这里谁也不认识我

六年了
连我都搞不清到底是喜欢还是习惯
这两年太多的矛盾了 随便一点小事我们都能吵起来
当然也不是吵架 大多都是我单方面的冷战
最开始你还要冷战得时候想各种方法来逗我
可能你现在也累了吧 现在就是谁也不理谁的可以好几天
现在反而觉得跟你越来越没有共同话题 所以下班回来我玩我的游戏 你刷你的抖音
今天你搬出去了
我心里舍不得你 但是我不知道是不是习惯
朋友圈看到有人去了三亚
我赶紧上网看了三亚的机票 很便宜
想找你 但是我忍住了没找你
昨晚看吃播吃火锅很想吃 想找你 但是想想还是算了
我很渣吧 舍不得你对我的好 不敢想象生活中没有你 但是我又没有能力解决现实中我们之间存在的问题 我不知道这些话应该去找谁来说
就一个人在这自言自语说出来心里也会好受一点

如果我们最后没有在一起了
这个世界上我再也找不到像你对我那么好的人
我要买化妆品 买衣服 你从来没有说过一个不字但是你却对你自己舍不得
我要去看演唱会 不管是成都重庆还是长沙你二话不说订票就去
我说我不想上班了 你说那我就养你
还有好多好多 我一想到这些 我心里就难受
如鲠在喉 说不说话 想着就想哭

你过年回去回来说 你家里说让你回老家
但是你心里很清楚的 我们两个从在这个城市开始就说过 我们要在这个城市买房 我们要在这个城市扎根
你每年都会给我一些你家里关于你在这个城市买房的只言片语 但是都是正向
但是都说了四年了 我不知道这些话是否你家里说的 还是你自己说来宽慰我的
但是我还是很相信你跟我说的一切都是真的

可是现在我已经不知道该不该相信你了

你减肥这件事
我们经过去年一年的努力 你说你瘦了二十斤 很自豪
可是你想没想过你基数是200

我姐说你不上进 我说你对我很好
周边朋友我们什么时候结婚
我们都说还早不想结
可是我们心里都清楚
没有房子我们是没有办法结婚的

觉得自己很孤独

倒计时了吧

怎么我以前的贴又不见了

又吵架了

真的太累了

其实结局早已经注定
只是我不愿意去正视
我就是一个胆小鬼
我逃避
我害怕
舍不得

他现在脾气越来越大
不再像以前
我说什么他就听着 过后来安慰我
现在他连安慰都不会施舍我一个
该反击就会语气很冲的反击
是觉得吃定我现在不敢跟他分手
觉得现在没工作他养着我
我就算闹的再凶也不会分手
所以以前的温柔也不再
我觉得我好没用