这三年中发生了好多事情，我有了一个女儿，而现在我在孕育新的生命。
回想这三年，真的感慨万千。
生活处处是考验，希望大家能战胜自己，我相信只有不停的战胜自己，才有可能会改变命运。
开始戒色我没有再看过H，也没有ZW，那不是我真心的去戒，是现实的压迫，是我一直累积的恶果爆发，就快把我压倒。那时起，我不敢有任何不良的念头，规规矩矩，但是也并没有什么好的起色，工作的问题就像是盯上我了一样，一个接着一个，一直没有断过，周围的同事都没有问题，只有你不停的在出问题，整个部门都是你的问题，那种感觉真的很打击，那些问题也越来越棘手，我就像站在悬崖峭壁，稍有不慎就会掉进万丈深渊。
可能是祖上积德，让我幡然醒悟，这之后不停的抄经，念佛，学习传统文化，听音频。我的面相发生了改变，似乎好看了许多，周围的情况慢慢也好了许多，我自己的感觉也特别好，没有什么好事发生，但身心愉悦，晚上一挨枕头一睡到天亮，梦也不多，不再恐怖，睡醒来也能回想起来梦的内容，这是戒色带给我的，一切好像都步入正轨了，但是真正的考验已经悄然而至了....
婚内出轨，没想到自己也成了主人公，还是同事的老公，微信联系断断续续半年多吧，这半年把我的生活全打乱了，我又回到了原地，那些好的状态一去不返。最万幸的是我们没有什么实质性的错误，我深知这样是不对的，但
就是满脑子的想放不下，其实就是欲望在作祟，慢慢我开始痛苦了，干什么都没有心思，最后我下决心改这样的状态，我相信因果，知道这最后肯定没有好下场，为了女儿为了自己和家庭，删除微信不再联系，他后面仍联系我，我都没有再理会，最后他也自讨没趣，再也没有联系过我了。我知道如果自己错下去，那是万劫不复，而且会比现在痛苦好多倍，那些文章就是血的教训啊，所以劝各位姐妹，不要相信一个已婚男士的话语，无论他是有多真诚，多可怜，如果他真的是正人君子是好人，就不会找你暧昧不清了，也不会有老婆和孩子，还和你亲亲我我的，所以要谨记理智，不可被欲望冲昏头，而且我相信新鲜感过去，你只会被抛弃，只有无尽的痛苦陪伴你，那些所谓的知音或者爱情，只是欲望华丽的外表，你会为此失去很多很多...把自己和孩子的将来都葬送了，真的值得吗？
我是一个幸福的人，但是我总认为自己不幸福，因为我的家庭从我初中开始就破裂了，我跟着母亲，弟弟跟着父亲，这一直是我的痛，这让我很自卑，也很怨恨家里人，父母。我母亲一直很辛苦，但是我没有一天从内心心疼感恩过她，不停的抱怨埋怨，惹她生气，自己很少做饭，几乎每天下班都去妈家吃饭，如果有一天不管饭，我都心生不满，更别说尽女儿的职责和义务了。
因为工作关系，孩子奶奶一直带着，我都没怎么尽过做妈妈的职责义务，3岁上幼儿园才接到家里，因为上班原因，我妈妈是又接孩子晚上又要做饭洗锅，全都做完了，大冬天大晚上，一个人又走回家。就这样我的内心还是不满意，觉得妈妈没有用心在照顾我和孩子。大冬天还要早早过家里，天还黑着就到家里了，安顿孩子，和我一起出门，送孩子去幼儿园。我是家里最没用的人，但是我还不感恩，做一些让大家伤心的事情，也不觉得自己有过错、不明事理。写到这儿，我真的很愧疚，在这之前，我一直认为自己是个孝顺的孩子，其实自己真的很差劲。人真的要反思自己的所作所为啊，不然一辈子估计也不会有太大的改变。改变命运的人，那是真的改变！
因为疫情，只能在家，可我还不太会做饭，都不能很好的料理自己，将来我的父母真的能指望上我嘛？我的孩子真的能照顾好吗？我在想，一定要照顾好自己，起码要照顾好自己的身体，不能熬夜，不能XY，为的是将来能照顾父母和孩子，不给身边的人找麻烦。
现在自己又有了身孕，可是，自己还不是一个合格的妈妈，很愧疚，又给婆婆和妈妈找负担，但是她们都没有任何怨言，还在无私的奉献，这样的恩情，我怎么还，还也还不完啊。
因为疫情，在家办公，其实单位好多事情都推到了3月，没给单位做贡献，就拿工资，看着挺好，但是我没这个命，消福啊，孩子也不在身边，特别清闲，无聊，没有好好利用这段清闲的时间，开始看剧熬夜，回婆婆家也不帮忙，好吃懒做，让一家人伺候，终于我的左胸有了硬块，又肿又疼，有时候晚上睡也睡不好，我害怕自己得了什么不治之症，丢下年幼的孩子怎么办，我妈妈失去我，还要白发人送黑发人，才知道，健康的身体有多重要。
我知道为什么自己突然有这个病，是我不配做母亲，孕期熬夜看剧，不好好睡觉，不配做女儿，不孝顺父母，不配做妻子，总是抱怨老公这不好那不好，其实我老公真的是好老公，所以才让我得这个病，让失去女人的标志。
我不敢和父母婆婆，怕他们担心我，和老公也不太清楚情况，不想让他们担心，我知道自己的原因，我没有脸说，自己无能，不能给大家再找麻烦啊。
上太待我不薄，给我警示，所以我要开始真正的改变。我相信自己的病也能好，只要我好好的改。希望我的文章，能给大家带来一些帮助吧。