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从结婚家长就开始催生，我又是特没主意一人，所以想当然怀孕啦。孕期反应属于比较厉害的，从怀上到生产，孕吐就没停止过，甚至严重到吐苦水吐血丝。查出怀孕他上船，孕期回来过一次，加上外地培训共下船13天。然后又匆忙上船。整个孕期大多是一个人来回产检。生孩那会几乎晕厥。但也挺过来了。确切的说是自我安慰过来的。因为除了自己，真的没人靠。没有麻药，没有助产，一切从简。自己硬是把孩子生下来。当中艰辛也自有体会。感恩伟大的自己！
月子里就婆婆和我宝宝三人。孩子天生觉少，基本十几分钟就醒。我是天天熬，日夜熬。婆婆性格开朗。喜欢串门，所以基本不在家。晚上哭闹她也听不到。好在有颗强大的内心，支撑着我度过了那段艰难的日子。孩子过完百天，婆婆回外地，月子我们住老房，喝水是要到院里水井手动压水，拎水再到屋喝那种。楼房也没装好，所以我只能带孩子回娘家。等他再下船回来，孩子近八个月。我们便租房继续我们的装修。我在家带孩，他在忙装修，倒也算快乐。记得这期间，经历过孩子高烧，他气到大声训斥孩子，嫌孩子哭闹。心疼孩子闹腾我。但当妈的整夜不睡，坐孩子身边，推拿擦拭。他却睡得跟猪一样，还大言不惭道，你不睡，她就能不烧了么。真是气死我。
接着他上船我又回娘家。婆家过年回来，我就再回婆家。还带孩子去过东北婆家。反正一直漂泊不定。从结婚到孩子两岁多，我终于有一个真正意义的家。其实，娘家也罢，婆家也罢。结婚后都不是自己家。我娘家弟弟成家，弟媳也在。所以待娘家就没那么理直气壮。女人，出嫁后除了老公孩子，在他人哪里你好像都算是个外人。可就算这唯一的老公，也没全新实意心思在自己身上。所以，才会感到委屈心寒。漂泊期间寒冬北风呼啸，自己抱着孩子黑夜里出走的时候都有，可悲的是根本不知道哪里才是家。他永远也想象不到那段日子，我过得到底有多苦难。虽然他嘴上一直说着我理解你。
谁也不是天生就会做妈妈，大家都是从一个人两个人三个人甚至更多人。这些其实都需要适应过度过程。但我似乎没有过程，生活要求我必须尽快接手且适应。这也是我觉得我比他伟大的地方。这成长迅速而痛苦。那刻远在他方的他再不给宽容理解心态对待需要各种适应成长的我。那我的无助和无奈，应该都可想而知。其实，做了母亲的大多都会有那么一瞬间能理解，新闻里女人带俩孩子跳河的无奈吧。女人真是伟大！
婚姻也是一门难修的课程。时不时要刷新学习，弃暗存明。不然，为什么会有婚姻七年止痒之说呢？不过是厌倦了一种生活方式，想寻求新鲜刺激感而。婚姻病了，就要修理。幸运的重新开始，认识彼此不足，或彼此改进，共同进步。不幸的认清身边人。其实倒也算不得坏事。至少不会再在不值得的人身上浪费更多的青春。何乐而不为之！所以我正在实施修理更新婚姻。
他总坚信婚后自己未曾改变过，可事实摆眼前后，他便无言相对。他习惯用他的方式来爱我，却从不问我，接不接受。什么时候才能不再自以为是？有时觉得回忆真好。虽然过程甜又苦。但也正是因为这，才能把自己以前跟现在生活结合做对比，从而发现目前生活存在的问题。
我依然爱他，也会对他不离不弃。但前提是看他值不值得。我只是想作一下，想要一个他依然爱我的态度。因为我的委屈，我的问题得不到解决。又何必去周而复始的恶性循环？所以，我就赌，拿婚姻做赌注，赢了各有千秋，输了我也认命。我感谢现在的生活处境，让我迅速成长。成长路难，但总要长大！
付几张当年自己煎熬心情的截图

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要不你码字就码一段发一段吧，免得码太多，字万一不见了就白写了

还是觉得得记录点。今儿孩子玩闹伤到胳膊手腕，不确定有没有伤筋动骨。反正一直哭喊疼痛。还好，现在坦然睡下。祈祷明天平安无事。又将是一个担心焦虑的无眠夜。每一个当妈的尤其是独自带娃身边无人的海嫂妈，应该都会有体会，每次遇到孩子发烧或受伤，都恨不得病伤在自己身上。也会瞬间六神无主，不知求谁帮忙。我最怕孩子三更半夜高烧，而大多孩子还都是半夜起烧，更可怕的是我家孩子从小发烧就没低于过40度。所以，自己在家带娃的每一次煎熬都是提心吊胆又恐慌无助。现在疫情当前，更是惊慌。前些日子，我身体微有不适。便联想到，如果我被隔离，宝宝怎么办？娘家正伺候刚出月子不久的弟媳和孩子。婆家和老公都远在千里之外。真有点什么意外，谁能来帮我？其实，每次但凡遇到孩子或我不舒服，我都会胡思乱想。虽然，这不能改变什么。但总控制不住的乱想。可能这就是小娘俩在家极度缺乏安全感的表现吧。而且，随着年龄增长，这种感觉愈加激烈，难道是身上的责任担子更重？也许是的。还好有颗坚强的内心，支撑我度过一次又一次的惊恐时分。祈祷安好，愿你健康，爱你宝贝

最近冷战中，他的消息一如从前。说实话，会心软也会心花怒放。早知如此，又何必当初呢？现在想通了。放过他，也放过自己。毕竟，婚姻还是我们的。要共同经营，而不是共同伤害。
我总习惯语言伤害他，但话出口的瞬间，心间又懊恼不已。讨厌自己这种心口不一的作风，明明在乎的不行，还总不会嘴下留情。所以冷战的这段时间，给自己做了个深刻反省，并给他书信一封。付一段我的书信内容。
致老公的一封信
恋爱即将七周年，终究未能脱俗的历经七年之痒。
今天用写信的方式跟你谈谈，有关我们共同的婚姻。我们似乎好久没书信沟通过了，记忆中我们唯一的一次书信模式。还是你上第一条船我在医院。那时你上船10多个月。且信号很不稳定。我也是刚到医院，面临适应。我们会很久才发一封邮件，你还只能写英文。我也就是靠那些有温度的暖文，度过了一个个快乐痛苦又艰难的日子。我深刻反思，困苦都经历过来，为什么信号稳定，沟通方便拥有优越条件的现在，却反而不再联系？真的是无话可说了吗？我扣心自问。
今天是我与你没有互动的第五天。说实话，过得煎熬又内疚。虽然我还是一如从前高傲的不想低头。贪欲作梗，总想你能给我点温暖回馈态度，还想要更多一点你的温柔你的爱。我曾跟你说过:“若你不在家，那么无论我跟你说什么，都请你不要在意。因为那都是我心口不一的气话，也是委屈孤单的宣泄。”你一直做的很好，从未跟我有过多的计较。在此谢谢你的宽容大度。语言也是伤害，像木头一样，每次给你钉一颗钉子，那么时间久了，总会伤痕累累，那随之而来的就是婚姻的破坏。那不是我要的结局。所以，我深刻反思。以后少说，乃至改到不说。
最近在静心学习，尤其深夜静坐思考。婚姻是共同经营而不是一起伤害。很欣慰，这点你比我做的好。我曾想过，如果我们持相同的冷战态度，谁都不肯先低头认错开口，那我们的婚姻到底能持续多久？感恩你的宽宏大量。一味的埋怨你有改变，却未曾反观过自己是否改变。说你不再做视频，而我也并没主动为你做过什么。你放下男人的颜面跟我嬉皮笑脸，我为什么就不能？是高傲？无视？还是冷血？深刻反思，这些与婚姻而言都是招招致命。跟你诚恳道歉，对不起！以后说你之前，我会先反观自己。婚姻不只需要你的主动，也需要我的示弱。共同经营，才能共同成长！我深刻反思，不该采取冷战的态度对待我们的婚姻。这是我最愚蠢可恨的行为。
你享受于我之前的唠叨理论甚至是抱怨沟通，会觉得被需要也是一种幸福，沉浸在字里行间去反思考虑。同样我也享受这种感觉。我也想你能跟我多一些倾诉互动。因为单方面的倾诉而无回应，真的会打消我继续倾诉的欲望。只有互动起来才会感觉我们在彼此需要又被需要的幸福中。我也需要这种被认可被需要的幸福，而不是被当做不参与任何家务事的所谓冷落公主。五天时间里，你只用心坚持了三天。放弃也好，应付也罢。我想说的是我每天最盼的就是你的信息，每天你发的消息我都会反复看反复斟酌。可它越来越少，越来越简短。真怕你也养成你不理我也不睬的坏习惯。所以，这次，我来主动。
我也曾想过，跟你冷战一周一个月甚至直到你回来之久。虽然我也不痛快，但起码解气。而且，这些年你亏欠我的太多，我想让你一并补偿给我，想让你重新追我，用心对我，让我感知你的存在，你的温柔……可最近的反思让我意识到，我这样做除了所谓的解气还得到了什么？况且我还没觉得解气很快乐。我失去的反比得到的多。我坐立不安，我焦头烂额，我心神不宁，这都源于我与你的冷战。我甚至反思到即使你出轨，身体也罢精神也罢，那也是被我逼迫，因为人是需要倾诉控说。所以，为了制止因冷战造成的婚姻的意外，我必须停止冷战，为自己也为婚姻！
不是每个人都可以幸运的期有所待。也不是每个人的恋爱里程都一样版本。但过程快乐就好，我又何必较劲于看电影，吃西餐等等的恋爱形式。对于亏欠，无所谓恩情，又何谈亏欠？所以，我学会放过自己。我需要这段婚姻，而且无比珍爱它。我深刻反思，还是自己做的不够好。不够宽容，不够贤惠，不够温柔……其实无论你怎样，或好或坏，你都是我此生唯一最值得信任依靠的伴侣。我爱你。而你能改则改，改不了我也尝试接纳。毕竟成长需要过程。除非我想亲手毁了婚姻，否则无论我怎样挣扎，我都还要继续。与其哀怨冷战，何不用心改变？所以，我的改变态度决定于我的婚姻幸福程度。一切源于我自己。我要回到从前乐观积极阳光的女孩。幸福的婚姻家庭是我们共同的目标，也是宝贝最需要的爱。感恩你给我的生活磨炼，让我的人生更添彩。
对婚姻的付出，各自都有。你扛起整个家的经济，我温暖整个家的温度。只是我们为付出方式产生矛盾冲突，但彼此出发点还都是好的。是我的错，没先听你讲，再跟你商讨。沟通很重要，被重视也很重要，愿以后都能彼此多些耐心去沟通。
夫妻总要留些时间给爱情，不能因为有了孩子就冷落它，毕竟相守到老的还是彼此。
内容还有很多，就公开这些吧。

委屈也受过，艰辛也走过，只是现在看来那都是过去。能熬为过去，还撑到现在，那就说明我还有更强的潜力。要说心无波澜，那我可真没那么伟大。我也是一介凡人，也会心生不满。只是现在不那么想。之所以对他生气，也不过是对他有所期待。为什么一定收到他情感回馈呢，那还是我修养不够。所以，继续修炼自己，他怎样是他的素养，我最该做好的是我自己。剩下的就交给运气
最近看到一句话，分享给情绪低落的宝宝。“十秒内说出你所遇到的最大困难。不要头脑考虑，因为真正的困难一定会刻骨铭心，会不假思索答出”大部分人会一时间愣住吧？曾经觉得自己生活那么悲苦，但回答那刻却头脑一片空白。为什么会这样？那是因为我们，尤其女人习惯性求依靠，习惯性去抱怨，把很多事放大看。但实际没有他的时候，我们也都一个人过的很好。还是我们自己的问题，心里依赖性太强。现在我会换个角度看问题，与其抱怨，不如感恩。得谢谢他给我的丰富人生经历，让我经挫折洗礼，身上又添了份迷人色彩。
我要做好自己。因为我变了，世界才会改变。为自己加油加油加油！一切都会越来越好。

写得真好

女人的最好状态就是： 眼里写满故事，脸上不见风霜，每天化个淡妆，穿上喜欢的衣裳，不羡慕谁，不嘲笑谁，不依赖谁，只是悄悄努力，吞下委屈喂大格局！

蓝天白云阳光
音乐茗茶书香
生活处处是幸福

上船已半年之久，完全适应他不在家的日子
他有他的工作，我有我的生活
我们有共同的奋斗目标
即便是全职太太，那也要与众不同
绝不能辜负，最美人间的四月天

你家儿子长得真可爱哦，你老公合同期多久呢