夜深人静，孩子睡下，得片刻安宁，赶紧记录。
我和他相识近30年，相知近20年，相爱近10年。父母本身认识，所以从小相识，但算不得青梅竹马。童年时期我便被父母送到城里念书，且搬家出村，也就没和他在一起玩耍过。渐渐长大，高中我们就读在同一所学校，算是校友，也无过多交集。虽然他说高中那会就有意思，但我知道那是个美丽的谎言。大学各在一方。我毕业实习在上海，他面临毕业在南京。偶然的巧合，使我们之间有联系。联系没几天，我上海实习结束，他南京邀请我玩。也就是这次多年后的第一面，让我们直接确定恋爱关系。没有追求过程，在一起似乎就是上天注定。从这便开始我们的爱情故事。
可能骨子里对感情的概念就是要从一至终，所以，学生时期的我从不考虑恋爱。那会总觉得与其卿卿我我的浪费时间，还不如多出去旅游转转，开阔眼界，涨涨世面。那会我性格外向活泼，每天就知道没心没肺的傻乐。家庭因素吧，成长路上没有坎坷不平，一直顺顺当当。直到工作，才知道世界并不是处处都童话故事。当年选择和他相见可能也是为此，总觉得遇见老乡就像遇见亲人一样。只是没想到，这一见便定终身。实习结束，和他相遇，开始初恋，也算是为学生时代划上圆满的句号。
两天一夜相处，确定恋爱关系。接着面临分离。也许没适应恋爱，也许习惯一个人，也许根本就不爱……总之，对于分离没感觉。关于他的专业以及未来就业方向，我还是十分支持的。首先，自己热爱自由，不喜欢被拘束，想随时能拥有自己的时间。那会就觉得，如果恋爱结婚，那我未来另一半一定不能是天天围着老婆孩子转的暖男。可现在拥有家庭，拥有孩子后才还是觉得那会的想法是有多么的天真可笑。其次，自家父亲工作影响，觉得好男儿就该志在四方，而不是儿女情长。可能当初选择他，职业占大部分因素。他，只是在恰巧合适时间出现，又恰巧符合我对另一半职业的幻想。所以，便毅然决然选择他，也正式开始我的船嫂生活。
现凌晨两点，暂且到这，后续更文

本想连续更新点回忆，奈何家有粘人霸王娃。 加上灵感琢磨不透，所以合适时间记录合适事件真心不易。废话不说，继续更新点滴回忆录，就从酸甜苦辣的恋爱篇开始吧。
他是我的初恋，也是唯一爱恋。之前他有过无数前女友。之所以那么说，是因为每次问，他都会有不同的个数回答。其实，对他的不定数回答，我也满意。这至少能说明两点；一是对过去不上心，不在意。二是即便是骗我，那也是怕我介意。不管怎样，出发点是好的，再说他还曾带我跟追他的女生一起吃过饭，饭局又开心融洽。所以！个人感觉这就是他要和我在一起的态度。对于过去我也就没那么多计较在乎。过去没参与，未来才属于。在他的感情世界里，我算是最后的赢家。
我们的第二次见面是他来上海找我。也是待两天。那会正好俩闺蜜在，她们酒量超棒，所以想当然那晚他醉了。饭后我们去唱歌，ktv内的他在闺蜜的玩笑下吻了我另一个闺蜜。虽然只是轻吻，也是玩笑，可我还是有点不开心。拉他出来说事实，他说不会啊，就是你。对他讲不想看到你，他便转身消失不见。等我发现，他竟躺大厅椅上睡觉。结束后闺蜜们回去，我送他回酒店。回去要命不给我房卡，就是坚持嘟囔，喝多了，有女朋友，别胡来。不让我进屋。装的也罢，真的也罢，这点算原谅他的理由。好不容易在酒店人员的帮助下安排好他，却没想到，我能坐椅子上熬一宿照顾他。现在也这样，只要喝醉就不让人沾床，新婚我自己睡沙发的事都有。庆幸他很少醉酒。不然，怕是下半辈子我都要睡沙发。
再后来还是上海，我爱情开始萌芽的地方。我们有一段共处时光，很短却很美好。记得那是个炎热的夏天，他打算来上海陪我一段时间。他来后便在一家酒店找到临时工作。他是闲不下来的一人，以至于到现在我都坚信即使有天他不再跑船，那么跟着他也不至于饿死我。那会我们一起租住在一家男女宿舍。他每天早上五点左右起床给我做饭，然后发信息留言，再去开始他的工作。他工作地方不算远，但也要20分钟。那会他一直坚持步行上下班，省钱给我花。夏天太阳很早出来，下午最晒的两点他下班，一般回来都是满头大汗。但只要有我在，便一定打车。不是要面子，是怕我晒不舒服，因为我热厉害就头晕恶心。下午他午睡，晚上我们一起街边撸串，要啤酒对瓶吹，经常背我回来……那才是我们恋爱的正式开始
有次我们正准备吃饭，姨妈造访，肚子忽然就疼到站不起来，他问我怎么了，不想搭理，被逼问急了，告诉他生理期。然后他让我等着，就跑出去。那会店对面有家药店，但当中有个很高的栏杆，想过去就必须到红绿灯那边绕过去。路程不算太近，正午的大太阳下他一路跑着来回。我就蹲在地上，看他跑去跑回，心里突然就暖了。回来他衣服都以被汗浸透，来不及说话，给我弄热水，伺候我吃药，他一口饭没吃，带我直接打车回去休息。
我爱喝酸奶，那会觉得喝个七八块的酸奶好奢侈，可他从来都很舍得。只要我喜欢，他从不皱眉。把来回省下的打车钱，都用来买我喜欢的各种吃喝，我们会一起躲雨，一起散步，一起晒太阳，一起压马路，一起畅想未来，可能也是那段时间的相处我芳心被他俘获。
回忆还有很多很多，根本记录不完。只是我知道，爱情萌芽的上海，是多么的美好。现在他每年上船前的上海体检，我们都会一起去，也愿这个习惯能一直保持到他不再跑船，这无关金钱，只有关于爱。
暂先到这，后续更新

窗外小雨淅沥，加一杯热茶更文继续。
上次忆到他来上海与我共处，而实际他却带有目的。他前来就是为了说服我把我带回家乡。难怪那会他一再坚持跟父母公开我们的关系。说是要对感情负责，然后拿我手机给我父母打电话，表明他诚意。当时还认为他挺责任感一男孩，后来才知道是被他套路安排。他不想我继续待上海，怕他上船10多个月，我们感情会有变数。更可笑的是怕父母给我相亲，他觉得在我面前，他条件不算优秀，所以他要通知父母，急于上船前稳定好我们的感情。真是个心机男孩。征得父母允许，从上海带我回来，接着他就公共平台宣布我们的关系，回家来拜访我的父母。之后还因为我睡觉摔下床把牙齿碰掉，频繁来我家看望我。
开始他的第一次航行。送他去车站分别，我哭的一塌糊涂。他说他上车也哭了，那是我们面临的第一次上船分别。虽然待我家时间并不多，但我真如电视剧那般，家里处处都是他影子，泪水也总不自觉滑落，尤其刚开始几天尤为严重。他上船期间我们联系断断续续，船上信号不稳定。有时一条信息半个多月才回。那会我们发邮件。刚上船那几年他会在船上制作我们的视频。但结婚后好像就没了，这是到手后不再珍惜了？真该对他提出批评。
第一次下船的场景还历历在目。当时看见他，我满是难以置信又受宠若惊的脸。同事那会还说，你男朋友满眼溺宠爱意，真是要羡慕死谁。可我知道。我对他既陌生又熟悉，甚至有丝惊恐。似乎是刚适应一个人孤独的日子，他却又突然间出现。我下班他想拥抱，我拒绝，他便傻傻直直的盯着我看。现在觉得那会怎么就不能来个强硬的壁咚，满足我满脑电视剧的少女心。之后他在离我单位不远的地方找了份临时工作。我们各住职工宿舍，休息日一起出去玩，上下班一起压马路，会为多聊几句而送来送去辗转多次就是不舍分别，也会一起讨论这座城未来那一盏灯会属于我们。那会一起畅想规划未来，幸福简单又快乐。
这样回忆起来，似乎我们炎热的夏天相聚居多，包括现在。我们多在秋天分别。也是那年，亲戚有套闲置房给我居住，唯一不好是离单位太远。所以，我们就拥有了第一辆二手小摩托。那会他载着我，每天穿梭近半个城市来回上下班。我们经历过下着雨半路没油，也感受过烈日下车子坏掉，会一起上班迟到，也会一起狼狈不堪。但是在一起的欢声笑语盖过那些倒霉小意外的发生。白天各自上班，晚上一起遛弯，再次感受朝夕相处。那年摩托车上风吹雨淋又日晒的我很快乐满足。那一路的欢歌笑语，是我难忘的夏日回忆。
再次面临他的第二次上船，我追着开往上海的大巴哭泣。一度不愿相信他上船的事实，不敢面对一个人的生活。闲下来的时刻就泪流满面，疯狂加班**自己，日子继续。也就是在这期间，痛经晕倒在地，醒来望着满地的碎玻璃杯片，我趴地上哭的像个无助孩子。突然就联想到以后未来，如果就这样死去谁人知晓？那样想着，也就能狠心面对一个人生活的日子。但到他下船回来，面对他无微不至的照顾，我却又好了伤疤忘了疼。
第三次上船前，他购买了一套不算大的二手毛坯房，房子也只有他的名字。那是我们未来的家。这次他开始考虑我们的婚姻。
恋爱那么多年，实际在一起的日子却寥寥无几。之所以倍珍惜，是因为知道相处的每时每刻都在倒计时中。我的恋爱就像奶奶辈那会差不多，先确定关系，后彼此了解。在一起也多是实实在在的吃喝。你们一定想象不到，到现在我们也没一起看过一场电影，哪怕是在家里。有次一起压马路时，他突然拉我一屁股坐路沿石上指着广告的大屏幕电视跟我说，来，请你看个露天电影。这是我们唯一的一次一起看“电影”，虽然只是“出行靠大家，安全你我他”的公共广告。跟他提过多年，想让他陪我看完整的一部电影或电视剧，可他似乎从未用心做到过。他喜欢理性的新闻，理财节目，我喜欢感性的电视剧，电影节目。所以，在一起时我们多是各看各的，互不干扰。当然，每个人的恋爱都有所不同，虽然会有遗憾，但我更多的是满足。而且重要的是我们最终携手并进婚姻。
如果某天他也会无意看到此文，那么请一定记得补偿我，陪我看一次完整的电影或电视剧，不用非去电影院，在家的就行。
暂且到这，后续更文。

最美的年纪，不辜负最好的自己！
每一句“我不会”都可改为“我可以”
尝试总比不开始强
父母老公都不在身边的日子，一直摸索中学习
幸运挑战，最终成功，值得留念

突然就不想写了，有谁能理解，已经写好无数子准备发帖了，却遇孩子哭闹？回来就发现一个字没了的感受？
怎样才能保存草稿，下次继续写？
顺说一句，我家淘气娃到深夜十二点的点，也还精神饱满，睡意全无

明媚的三月天
亲吻过阳光
皆一切美好

从结婚家长就开始催生，我又是特没主意一人，所以想当然怀孕啦。孕期反应属于比较厉害的，从怀上到生产，孕吐就没停止过，甚至严重到吐苦水吐血丝。查出怀孕他上船，孕期回来过一次，加上外地培训共下船13天。然后又匆忙上船。整个孕期大多是一个人来回产检。生孩那会几乎晕厥。但也挺过来了。确切的说是自我安慰过来的。因为除了自己，真的没人靠。没有麻药，没有助产，一切从简。自己硬是把孩子生下来。当中艰辛也自有体会。感恩伟大的自己！
月子里就婆婆和我宝宝三人。孩子天生觉少，基本十几分钟就醒。我是天天熬，日夜熬。婆婆性格开朗。喜欢串门，所以基本不在家。晚上哭闹她也听不到。好在有颗强大的内心，支撑着我度过了那段艰难的日子。孩子过完百天，婆婆回外地，月子我们住老房，喝水是要到院里水井手动压水，拎水再到屋喝那种。楼房也没装好，所以我只能带孩子回娘家。等他再下船回来，孩子近八个月。我们便租房继续我们的装修。我在家带孩，他在忙装修，倒也算快乐。记得这期间，经历过孩子高烧，他气到大声训斥孩子，嫌孩子哭闹。心疼孩子闹腾我。但当妈的整夜不睡，坐孩子身边，推拿擦拭。他却睡得跟猪一样，还大言不惭道，你不睡，她就能不烧了么。真是气死我。
接着他上船我又回娘家。婆家过年回来，我就再回婆家。还带孩子去过东北婆家。反正一直漂泊不定。从结婚到孩子两岁多，我终于有一个真正意义的家。其实，娘家也罢，婆家也罢。结婚后都不是自己家。我娘家弟弟成家，弟媳也在。所以待娘家就没那么理直气壮。女人，出嫁后除了老公孩子，在他人哪里你好像都算是个外人。可就算这唯一的老公，也没全新实意心思在自己身上。所以，才会感到委屈心寒。漂泊期间寒冬北风呼啸，自己抱着孩子黑夜里出走的时候都有，可悲的是根本不知道哪里才是家。他永远也想象不到那段日子，我过得到底有多苦难。虽然他嘴上一直说着我理解你。
谁也不是天生就会做妈妈，大家都是从一个人两个人三个人甚至更多人。这些其实都需要适应过度过程。但我似乎没有过程，生活要求我必须尽快接手且适应。这也是我觉得我比他伟大的地方。这成长迅速而痛苦。那刻远在他方的他再不给宽容理解心态对待需要各种适应成长的我。那我的无助和无奈，应该都可想而知。其实，做了母亲的大多都会有那么一瞬间能理解，新闻里女人带俩孩子跳河的无奈吧。女人真是伟大！
婚姻也是一门难修的课程。时不时要刷新学习，弃暗存明。不然，为什么会有婚姻七年止痒之说呢？不过是厌倦了一种生活方式，想寻求新鲜刺激感而。婚姻病了，就要修理。幸运的重新开始，认识彼此不足，或彼此改进，共同进步。不幸的认清身边人。其实倒也算不得坏事。至少不会再在不值得的人身上浪费更多的青春。何乐而不为之！所以我正在实施修理更新婚姻。
他总坚信婚后自己未曾改变过，可事实摆眼前后，他便无言相对。他习惯用他的方式来爱我，却从不问我，接不接受。什么时候才能不再自以为是？有时觉得回忆真好。虽然过程甜又苦。但也正是因为这，才能把自己以前跟现在生活结合做对比，从而发现目前生活存在的问题。
我依然爱他，也会对他不离不弃。但前提是看他值不值得。我只是想作一下，想要一个他依然爱我的态度。因为我的委屈，我的问题得不到解决。又何必去周而复始的恶性循环？所以，我就赌，拿婚姻做赌注，赢了各有千秋，输了我也认命。我感谢现在的生活处境，让我迅速成长。成长路难，但总要长大！
付几张当年自己煎熬心情的截图

还是觉得得记录点。今儿孩子玩闹伤到胳膊手腕，不确定有没有伤筋动骨。反正一直哭喊疼痛。还好，现在坦然睡下。祈祷明天平安无事。又将是一个担心焦虑的无眠夜。每一个当妈的尤其是独自带娃身边无人的海嫂妈，应该都会有体会，每次遇到孩子发烧或受伤，都恨不得病伤在自己身上。也会瞬间六神无主，不知求谁帮忙。我最怕孩子三更半夜高烧，而大多孩子还都是半夜起烧，更可怕的是我家孩子从小发烧就没低于过40度。所以，自己在家带娃的每一次煎熬都是提心吊胆又恐慌无助。现在疫情当前，更是惊慌。前些日子，我身体微有不适。便联想到，如果我被隔离，宝宝怎么办？娘家正伺候刚出月子不久的弟媳和孩子。婆家和老公都远在千里之外。真有点什么意外，谁能来帮我？其实，每次但凡遇到孩子或我不舒服，我都会胡思乱想。虽然，这不能改变什么。但总控制不住的乱想。可能这就是小娘俩在家极度缺乏安全感的表现吧。而且，随着年龄增长，这种感觉愈加激烈，难道是身上的责任担子更重？也许是的。还好有颗坚强的内心，支撑我度过一次又一次的惊恐时分。祈祷安好，愿你健康，爱你宝贝

最近冷战中，他的消息一如从前。说实话，会心软也会心花怒放。早知如此，又何必当初呢？现在想通了。放过他，也放过自己。毕竟，婚姻还是我们的。要共同经营，而不是共同伤害。
我总习惯语言伤害他，但话出口的瞬间，心间又懊恼不已。讨厌自己这种心口不一的作风，明明在乎的不行，还总不会嘴下留情。所以冷战的这段时间，给自己做了个深刻反省，并给他书信一封。付一段我的书信内容。
致老公的一封信
恋爱即将七周年，终究未能脱俗的历经七年之痒。
今天用写信的方式跟你谈谈，有关我们共同的婚姻。我们似乎好久没书信沟通过了，记忆中我们唯一的一次书信模式。还是你上第一条船我在医院。那时你上船10多个月。且信号很不稳定。我也是刚到医院，面临适应。我们会很久才发一封邮件，你还只能写英文。我也就是靠那些有温度的暖文，度过了一个个快乐痛苦又艰难的日子。我深刻反思，困苦都经历过来，为什么信号稳定，沟通方便拥有优越条件的现在，却反而不再联系？真的是无话可说了吗？我扣心自问。
今天是我与你没有互动的第五天。说实话，过得煎熬又内疚。虽然我还是一如从前高傲的不想低头。贪欲作梗，总想你能给我点温暖回馈态度，还想要更多一点你的温柔你的爱。我曾跟你说过:“若你不在家，那么无论我跟你说什么，都请你不要在意。因为那都是我心口不一的气话，也是委屈孤单的宣泄。”你一直做的很好，从未跟我有过多的计较。在此谢谢你的宽容大度。语言也是伤害，像木头一样，每次给你钉一颗钉子，那么时间久了，总会伤痕累累，那随之而来的就是婚姻的破坏。那不是我要的结局。所以，我深刻反思。以后少说，乃至改到不说。
最近在静心学习，尤其深夜静坐思考。婚姻是共同经营而不是一起伤害。很欣慰，这点你比我做的好。我曾想过，如果我们持相同的冷战态度，谁都不肯先低头认错开口，那我们的婚姻到底能持续多久？感恩你的宽宏大量。一味的埋怨你有改变，却未曾反观过自己是否改变。说你不再做视频，而我也并没主动为你做过什么。你放下男人的颜面跟我嬉皮笑脸，我为什么就不能？是高傲？无视？还是冷血？深刻反思，这些与婚姻而言都是招招致命。跟你诚恳道歉，对不起！以后说你之前，我会先反观自己。婚姻不只需要你的主动，也需要我的示弱。共同经营，才能共同成长！我深刻反思，不该采取冷战的态度对待我们的婚姻。这是我最愚蠢可恨的行为。
你享受于我之前的唠叨理论甚至是抱怨沟通，会觉得被需要也是一种幸福，沉浸在字里行间去反思考虑。同样我也享受这种感觉。我也想你能跟我多一些倾诉互动。因为单方面的倾诉而无回应，真的会打消我继续倾诉的欲望。只有互动起来才会感觉我们在彼此需要又被需要的幸福中。我也需要这种被认可被需要的幸福，而不是被当做不参与任何家务事的所谓冷落公主。五天时间里，你只用心坚持了三天。放弃也好，应付也罢。我想说的是我每天最盼的就是你的信息，每天你发的消息我都会反复看反复斟酌。可它越来越少，越来越简短。真怕你也养成你不理我也不睬的坏习惯。所以，这次，我来主动。
我也曾想过，跟你冷战一周一个月甚至直到你回来之久。虽然我也不痛快，但起码解气。而且，这些年你亏欠我的太多，我想让你一并补偿给我，想让你重新追我，用心对我，让我感知你的存在，你的温柔……可最近的反思让我意识到，我这样做除了所谓的解气还得到了什么？况且我还没觉得解气很快乐。我失去的反比得到的多。我坐立不安，我焦头烂额，我心神不宁，这都源于我与你的冷战。我甚至反思到即使你出轨，身体也罢精神也罢，那也是被我逼迫，因为人是需要倾诉控说。所以，为了制止因冷战造成的婚姻的意外，我必须停止冷战，为自己也为婚姻！
不是每个人都可以幸运的期有所待。也不是每个人的恋爱里程都一样版本。但过程快乐就好，我又何必较劲于看电影，吃西餐等等的恋爱形式。对于亏欠，无所谓恩情，又何谈亏欠？所以，我学会放过自己。我需要这段婚姻，而且无比珍爱它。我深刻反思，还是自己做的不够好。不够宽容，不够贤惠，不够温柔……其实无论你怎样，或好或坏，你都是我此生唯一最值得信任依靠的伴侣。我爱你。而你能改则改，改不了我也尝试接纳。毕竟成长需要过程。除非我想亲手毁了婚姻，否则无论我怎样挣扎，我都还要继续。与其哀怨冷战，何不用心改变？所以，我的改变态度决定于我的婚姻幸福程度。一切源于我自己。我要回到从前乐观积极阳光的女孩。幸福的婚姻家庭是我们共同的目标，也是宝贝最需要的爱。感恩你给我的生活磨炼，让我的人生更添彩。
对婚姻的付出，各自都有。你扛起整个家的经济，我温暖整个家的温度。只是我们为付出方式产生矛盾冲突，但彼此出发点还都是好的。是我的错，没先听你讲，再跟你商讨。沟通很重要，被重视也很重要，愿以后都能彼此多些耐心去沟通。
夫妻总要留些时间给爱情，不能因为有了孩子就冷落它，毕竟相守到老的还是彼此。
内容还有很多，就公开这些吧。

委屈也受过，艰辛也走过，只是现在看来那都是过去。能熬为过去，还撑到现在，那就说明我还有更强的潜力。要说心无波澜，那我可真没那么伟大。我也是一介凡人，也会心生不满。只是现在不那么想。之所以对他生气，也不过是对他有所期待。为什么一定收到他情感回馈呢，那还是我修养不够。所以，继续修炼自己，他怎样是他的素养，我最该做好的是我自己。剩下的就交给运气
最近看到一句话，分享给情绪低落的宝宝。“十秒内说出你所遇到的最大困难。不要头脑考虑，因为真正的困难一定会刻骨铭心，会不假思索答出”大部分人会一时间愣住吧？曾经觉得自己生活那么悲苦，但回答那刻却头脑一片空白。为什么会这样？那是因为我们，尤其女人习惯性求依靠，习惯性去抱怨，把很多事放大看。但实际没有他的时候，我们也都一个人过的很好。还是我们自己的问题，心里依赖性太强。现在我会换个角度看问题，与其抱怨，不如感恩。得谢谢他给我的丰富人生经历，让我经挫折洗礼，身上又添了份迷人色彩。
我要做好自己。因为我变了，世界才会改变。为自己加油加油加油！一切都会越来越好。

女人的最好状态就是： 眼里写满故事，脸上不见风霜，每天化个淡妆，穿上喜欢的衣裳，不羡慕谁，不嘲笑谁，不依赖谁，只是悄悄努力，吞下委屈喂大格局！

蓝天白云阳光
音乐茗茶书香
生活处处是幸福

上船已半年之久，完全适应他不在家的日子
他有他的工作，我有我的生活
我们有共同的奋斗目标
即便是全职太太，那也要与众不同
绝不能辜负，最美人间的四月天

哪有那么多好事给我们，我家孩子我一个人带，有个小叔子，婆婆顾不得我们。只能说有舍有得，想开就好啦。总之有了孩子就会认识一个全新万能的自己，祝亲好运哦