妈，我想你，每天晚上无所事事的时候我都好想你，我的心好痛，我从来不知道心痛竟然这么难受每天夜里我都大哭一场在睡去，我无法将你淡忘，这20多天我不知道我怎么熬过来的，我好难过，妈我们还会在见面吗，我永远永远见不到你的脸了，我多想和你团聚

妈，前两天我去和大舅妈领通行证，她路过串店看串店开业了，就想着给她儿子买串，因为好久没吃了，那一刻我好难受，因为你也会什么好吃的都想着我，你会给我做好吃的，可是再也没有人这样对我了。之前看到一句话，和妈妈吵架不会担心她离你而去，因为知道她爱你，和对象吵架是因为不知道他爱不爱你，所以怕失去。 可是我却永远没有一个爱我的人了。我甚至不知道这世界上还有谁会像你一样爱我。我不知道

妈，明天我就离开这里了，我走之前不能去安息堂看你了，我本来想把你的照片带过去放那的。可是我没办法去了，明天我就回上海了，姥姥身体挺好的，就是我走了她又连个说话的人也没有了，妈等我下次回来再来看你好吗，在等我几年，我就把你接到好地方让你入土为安

妈妈我们第一次回来治病的时候那个医生就跟我说可能是癌症，可是我不信，他说要十万块治疗，妈可是我借不到，我贷款也贷不到，我哭了，因为所有的负担好像都在我自己一个人的身上，所有的东西都要我签字，我突然意识到我好像不再是一个什么都不能做主的小姑娘了，尽管当时我极力隐藏，不想让你看出来我哭，可是我看到躺在病床的你，我的眼泪止不住，你看到我哭你也哭了，你说:洋，咱们不治了。咱回家，妈，其实是不是一开始结局就注定了

其实你住院的时候我下去一楼买饭，看到5楼是vip病房，我多想让你去那里，而不是拥挤在这个普通病房，可是我没办法，我做不到。我没能力。甚至我没等到你好起来的那天，我还没有让你真正享过福你就离开我了，永远的离开我。永远不会回来了，那我以后做的一切，既然我不能报答你，那我要那些荣华富贵有什么用！！又换不回我的妈妈

妈，我今天回上海了，我好迷茫，迷茫到不知道自己该干嘛，我今天做车坐飞机做地铁是最难受的一天，因为我没事做只能发呆，我一发呆脑海里都是你，一闭眼也都是想起你，我突然不知道自己存在的目的是什么，突然不知道自己的人生意义是什么，我好像永远也走不到尽头。今天坐车我就想如果出了车祸把我撞死多好，坐飞机在想如果坠毁多好，我是不是太自私了妈妈，明天和意外永远不知道哪个先到来，我的人生毫无光彩，那我宁愿意外多一点，我觉得我现在已经无所畏惧了，再多的伤都伤不到我千疮百孔的心了已经。

妈妈，我想你了

再过两天就是你的57了，时间不知不觉过去了一个多月，也意味着你永远离开了我已经过去了一个多月

妈妈，如果你还在的话，现在病情是否会好转？今天相互宝的人给我打电话了。说北京那边开始调查了，妈妈我好想你，如果你还在，该多好，那我们很快就有钱治病了

这世上再也没有人像你爱我一样爱我

也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药，看不见你的笑我怎么睡得着，你的身影这么近我却抱不到

妈妈前几天给你烧的钱你收到了吗，他们说57人就要喝孟婆汤了，喝了就会忘记今世。妈妈，你忘了也好忘了也好，你今生受的苦。遭得罪太多太多了，这些只会让你痛苦。我会一直记得你的妈妈，直到我死去那天。

妈妈，我有时候多希望，就这么陪你去下面算了，我活着如行尸走肉一般，我没有生活下去的动力。我以后的日子，我的酸甜苦辣，无一人能与我全部分享。妈妈这世上最了解我的你，就走了，你曾问我，是不是觉得你没用了，讨厌你了，问我，看没看过《松子的一生》，人有时候会变得，变得让人讨厌，人再强，也争不过命运，妈妈这难道就是你的命吗，我从来没有讨厌过你，妈妈我说的都是气话，你太固执了，我有时候劝不动你。可是从来没有从心里讨厌过你

是的，我恨过，恨过为什么出现在这个畸形家庭里，可是我从来没抱怨过为什么我的爸爸妈妈没有钱，我抱怨的都是为什么为什么你们总吵架，为什么在他打你的时候我没勇气保护你，让你受那么多苦，妈妈多少年都是你保护我，我却一次都没为你做过任何事，甚至都没陪你走到最后，你就而我离去，我好恨好恨我自己

妈妈，我每天晚上都好想你，撕心裂肺的想，昨天是清明节，我给你折了十支莲花，你在那边收到了吗，你已经走了49天了，时间过得好快，又好慢，我总是回想起我们以前的事情，我们之前唯一得合照被我弄丢了，我们一张合照都没有了妈妈，我好想你，别人都有妈，无忧无虑的，只有我没有，从此世间每个角落我再也看不到你的身影，收不到你给我发的每一句问候，告别的话都没来得及说，你就离开了我