我还从来没有在贴吧发表过我喜欢煜哥的言论
也就是我在贴吧失踪的这段时间
让我觉得自己截然变了一个人
我现在不爱他了 不求他了
因为我在他身上实在看不到尽头
没有一个眼神 一句话
让我觉得我是可以妄想的
他有什么好呢？
看得见的人自然会看见的
他眼前的我是假的我
即使他真的对我流露一点儿颜色
也不是出于对我的欣赏
我一直很吝于表现自己
因为我觉得自己不缺欣赏
我从来都被看好
如今交友不慎 生生折磨了傲气
开始讨好着求欣赏
这也太不对了
一定要说自己想说的
做自己想做的
不要给短暂一生留什么遗憾

另外
一定要被爱
一生都被爱

对了
我还是觉得他很合适
却也不是非他不可 非求不可

1.实在是高手
2.实在是肥宅
3.实在是？？

本来想边刷古剑边吃蛋糕
结果两口就吃完了
开始犹豫还要不要打游戏了

我找不到一个故事来类比我和他
因为我不能信誓旦旦地说
我能救他吗
他能救我吗？

金币步诸 五连孙策
孙策他来了 大乔还会远吗

甜文作者都是天使吧！
5555谢谢天使的产量
甜文能救多少人啊5555

我又想起来他脸红的样子了

做了个梦
梦见jf学长 没什么交集
但短暂的交集中可以见得他是很厉害的人 有学识 有见地 有追求 爱打游戏同时腼腆易脸红 是我喜欢的类型（奇怪的是一直没心动过）
配角是xh学长和啦哥
两个学长都考研了 然后下来关注学弟学妹
不知道为啥梦里的xh学长比现实帅很多 高冷很多 然后回答了啦哥问的几个问题就不吭声了
我一边思考 xh学长真的长这样吗？？一边继续在尴尬环境中无所适从
jf就低下头看看我的成绩单 看我一眼
:“你成绩怎么样啊”
我说:啊？就很一般……
此时开始发上学期的成绩单
尴尬的念头一闪而过:我考得好差
然后开始在成绩单堆里扒拉我和啦哥的成绩单出来
jf学长很自然地接过去看
看完皱着眉头想了一会儿
发表观点:前十比较有希望 你现在开始刷绩点还来得及
我惊讶:这就是大佬？！我从二十几名刷到前十？？
我心怦怦直跳，说:啊……好
jf学长暼我，然后收回视线:嗯 好好努力 没问题的
直到被母上唤醒
我的脑海还是无限震惊……
一是我和jf学长真没啥交集
近日也没有一点儿有交集的迹象
害 我觉得可能智慧的大脑觉得我的少女心需要拯救了 就认真地安排了这一出
确实鼓舞了近日消极的我很多:比如说让我觉得欸 我不是无药可救 还可以努力 勇敢无畏坚定地去追求啊之类总总 比如不要对恋爱这件事太悲观 这个世界上有这么多人 一定会有我欣赏的人的吧 之类总总
谢谢大脑_(:з」∠)_
谢谢脑子里这个爱脸红的jf学长

凌晨做了个噩梦
醒来的时候天还是黑的
脑子还是睁开眼睛之前的画面
早上起来母上说我晚上一直在说梦话
一直问 为什么 为什么
很久没做这种第一人称和第三人称跳着来的梦了
精神极度焦虑 阴天 街上车水马龙
整个画面都像是七八十年代的香港 但是行人又都像这个年代
我到一个像是大剧院一样的地方去参加研究生考试
到门口被拦下来 不知道为什么不让我进去
我很焦虑地问为什么 我也没迟到也没违规
为什么不让我进去考试
守门的人没什么表情 侧过身让我看礼堂建筑里边
昏暗 只有老吊灯的那种光 课桌椅一张张摆开
有的人打成一团 口中大声嚷嚷 血腥又暴力 有的人一脸惊恐 或冷眼旁观
我就问 不好意思 那哪里还可以参加考试吗
守门人说我不管 又说 你可以去街那边看看
我忘记自己有没有说谢谢 总之急匆匆穿过道路 到十字路对面的街角
紧张 焦虑 和对刚才看见的暴力行为的恐惧
所有行人和车辆都像延时摄影的幻想
然后在拐角处突然挣脱了 从焦虑中挣脱了
我变成跟在自己身后的一个镜头 看着自己在人潮里左冲右撞地找方向
没什么情绪 有些迷茫 有点儿不知道在想什么的感觉
然后就醒了
醒来的时候先是愣了一会儿
然后开始回忆梦境
第一个涌现出来的画面是昏暗又喧闹的礼堂
第二个画面是在街上穿行探寻的我
很难过 又不难过 就是在不知道该不该难过中徘徊
一时间也不知道自己在难过个什么劲儿
好久没做噩梦了

喜欢喝酒
喜欢自说自话
做起和物理相关的美梦都会不自觉地笑起来
我好喜欢物理啊 真的
永恒的真理 和对永恒的真理的探索
会让整个晦暗的人生灯火通明

我的喜欢或许确实真的……不值一提？
今天是20200225
就把今天当作对煜哥的感情终结日吧
虽然前几天就已经开始逐渐忘记对他的心动了
但是就我今天仍然给他发了消息而言
也许十分钟以前的我仍然贼心不死
这段时间我都没有提起他 然后也把和他相关的东西删得差不多了
哈哈 反正现在想起他已经脸不红心不跳了
已经到了可以正式画上句点的地步了
从20190304 靓哥生日那天在球馆对他一见钟情开始
到今天是——358天
（怎么凑不够一年啊 他就不能多坚持两天吗
（作为最长的一段暗恋明恋史 我对它这个不足一年的数字还是抱有遗憾的
欸 总之 他变了 我变了 然后我和他之间 当然也会改变
只是没有朝着相互靠近的那个方向发展而已
（朝着相互靠近的方向发展才是小概率事件吧！
他真的很好啊 喜欢一个人
即使那个人有了男朋友 即使有像我这样的人这样不要脸地追求他
他还是能很坚定地喜欢她
我以前就说了 以他为男主以他喜欢的那个女孩为女主的故事一定很浪漫
如果我不是悲惨炮灰的话 应该也会被甜到傻笑
可惜我就是那个悲惨炮灰
幸运的是 我的心态还算良好 最终没有变成恶毒女配
我现在甚至有点希望他可以等到她 也祝福他最终爱到他爱的人
我也 要回归我的正途 去追求我自己的追求啦：）

不知道该不该称之为遗憾
我其实 从来没有开口和他说过喜欢
他应该也不想听吧
每个人都是特别的
我知道他喜欢什么样的人
我也知道我并不是他喜欢的那种人
同样 我也知道我就是喜欢他这样的人
绝不会是随随便便就非他不可
他不可能为我改变
我也不可能为他改变
这样真的很好
我是说 这样的我真的很好
我很自由 在我沉迷他的时候仍然保持着自我的自由
现在想起来还是很开心的一件事