小兔说："我是兔娘养的！"  
小猪说："我是猪娘养的！"  
小鸡说："我是鸡娘养的！"  
小狗说："你们聊，我先走了！"  
  
0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"  
1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"  
2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"  
3号陪练说："你们聊，我们先走了！"  
猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"  
狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"  
鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"  
熊说："你们聊，我先走了！"  
  
浪客说："人们叫我浪人，好听！"  
武士说："人们叫我武人，也好听！"  
高手说："人们叫我高人，也很好听！"  
剑客说："你们聊，我先走了！"  
  
张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"  
何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"  
周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"  
李宇春说："你们聊，我先走了！"  
  
高等数学老师说：这学期我教高数，  
大学物理老师说：这学期我教大物，  
模拟电子老师说：这学期我教模电，  
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。  
天津大学的说：我是天大的。  
上海大学的说：我是上大的。  
厦门大学的说：你们聊，我先走了！  
李宗仁将军说：我这人，有仁！  
傅作义将军说：我这人，有义！  
左权将军说：我这人，有权！  
霍去病将军说：你们聊，我先走了！  
美能达的用户说：我们是美人！  
佳能的用户说：我们是佳人！  
华光的用户说：我们是华人！  
尼康的用户说：你们聊，我先走了！  
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门  
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门  
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门  
老杨家的门是钢做的，老杨说：你们聊，我先走了！  
师范学院的学生说：我是"师院"的  
铁道学院的学生说：我是"铁院"的  
职业学院的学生说：我是"职院"的  
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

〓史上最强的骚扰电话（千万不要模仿哦）〓  
　　　　先打119  
　　　　我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？  
　　　　119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。  
　　　　接着打110  
　　　　我：喂，请问你们是救火的吗？  
　　　　110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话）  
　　　　接着119  
　　　　我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？  
　　　　119：同志，这是肯定的。  
　　　　我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧  
　　　　119：同志，你这样是犯法，你知道吗？（）  
　　　　接着110  
　　　　我：有人恐吓我，我报警！！！  
　　　　110：把说清楚事情点！  
　　　　我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！  
　　　　110：同志，你……  
　　　　接着120  
　　　 我：是急救中心吗？  
　　　　120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。  
　　　　我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！  
　　　　120：……

狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）   
   
为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)   
哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）   
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。   
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：   
那快告诉我小红帽在哪里？

从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。  
结果...  
有一天，他就被端走了!

两句话讲一个冷笑话  
 小明掉进阴沟了。  
 小明爬起来了。  
一只白猫和一只黑猫在河边散步，白猫一不小心掉进河里，而又不会游泳，黑猫跳下去，费了好大的劲才把白猫救起。白猫被救起后，对黑猫说了一句话，猜是什么？  
  
 白猫说：“喵～～～”

因为本来就是水楼所以请随便……

取名“不认识”  
举报人：“管理员，我举报”  
管理员：“谁？”  
举报人：“不认识”  
管理员：“。。。。。。” 
2.取名“请等等” 
举报人：“管理员，我举报”  
管理员：“谁？”  
举报人：“请等等”  
管理员：“好的，快点！”  
一分钟后。。。  
管理员：“到底是谁？”  
举报人：“请等等啊！！！”  
管理员：“。。。。。。”  
3.取名：“就是我”  
举报人：“我举报！！！”  
管理员：“谁？”  
举报人：“就是我”  
管理员：“很好，成全你。。封！”  
举报人：“。。。救命啊。。。。。”  
4.取名：“骗你的”  
举报人：“管理员，我举报”  
管理员：“又举报？谁？”  
举报人：“骗你的”  
管理员：“！！！！！”  
5.取名“嘿嘿嘿嘿”  
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”  
管理员：“好的，是谁？”  
举报人：“嘿嘿嘿嘿”  
管理员：“。。。请问是谁？”  
举报人：“嘿嘿嘿嘿”  
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”

1.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！  
2.你说：我爱你521  
+又说：每一天365  
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结果呢= 886  
3.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋……

屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：  
　　“亲爱的，你带吃的了么？”  
　　“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。”  
　　结果，屎壳郎一家淹死了。  
　　…… ……  
　　…… ……  
　　因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。  
小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”  
　　大话梅：“哪里不舒服？”  
　　小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”  
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。  
　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”  
　　人：“我要老婆……”  
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完  
就消失了。  
　　人：“……饼。”  
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错， 就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。  
　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”  
　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”  
照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：  
　　“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”  
　　照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”  
　　相片洗出来后……  
　　…… ……  
　　镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”  
 蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？”  
　　蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。”  
百元钞春节给儿子五元钱包了一个大红包，五元钱欢呼雀跃地拆开红包，发现里面是他妈妈。  
蚯蚓爸爸负伤后，全身绷带躺在医院里，蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。  
蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭，护士就提议扳开嘴硬往里灌，蚯蚓妈妈照做了。 　  
蚯蚓爸爸出院后说： “这医院真够呛，不给饭吃，还天天灌肠！”

小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的！

有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病  
必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了  
病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”  
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。

抱歉刚发短信去了- -
一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”  
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。  
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”