之前都是在用盐酸舍曲林的，也不知耐药了还是怎么的，病情又反复了。后来医生让我换来士普，这药可不便宜，100块*7粒*10mg，无奈只好托人代购，便宜了好多，量还是双倍。第一次服用，记录我的感受，给大家一个参考
第一天半片乏力多汗嗜睡
第二天半片完全没事儿
第三天就是今天加到1片 再次乏力嗜睡还很暴躁，没力气说话，坐不住，感觉生无可恋，
睡前刷刷微博 偶然听到一个熟悉又压抑的bgm，忽然就想起一些过去的事然后喘不上气，好害怕，立刻坐起来打开电脑写这段字…明明这几天一直很平稳，难道是今天运动不到位吗，医生叫我加强锻炼每天走够15000步，不知道两个星期后能不能治愈。仔细想想我的社交障碍从记事时就有了，总是没法和其他小朋友玩到一起，不会用表情语言来表达心情，只能看着他们热闹我很着急。
第五天1片。
明显感觉社交焦虑好一些了，去发廊剪了短发和理发师聊得轻松顺畅，这在以前是不可能发生的……以前路过门口警卫、进入理发店都非常紧张，现在好多了
思维不那么钻牛角尖了，头脑变清晰了 没那么容易累了起床变容易了，真是不可思议，原来这才是普通人的体验吗
第七、八天1片
也许是身体适应了药效，刚服药那几天轻松愉快的感觉消失了，等2周吧
第9、10、11天
如果不是看着药片在减少我都没感觉在吃药，昨天又没睡好非常烦躁，只能等待30天之后的效果了。
好期待药效能把我改造成什么样的人，因为我不合群的基因从记事起就有了，所以想象不到这个病如果痊愈我会变成什么样
还是每天都遵医嘱走15000步，今天步行到五道口购物了，开心，购物使我快乐❤
12天
放弃跟家人科普抑郁症了 ，居然给我发玄学佛教治疗，告诉我忧郁症就是想太多做太少，我气死了，给家人看的科普都对牛弹琴了，服，注定一个人承担一切，认了。
我是不是对自己要求太高了，医生叫我去肯德基打工，立刻被我否决了，觉得被看扁了，总认为自己能担任重任，眼高手低自己痛苦。可是难道我真的要做一辈子服务生才能得到救赎吗，我不甘心。【不甘心】让我痛苦，求而不得，欲速则不达
陷入自我否定时我会安慰自己：我这样的人能活下来就相当**了。没错，可是怎么活能安逸，我不知道
每天走15000步，报了游泳培训班，现在再也没有惊恐发作过了，怕光怕噪音和社交恐惧也缓解了，内心知道早晚要上班但是本能抗拒，因为上班对我来说意味着失眠、压力和抑郁的根源，我害怕现在轻松愉快的自己一上班就不复存在……
38天，注意力有改善，以前看权力的游戏很多对话反复回放才能理解情节现在可以顺畅明白，而且不容易走神。
睡前再也没担心过睡不着怎么办这种问题，虽然不上班导致睡得越来越晚，但是看着掉落的头发和黎明的光也不再恐慌焦虑了。
还是很神奇的……
什么都不必担心的感觉真好
43天
中了游泳的毒，现在1天不游泳浑森难嗖，我要争做水中一条鱼！不做老年蛙！
出门拿外卖的时候看见艳阳里郁郁葱葱的树叶竟然觉得生活美好，以前我从来不会在白天这样惬意的欣赏到周围事物的，和外卖小哥说谢谢也变得比以前容易了
每天虽然纠结点餐，但是不会再买来吃2口就犯恶心扔下了，随便点个菜也能吃得香，还迷上了徒步，开始好好装备自己了。我还想发展更多兴趣，有事做的感觉太好了，感觉以前浪费了大好时光，如果早点治疗就可以对更多东西提起兴趣了，日子就这么百无聊赖的过着，虽然未来还是一片模糊，我也不再对此担惊受怕了，这才是最骚的~
第一天半片乏力多汗嗜睡
第二天半片完全没事儿
第三天就是今天加到1片 再次乏力嗜睡还很暴躁，没力气说话，坐不住，感觉生无可恋，
睡前刷刷微博 偶然听到一个熟悉又压抑的bgm，忽然就想起一些过去的事然后喘不上气，好害怕，立刻坐起来打开电脑写这段字…明明这几天一直很平稳，难道是今天运动不到位吗，医生叫我加强锻炼每天走够15000步，不知道两个星期后能不能治愈。仔细想想我的社交障碍从记事时就有了，总是没法和其他小朋友玩到一起，不会用表情语言来表达心情，只能看着他们热闹我很着急。
第五天1片。
明显感觉社交焦虑好一些了，去发廊剪了短发和理发师聊得轻松顺畅，这在以前是不可能发生的……以前路过门口警卫、进入理发店都非常紧张，现在好多了
思维不那么钻牛角尖了，头脑变清晰了 没那么容易累了起床变容易了，真是不可思议，原来这才是普通人的体验吗
第七、八天1片
也许是身体适应了药效，刚服药那几天轻松愉快的感觉消失了，等2周吧
第9、10、11天
如果不是看着药片在减少我都没感觉在吃药，昨天又没睡好非常烦躁，只能等待30天之后的效果了。
好期待药效能把我改造成什么样的人，因为我不合群的基因从记事起就有了，所以想象不到这个病如果痊愈我会变成什么样
还是每天都遵医嘱走15000步，今天步行到五道口购物了，开心，购物使我快乐❤
12天
放弃跟家人科普抑郁症了 ，居然给我发玄学佛教治疗，告诉我忧郁症就是想太多做太少，我气死了，给家人看的科普都对牛弹琴了，服，注定一个人承担一切，认了。
我是不是对自己要求太高了，医生叫我去肯德基打工，立刻被我否决了，觉得被看扁了，总认为自己能担任重任，眼高手低自己痛苦。可是难道我真的要做一辈子服务生才能得到救赎吗，我不甘心。【不甘心】让我痛苦，求而不得，欲速则不达
陷入自我否定时我会安慰自己：我这样的人能活下来就相当**了。没错，可是怎么活能安逸，我不知道
每天走15000步，报了游泳培训班，现在再也没有惊恐发作过了，怕光怕噪音和社交恐惧也缓解了，内心知道早晚要上班但是本能抗拒，因为上班对我来说意味着失眠、压力和抑郁的根源，我害怕现在轻松愉快的自己一上班就不复存在……
38天，注意力有改善，以前看权力的游戏很多对话反复回放才能理解情节现在可以顺畅明白，而且不容易走神。
睡前再也没担心过睡不着怎么办这种问题，虽然不上班导致睡得越来越晚，但是看着掉落的头发和黎明的光也不再恐慌焦虑了。
还是很神奇的……
什么都不必担心的感觉真好
43天
中了游泳的毒，现在1天不游泳浑森难嗖，我要争做水中一条鱼！不做老年蛙！
出门拿外卖的时候看见艳阳里郁郁葱葱的树叶竟然觉得生活美好，以前我从来不会在白天这样惬意的欣赏到周围事物的，和外卖小哥说谢谢也变得比以前容易了
每天虽然纠结点餐，但是不会再买来吃2口就犯恶心扔下了，随便点个菜也能吃得香，还迷上了徒步，开始好好装备自己了。我还想发展更多兴趣，有事做的感觉太好了，感觉以前浪费了大好时光，如果早点治疗就可以对更多东西提起兴趣了，日子就这么百无聊赖的过着，虽然未来还是一片模糊，我也不再对此担惊受怕了，这才是最骚的~
