我以前是个喜欢贴皮下写人设的人。先找谁来玩主线云云。然后问你：你希望变成什么样的人？我给你安排了强制剧情，在这种剧情下你会变成什么样的人？你出生在哪里，你恨过谁？你爱过谁？你为什么会来这里？你为什么会认识我？你爱我，还是你恨我？

　　反正就是一波灵魂质问外加头脑风暴，短则个把小时，长则几天几周。最长的人设我写了五千多字，人设的皮下是我自己。我极尽浪漫、适度幻想和饱含爱意的写下这个人十八年来的嶙峋种种。不自觉会爱上这样一个人。

　　可能就。我有强迫症吧。玩我贴挺需要耐心、毅力和适当勇气的。不过以后应该不会贴皮写了。太累了，最起码得歇个三五年云云。

　　而且我辛辛苦苦贴皮写，皮下生活意外不断，说不能来就只能分道扬镳。滚烫的时光在阴雨天的敲打里冷却。一件事情一旦坚持两年以上，可能就会爆裂会山崩。
　　现实在那个夏天总在往我幻想的对立面偏心。

204l圆梦：

亓粒。
我是一个女人灵魂寂死前的突然不甘。她显然没有充分斟酌我的初次降生和温馨洗礼，所以铺张出一个逼仄的青灰色充当赠礼。我看着这个女人穿生动的玫瑰色长裙穿出一种盎然死气。她不信我幼稚的讽刺的斜睨，一支烟吞下一吨酒。我没想到她寂死后居然还能重新苏醒。
　　我十六岁遇见这个三十七岁的男人。温柔、蕴藉、且悲戚。他可以是一个销量惨淡的油画老手，或者不擅经营的爱情输家。他可以是一拍穿越沧桑的迟钝鼓点，但最好是一挑洗不干净的钛白、草绿、玫瑰红。他是青灰色幕布里一只白鸽。他是我本人的绮丽。
　　很不幸。他是那个尚未存活、即将寂灭的女人的狩猎对象。
我后来的回忆总夹着一种隔岸观火的消极心态。梦境里有反季的红玫瑰和清白露水。有磅礴黑暗和他嘴上叼的橘黄色的火。有沉默夜晚、一盏昏灯，我蛰伏到他沉眠人世。他熟睡，呼吸笨拙铺张。小提琴忘记擦松香落满了白白的灰尘。我想。我在他身后躺下。他的腰身也温柔。我揽住一个绮丽最正中的空洞，一段温柔的弧度。黑暗中我看见那个女人站在青灰色的门外往里看，眼神阴翳、恶毒、失落、绝望。
　　我后来再见到那个男人，他用左手划开了右手的骨肉。是画卖的不好吗？还是他又赢的一败涂地呢。橘粉调的蒸腾水汽像他画过的海岛日落。灼红摧枯拉朽，在天边褪成粉白。这几笔要换狼毫刷而不能用猪鬃。
我后来开始抽烟，开始酗酒，牙齿开始泛黄。冰冷的风开始穿过一整座病城来打磨我的颧骨。我斜斜地倚在海岛红日的悲鸣声里，开始穿一件玫瑰色的长裙。
我的二十五年非常绮丽。
　　　　

得了。我又来挂羊头卖狗肉了，贴设开成这么大胆佛系的我应该不是第一个吧。

今天写了一些漂亮的句子。

　　“你好，占用一分钟。借你一支沾满新鲜露水的半夜玫瑰，麻烦你妥善保管。在你对我屏蔽冷冽本身之前，不要归还。”
亓粒。

　　“我时常在反复咀嚼这样的问题：是应该哄骗你沉湎废墟浊夜，共鸣悲歌。还是我自己拎瓷刀、杀艳魂、渡重生、委身清白、割取曙光，交换与你欢愉的资格。”
亓粒。

　　“好。你的钢琴很好。我的命中人被上帝算计，补偿是一张莫名其妙的车票。现在我知道为什么车票是补偿了。看见你，我有一种自甘下沉的窝囊。”
亓粒。

　　明天佛系更新为我家。哈哈哈哈哈哈哈魏我嘉。

　　魏我嘉。
一位鲸吞恶波、向死而善的温柔明光。
她是生来枯枝，乱草亘生，真实野蔓。她独自在人间江湖里沉浮过十几年，看过大多数人这一生都不能见的山河泛滥。她从瘟疫、战争、流离、乱世里走进一曲突兀颤香的清平调。她始终不安太平，只是暂时歆享韶华。

　　“因为见过太多不应当、不甘心、太痛苦，所以才格外温柔吗？”
她是岑樨的倒带，但她的经历和岑樨无关。魏我嘉后来见过岑樨，那时候她是魏二小姐，在长安最偏僻的酒楼里叫了一碗苦酒，后来发现对座的人竟然就是岑樨。
“岑姑娘谪仙落世，万人倾慕，为什么要饮苦酒？”
　　“魏小姐出身名门，矜贵优裕，这问你也答一答。”
“我因欢喜桎梏。”
　　“那我就是郁怀难追。”
　　“好。岑姑娘，我敬你。”

　　码下一部电影：罗马的房子。
　　我突然想开始混现原了。