打暑假工的那两个星期挺深刻的
美天累到头晕站不起来
努力微笑迎接每一位客人
被喝醉的大哥要微信
因为一个小事就要不停的给顾客道歉
每天最大的安慰就是十一点下班的那瓶可乐
那些天总是能轻易崩溃
但又很平静的接受
我在店里不好讲话
员工吃饭也总是逃避
在那认识了一位帮他舅忙在那烤串的小伙子
他说我太压抑了
我对这些没感觉
活的像个旁观者看着别人的喜怒哀乐
但又常常被剧情感动
搞得自己走不出来

挺怀念那时候的
又累又忙
根本没有时间去想乱七八糟的东西

洁身自好
保持理智

因为我经历过比这还绝望的
那种喘不过气
满身的无力感
让我很清楚的看到现在都不算什么

想着把不玩的软件当成发我废话的垃圾桶 ，想想还是算了
2020.2.11 23：30
隔了三四个月没来
后面就断断续续有事或无聊看下
每次都能很清楚的想起
在这个空间冲浪的时候
总想着发东西把浏览搞上去
发些乱七八糟的东西搞深奥装独特
还充钱买赞和什么破浏览量
当时还特别喜欢一个比我大了两三岁的姐姐
就觉得她很漂亮穿衣服拍照也好看
（好几年没联系了现在应该上班了）
可真实的是
她是位精神小妹
非主流最深的记忆就是刚上初中那会
真的绝了：）
可偏偏这些东西它值得我回忆
当年社会的非主流姐姐已经那么漂亮
当时总对身边的一切看不清的朋友
已经在努力生活着
似梦似醒但眼前永远保持清澈
大概都是两年多 四年多
更早的在出生就认识的
世事无常造化弄人
我们都不是对方最重要的那个人
可能有的连亲密都算不上
彼此之间的信任我也不确定
现在的关系不过是网络上
或许我们之后也不会见面
关系我们都没有想过再进一步
就当我矫情吧
我真的希望从我记忆力里停留过
并能经常让我想起
并且曾给我带来温暖的人
过得都好

我一直觉得人是一个很复杂的存在
我喜欢清晨冒着烟火气的早餐铺
夏天里女孩子们的吊带裙
晚上嘈杂的烧烤摊
被落日照到的所以存在
平静的生活 平日里的循规蹈矩
但我是个疯狂 自私又冷静的人
我有很大的野心
但也向往平淡的生活
对我来说没有什么避风港
钞票才是梦想
但我不会因此出卖自己的信仰和灵魂
安全感是自己给的
躯体沉入海底 灵魂注入深渊

“你要做你想做的事情，做你觉得对的事情，有人质疑你的话，你就大胆的跟他说，用力的跟他说，TT 都可以，为什么我不行.”
很喜欢tt的这段话

追根溯源，在最黑暗的那段时间救我的是这里

我会看刚上映就被网友追捧的电影
它们大众化没什么话题无非火的就是谁演的要么就是里面的某句话某段火了那时间
我是个庸俗的人
我追求刺激
钟爱那些诡异 现实 黄暴 乱伦或着画面镜头很棒的电影
看的时候想看又不敢看
看完走不出来

我是个很感性的人
特别容易沉浸在一件东西或事情上
前提是自己喜欢
这也让我特别焦虑
久的有一个月都没走出来

我没谈过恋爱也不想谈 我是个很现实的人 校园那些美好的恋爱离我太远了我害怕结果不好所以拒绝了一切开始 和我表白的人也有 但我都不喜欢他们甚至讨厌 那些人看完的眼光我也会一一接受 本来就不是一个世界的人 干嘛要窥探

我害怕嫁到像我们家一样的家庭
我害怕成为我妈妈
我害怕嫁给一个像我爸的人
我更害怕遇见像我姑父样恶心的亲戚
所以我做好了孤身一人的准备

我的心里经历了一场海啸，可我静静站着，没让任何人知道

太累了我
没有了当初的反抗
大吵大闹也不会了
以前我在最绝望时会撕心裂肺的恸哭
后来我目光空洞的沉默不语
平静的接受这一切

我一直坚信自己未来可以过的很好
虽然我不努力不求上进三天打鱼两天晒网的
也不知道从哪来的劲儿还一直相信未来可以很好都是自己期待的样子
应了那句话
没有人会在年少时想成为普通人
就在刚刚不知道是我又看了喜欢的那篇文章，还是看到了三发的微博
突然接受了平庸的事实
突然觉得事业有成经济独立是多么奢侈的一件事，这只是少部分人罢了
可我只是大部分人中的一个
我不想再遵循被安排的人生目标
我羡慕那些眼里透着张扬和对生活无畏的人
大胆点反正我也不知道会经常到什么时候，最后大家都是死
什么也留不住