一直关注你的喓，失眠半夜来顶帖！

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老哥写得挺好的 满满的故事

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老哥 继续写吗？大家都是有故事的人

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感觉楼主性格有点暴躁啊，动不动就

今天没更新吗？

到了车站，准备检票，看见我妈看着我没有说任何话，无语凝噎。我只是回头看着，看着她。小时候的印象里，妈妈是年轻漂亮，让我这个丑儿子那么的有自豪感，如今再看，已然显得苍老。内心的孤独感油然而生。想起了高中时自己写的作文的一句话:小时候不知道家是什么，等到长大了明白了家为何物，却依然背着背包离开。我在心中默默地难过，也许我注定孤独，也许我注定是那个时刻背着背包离开的人，也许我始终是的独立的个体，只给自己带来解脱，却从来没有带给任何人方便。我跑回去，对她说，儿是个不孝子，若你有女儿，该有多好！我妈转身离开，没再停留。我魔怔了一般站在那里，无法释怀，然而，车站的检票窗口的催促还是让我继续离开，也许我真的只属于我自己。

回到了自己的琴行，我回归了正常的生活，也回归了属于自己的个性，好好工作，好好生活，好好和自己的员工，学生家长，朋友，自己信赖的人相处，也许，和别人相处我的心思更能打开，和自己的父母却是那么艰难。就这样没心没肺地活着似乎有些道理。却是始终缺少了一些，但，也不知道缺少什么。日子这样过着，人生也基本如此，我的人生一向是只有是非对错，恩怨分明。转眼半个月下去了，我爸又一次打来电话，说，我妈在你走后好久都没回过神来，只希望我能来看看她，别无他求。我不知该怎么回答。我只知道，我要走自己的路，也为自己而活，别的考虑不了。我爸以后的每天都要打很长的电话，只为了对我讲，他们很好。只希望我能真正地去感受他们。我恍如隔世！我只希望我能更好地理解自己，如果能有闲暇才会理解他们。

然而，我却一直做不到

直到有一天，我妈忍不住给我打电话，靠着电话，她说，我没有什么能耐，没有什么特别，只希望事情有他愿望的样子，只希望你能不去辩解，好好地看一看，一切是否如我想象。我停留思绪，仔细思索，无论怎么假设，都还是不要给自己的父母如此残忍，内心逐渐松动了下来，简单地平复一下心情，告诉她，我会去的，不过。不是现在，我还有些事情需要了结，希望彼此都留空间。

我回想着自己成长的点点滴滴，思绪飘零，内心浮动，我表面冷酷，内心细腻，从没给过家里人任何的好言好语，也的的确确不算个孝子，遇到问题虽不抱怨，但也不会积极面对。对他们我一向认为无需沟通，无需多言，无需交流，无需承担，所以，我一如既往地对他们不加给予，这是二十六岁的人从来没有过愧疚感的借口吗？也许我在此刻并不会回答，也不知道答案。心里的意念开始默默发生了变化，也就在这一刻起，我的一切已经动摇了。

楼主，你后来还是去了吗？