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　　　　　　　深夜到凌晨。是一段甚为熬人的时光。时常是凌晨三点，才渐渐生了困意得以入眠。朋友会担忧。不要想太多不能想太多不可以想太多。其实。脑海里通常什么也没有。白茫茫的一片。
　　　　　　　生活至今。似乎失了某些本质上的意义。不似最初那样单纯的去渴望。因明了梦想与现实之间。实则是相隔了一条无法跨越的鸿沟。无论怎样去追去赶。它始终无法平行前进。

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　　　　　　　早晨。醒来。 打开电源。听见机器启动的声音。
　　　　　　　越发觉得自己已经失去的语言的能力。只是阅读
　　　　　　　单曲重复。或者喝着水。对着屏幕发呆。 寂静的。 
　　　　　　　因为有了你我开始挥霍自己仅剩的勇气。
　　　　　　　将所有想念都与你的名字挂上钩。打着无解的死结。
　　　　　　　我是这般坚定的喜欢你。

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　　　　　　　每到九月。总会不经意地哼起王菲的浮躁。短短的两句词翻来覆去。还有一些咿咿呀呀的象声词。
　　　　　　　夏天差不多要结束。夜里起风。凉飕飕地吹在身上。迷迷糊糊地把薄被扯到头顶继续睡。再次醒来是清晨五点二十三分。
　　　　　　　按下开机键。晕乎乎地在书签里乱翻。点开菜园子。看到未成熟的葡萄然后安然地将手机丢到枕头底下。暗骂几句自己的神经质。倒也不是在意被偷与否。无奈某些条件反射已经形成，身不由己。

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　　　　　　　在我们的世界中没有什么意义 
　　　　　　　生存于这个世界的我们同样不含意义 
　　　　　　　无意义的我们思索这个世界 
　　　　　　　甚至连知晓此处都没有意义都没有任何意义

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　　　　　　　你忘了说再见。你没来得及与我告别。便义无反顾的长眠。我微笑。带着愤怒和决裂。那个时刻。心里是想着报复的。所以才有了后来的堕落阴暗时光。现在想来。那段时光里的我似是可怕到连自己都憎恶。犯了许多不可原谅的错。是。不可原谅。至死。庆幸如今的我已能懂得隐匿自己过多的情绪。懂得以何种姿态面对这世间的人情冷暖。身上的棱角却也比往昔更甚。我断定我可以从容的向前走。一直一直。只是没有你。那些失控和歇斯底里被无限放大。你在哪里。我们都忘了初衷。改了本意。丢失了一世。

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　　　　　　　我将你隐藏的很深。我能够安静接受你离去的事实。我再也无需对你诚实。对你坦白。我把谎言建成一道围墙。所有关于你的一切被放在了围墙外。然后。我的生命里再没有你。我们之间隔着的。是一道围墙。是生离。亦是死别。这么久。我以为我好了的。我惟有静默下去。我是如此小心的记着你。却终究想在某场倾诉里寻觅你的点点痕迹。多次提起笔。终又放下。反复如此。原来。我能够说出口的。也只有想念二字。我没有很悲伤。没有很难过。我只是在这些日子里开始疯狂且剧烈的想念你了。只是想念你了。

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　　　　　　　我终究无法成为故事中的女人。
　　　　　　　有着颠簸的命运 在结尾的时候安置自己一个安心的结局。
　　　　　　　偶尔在梦魇里 依旧会不断浮现一些似曾相识的片段。 
　　　　　　　只是醒来 却不知该怎么用语言去诉说。 
　　　　　　　于是保持沉默 任由其继续在梦里腐烂掩埋。

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　　　　　　　躲在蹊跷岁月下的你。是否也在偶然间停留我们的从前。
　　　　　　　可存在那虚妄青春下阴霾的伤楚。

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　　　　　　　很久以前。我站在落地窗前看你离开的背影,我想。不管过多少年。
　　　　　　　我都会记得你那时走路的样子。你偶尔回头时的满脸不舍和留恋。
 　　　　　　　我给自己几百个日日夜夜去痛恨那时的你。你假装的那么好。让我毫不知情。像个傻子陪你演了场戏。撕裂了我幻想的天长地久。

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　　　　　　　我凝视深夜惨淡的天空 凝视一个看不见的未来
　　　　　　　远处的电闪雷鸣 原驰在天际天马行空
　　　　　　　回忆起你像初恋情人一样羞涩与坦然
　　　　　　　我在每一段恋情中找自己 结果却换来不同的样子
　　　　　　　你的平头我的马尾辫 个头差了好大一截
　　　　　　　我仍然坚持怀揣一份希翼 拒绝一分钟的热吻
　　　　　　　长久的安定使受伤的心灵更能看到未来的绚丽
　　　　　　　我低声悲叹 当你离开时我却没来得及送上最后一朵雏菊

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              那年的夏天 午后的台北总是下着倾盆大雨
　　　　　　　我常常在那样急促的雨声中 陷入沉思
　　　　　　　独自一个人来到陌生的城市 懵懂又坚定的开始全新的人生之际
　　　　　　　内心仍然有些许的旁徨与不安 想着同学们都还在继续念书 
　　　　　　　而自己却为了一个不知道会不会实现的梦想 而远走他乡
　　　　　　　想着自己是不是也会像这季节的雨
　　　　　　　只在这陌生的城市里 短暂的停留
　　　　　　　某个时期 我成了空中飞人 鲜花和掌声 像潮水般袭卷而来
　　　　　　　日子忙得没有时间回头看 只能坚强而倔强的
　　　　　　　支撑起看似华丽却不安定的生活方式
　　　　　　　然而这世间并没有什么能够真正的永远
　　　　　　　于是 我选择放手 开始期盼
　　　　　　　在另一个精神国度 找到真正充沛而自在的灵魂

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　　　　　  　最初的最初。我还知道想要什么。 
　　　　　　　现在的现在。我只是知道。应该努力。
　　　　　　　慢慢的变的不知所措。 
　　　　　　　慢慢的觉得生活有太多的无可奈何。 
　　　　　　　怎么面对。生活。从来没有人带我一起走。

写的真的狠好。
    小萱萱加油！！

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　　　　　　　时间脆弱到即使你跟着它一步步的走 却还是逐渐的将它遗落在不知名的角落
　　　　　　　回头瞻望它已流失再也回不到原来的方向 
　　　　　　　剩下给你的亦是回忆且寂寞 空首等不回最原始的温柔

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　　　　　　　偶尔会突然发觉成长所要付出的代价。在这个欲望全盛的城市里。
　　　　　　　许多的根深蒂固。许多的璀璨凋零。一直以来不喜刻意的联系和亲近。
　　　　　　　总想真正的感情是不会随时间和距离淡漠的。摇曳多姿的身影。
　　　　　　　却不想年少时的诺言就如同飘荡起的云。没有着力点的苍白谦和。
　　　　　　　温暖而不羁绊的感情。
　　　　　　　原谅我总是漫不经心的遥望。无谓的模样。生涩的光景。