现在字不好看没心思做手帐，索性开个帖子自说自话，免得叨扰到别人。
希望自己不要再冲动，为了短暂的快乐而选择违背心意，勉勉强强、委曲求全。到目前为止算是清理干净前阵子留下的烂摊子了，不算晚，还有机会能重新开始。

1.13
本以为会是旅行重头戏的迪士尼，因为没有做好攻略变成了一场十分糟糕的体验
排队四小时玩飞跃地平线，错过了创极速光轮
拥挤 吵闹 粗鲁
没有给她一次好的回忆

听到歌突然又想到一个人
很想感谢你，给我那么多开心，让我寻到内心最坚定的喜爱、最保底的支撑，以前听到Leslie会想到你，现在不会了，已经快要忘记你了
偶尔提及还是会代称为朋友，希望你也把我当过朋友
谢谢你，谢谢现在我身边的每一个人

前天和她闲扯，对不那么喜欢却谈恋爱的行为定义为“各取所需”，其实各种关系都是各取所需不对吗？但，怎么没个人和我各取所需，是我确实拿不出什么别人所需的东西吧。
一直以来都没有那么强烈的冲动和感情，却又在心底渴望着。

得到了一些关心，学校里有在给湖北籍同学逐个打电话了解情况。
企图通过别的开心的事情来掩盖我目前紧张的气氛，比如宅在家里打游戏。

“茴香豆的茴字，怎样写的？”
“讨饭一样的人，也配考我么？”

今天是除夕了。
年初妈妈便说等我回来和我一起去逛逛，买些新衣服，只要我看得上。我说好啊，我又想买新鞋了。她说，随便你。价位也不限制，我自己看着办。
纠结来纠结去打算返校之后再买，行李不好拿。本来对新学期充满期待，要好好学习，要规律作息，要热爱运动，要认真穿搭，现在连返程的车票都不知道有没有效了。
好讨厌在学校群里说风凉话的人，在微博上黑官方的人，得到不明来源消息就造谣传谣的人，还有因为物资短缺不得不向外界求助讽刺武汉无能的人，武汉已经很脆弱了，禁不起你们折腾了。
果真要少上网。

终于下定决心，卖号，不玩垃圾游戏了。画魂三天后先挂上去，射手等缓几天寻个机会，和小姐姐说清楚再去离婚，以后便玩主流点的游戏或者再买个稍微能看的号烂手里养老吧。
想买衣服买墨水买鞋，想吃海底捞吃必胜客吃KFC。还想感冒快点好起来，这种时候生病真的太让人担忧了，倘若放在别地，我便是从火车站回来未出14天隔离期的人员。
不知道学校对于少量不能开学的湖北同学怎么处理，留级还是想什么办法让我们继续，考勤、考试都怎么办。

写字让人觉得心里踏实。
“我没有觉得很难过，可是却一直开心不起来”似乎有点正确，或者说都是短暂的、不持久不坚定的开心，就像药效几小时的麻醉剂，让人精神**了，后知后觉地忍受着痛觉蔓延着爬升直至顶点处再化开，之后只是空虚，愈发变得无所谓。这个没什么不可，那个也挺好，难以抉择的背后不是贪心，而是毫无兴趣，辨不出高下，没有偏好，没有自己明确的指向，只能随别人去吧，以别人为判断依据，将别人放在优先级的高处，别人满意高兴了，可怜地期望着自己也会满意高兴的，这也算是讨好么？
是我钝愚。
最最坚定而长久的喜爱，是对张国荣Leslie。当然会喜欢别的歌手或者一首歌，快要习惯了，被前者惊艳后转去寻更多宝藏，却得到一堆与自己期待不符的工艺品，对后者是听着听着便厌了，再见面时只觉腻得慌，分秒不愿再听下去，如同撕破脸皮的旧情人街上重逢似的，例外只有那些美妙精巧如诗如画的词和无词。随便播零踩雷，甚至时常有惊喜，恐是仅此一人。以前怕别人说跟风，不过说起来自己也确是跟风，跟那个人的风，跟到后来早已忘却了他；虽然不可否认最开始一听到Leslie的歌是会想到他的。算作15年夏天开始的吧，从歌到电影和为人，无一有缺憾，听到Leslie的声音会觉得熟悉而安心，看到他的笑容会觉得愉悦而踏实，对着很多东西会想到他，最好的model，是明星，是shining star，我太喜欢《你是明星》了，这应该是粉丝唱给你听的呀。会一直持续下去的，即便是跟风，跟这么多年也挺不容易，没什么不好意思和忧心的。

有时候会庆幸自己只是一条直线而已，虽也偶有下落，“自产内销”总归是不会有太大困扰。
不愿坐视不管。高中的时候这种情绪更甚，大抵还是有“多行善事”的心态在里面，希望自己哪天无助了也能有人伸手拉我一把再给个抱抱。我不会安慰人，越是指向性强的求助越是让人无措，既愁多嘴使事情更糟，又放心不下。
就自己而言，有时候情绪低落不太想他人打扰，因为做不到感同身受，无论如何努力总是会错意，出于善意的关心反而带来困扰，只需要陪伴，让我知道有人在就好了，都会过去的，什么都会过去的。但希望让他人感受到是实实在在的关心，这世上总有个人在等你，不知道是谁，不知道在哪，总有的。

想养一只纯蓝，还想养一只兔兔。
在这之前我得先结束脱敏治疗，害，没结束也行吧，过敏了就喷药。突然想到，那样可能得少穿黑色衣服了，毕竟黏毛…1551这还什么都没有呢我又白操心！

东邪西毒。是不是该讲天意不可谋，可他对洪七说“事在人为嘛”，所以还是每个人自己选择的？山的后面还没有这边好，但不翻过去看看哪会死心。
有很多条线，每句话都能扯出不少思考。
越想藏拙越是露怯，早就知道自己非常普通甚至有点差劲，更没有天赐好运，很轻易感到自卑又在骨子里沾着零星点点的孤傲——没有资本的。
是女孩子，但乐于剪中短发之间的长度，想剪短发苦于外形缺陷驾驭不了，还得染与众不同的发色，承认自己是女孩子，接受自己是女孩子，又想穿相当酷的风格，不一样，偏要和别人不一样。如果我是男孩子，我会蓄发扎小辫，不影响我做一个刚直有担当的男人。
她以前说很讨厌那些人开玩笑把我当男孩子看待，很不尊重人，大意这样吧，具体记不清了。我自己反倒不介意，谁不知道我是女的呢，我抵不上他们的身形力量与恬不知耻，虽然自己也想那样。做一个具有某些男性特质（心直爽快）的女性，如果是男性，也许会做一个具有某些女性特质（善良细心云云）的男性？就自己而言总觉得中间才是最好的，或者能称得上中庸之道吗。

“应是天仙狂醉，乱把白云揉碎。”
李白真的是诗仙