担心，害怕，难过～

昨天发完贴子我就后悔了，我特害怕你会看完贴子之后消失，我甚至都想上你号删贴子～真好真好，你没不理我～

呵呵
上午发帖的时候就想说点什么，可是又不知道该怎么说
这种堵在心口的感觉你知道吗~~
我上午看完你的话满以为你还会理我的~~
其实我就是特别的自私~害怕与你有关系的同时也害怕与你没有关系~~
看完一个帖子又一个帖子~~打算十点闪人的我又发呆到了现在~
想说什么呢~~~~~

你说过“当爱情只剩下解释时，还有什么意思呢”
我当时想了好久这句话，想起那个傻傻的我总是用一个理由搪塞另一个理由，不停的不停的~~~最后总是无法收拾~~
某三说“爱情里没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁”
我们之间到底是对不起呢，还是不珍惜呢……
大概还是我们不够勇敢吧，太懦弱了吧……
在我不敢面对的时候，你也在否认自己。
在你退缩的时候，我也止步不前。
一直都很虚伪的标榜自己到底有多爱你，说到底还是不够爱，不然不会出现这样的结局。
今年春节和我说分开的时候，你还是说晚了吧……
其实那时候你们已经在一起了吧……
不知道该如何开口有些为难吧，还是下不可狠心吧。

我这究竟是怎么了。 
大脑发沉发旧，是不是该送去维修了呢。但是哪里有修理工呢。 
这些日子每天晚上都在病房里陪奶奶，整晚整晚的睡不着。早上离开病房去表姐家睡一会，然后就开始在大街上漫无目的的溜达。大多数时间我是站在十字路口或者蹲在十字路口的，看着人来人往的街道想些乱七八糟的事。现在的天气还不是太热，所以都没有出现那年在那个路口被晒中暑的事，也没有因为热跑到网吧吹冷气被吹到感冒发烧的事。现在的我也没有那么任性了，可是你还是离开了，我的身边真的开始空了。我不知道谁还能填满我身边的位置，谁还能填满你走时剩下空落落的位置，谁还能让我紧张的像一个孩子，谁还能让认真的像个傻子呢。其实，我一直都想告诉你，你对于我来说从来都不是过渡品不是替代品，如果真的要说，你只能是毒品吧，因为我想你的时候，心都是疼的。 
我总是会在过去的回忆里左转右转的挣扎不出来，你从来不是我的回忆，也不会成为我的回忆，你是我的记忆，我一直都想要彻底删除的记忆，结果是众所周知的，我没有成功，反而越陷越深。 
在我每一次狠心伤害你的时候，我就知道，这些伤害一定会只多不少的回来的，这是我应得的……报应。 
我虚假的像一个脆弱的面具，不能晒阳光，不能被雨淋。 
我所有的阴谋我所有的诡计只有我自己清楚明了。也，只有你才会一直认为我是天真的，纯美的。 
你被骗了，你一直都是个大傻瓜，而我是一个小小的阴谋家。 
当你真的能做到不理我，不来我空间，不看我写的字，不理会我的死活，那么，你才能摆脱大傻瓜的称号。 
努力吧，加油。我相信以及确定，你会做到的，你是聪明人。 
现实多残酷，总是把我们每一个人折磨的没有一点棱角之后才会罢休。 
又快要十二点了，我的熬夜毛病一直都没有改彻底，我总是一次又一次的承诺会注意，却总是一次又一次的违背会照顾好自己的诺言。 
我在看到增娣的回复“你要是在我身边我就不难过了。。”我突然的就哭了…… 
夜深了，人静了。晚安。

上面是五月份某天的日记……
想你的时候心真的是疼的，牵连着呼吸也是疼的……
我爱你。
就算现在我也敢这么干脆的告诉你。
我总是这么矛盾。
明明知道什么都不说，就让关系这样慢慢淡下去，是对的。
明明知道说这些矫情的话，只会徒增你的难过，我还是做了。
脑袋里有两个人拼命的吵架……
一个那么想要告诉你，其实真的还想要在一起……
一个冷漠的摇头，就像你说的，很在意这座城市的聚离……

你不会成为回忆，你是我的记忆……在怎么按Delete也删不掉的记忆。

贴吧我撤掉了。
我答应了你的要求，那么你也要答应我一个要求。
头疼就少喝酒，它不会给你的睡眠带来任何好处。
不知道你还会不会在理我，会不会在继续写帖子……
无论怎样都希望你很好。