姥姥的脾气很暴躁，性格很倔强，操着一口改不过来的山东话，我小时候常常被姥姥用扫帚、鞋底等各种用具收拾所以心里比较怕她，她的育儿观念总是和我二姨产生冲突，我庆幸在我比较小的那些年有二姨在身边

原来吧主也是山东人，山东济宁人路过，我的姥娘山东临沂人，两家相距不足5公里，同属边界。因为赶上计划生育严谨期，两个姐姐+我，所以跟了小时候跟着姥娘姥爷长大。
姥娘对我很好很慈祥很包容很宠溺。养亲故亡心难舍，羡慕吧主手触情，珍惜眼前人

二姨当年是个老姑娘，三十多岁了还没有谈朋友，和我妈还有家里大多数舅舅一样都是在铁路工作，每年工作几个季节然后回家来休息一季，小时候，我对别人不敢说的话不敢做的事都可以和我二姨说，她对我很好，算是十分慷慨的，平时大大小小的花销比我姥姥和妈妈给的多很多，可以说就是她供我读了小学初中，在我的童年记忆里，姥姥是陪伴我的人，我很怕她，因为她脾气不好我又淘气，一日三餐粗茶淡饭、洗洗涮涮、都是姥姥做的，二姨是给我温暖和帮助最多的人，每次洗澡都是二姨带我、每个零食都是二姨慷慨解囊、每一件新衣服都来自于二姨的月薪，她们就像是我的第二个妈妈一样，没有她们我的童年会更苦

说句题外话吧
北方人普遍把妈妈的妈妈叫姥姥，南方以南很多地方称作外婆，小时候很喜欢外婆的澎湖湾这首歌，觉得外公外婆这两个词叫起来似乎比姥姥姥爷要高级很多
但不论你是怎样称呼她，都不影响她在我们心中的地位、情感、和深爱...欢迎每一位来贴吧的孩子，在这里纪念、缅怀、追忆自己的姥姥自己的亲人
也希望有更多小伙伴能在姥姥还活着的时候就来专门为她发一贴，记录她迟暮之年的点点滴滴，相信我，等她远去你也老去的时候回头看看这个帖子，那里有你和姥姥最美丽的回忆...那终将是一笔宝贵的财富！

日子本来就这样打打闹闹而又平静如水的度过了，到我初中的时候二姨忽然就找了个人结婚了，姨夫是她的同事，离婚有俩孩子、年龄也比我二姨大，这些都不重要，重要的是他们生活在稍远的城市而姨夫又不喜欢来我姥姥家，所以之后的一些年我很少很少能见到我二姨了

我的日子也就变的很苦，妈妈很少回来看我，可能是她本身过的也不如意，所以每次回来我们之间也不亲，从来也没有什么零花钱或者小礼物给我，姥姥一般会跟妈妈告很多我不听话的状然后一顿揍是避免不了的，青春期的孩子就这样和母亲的关系越来越远了

说说我爸爸吧，他是一个帅气的男人，我妈常常说我爸爸年轻时如何如何好看、也常常说他如何如何好逸恶劳还有嗜赌成性，爸爸是一个很有头脑的人，做什么生意都赚钱，可以说是走在那个时代的前沿，他做生意常常往返于北京和我家两地，可是他能赚钱更能花钱，常常是这个钱还没等赚到手呢结果本钱都给花没了，用我妈妈的话说就是货了本钱光...外加他的那些不良嗜好家里的日子过的常常是靠借钱生活，我爸爸凭本事借到手的钱基本上都是不会还的，包括亲朋好友和邻居。
这样一个外人眼里有本事但是不过日子的爸爸，对我可是十分好的，我小时候拥有很多的玩具、洋娃娃、飞机、游戏机、变形金刚...爸爸对我从不吝啬，吃的用的都是最好的，只不过有很多东西我无福消受，因为我姥姥过日子太仔细了，很多爸爸给买的新衣服姥姥都不让穿，是想留到我大一点再穿，结果就放啊放啊的都放小了
我不会写什么东西，语文功底也就仅限于初中水平了，这个帖子也就是每天想起什么说点什么，表达一下我对于家庭成员对于母亲的感受

父母自我出生后没多久就把我送到了姥姥家，在姥姥家常常因为我不听话而挨揍，有时候也羡慕别人家的孩子，最简单的例子吧也是我记忆犹新的，小学时期的邻居兼同学是我最好的朋友，我每天中午放学吃完饭都会跑到她家里等她一起上学，每次去的时候她都在吃饭，每次都是满满一桌的饭菜，和我家午饭的清汤寡水形成鲜明的对比，我天天都是盯着她家的饭菜直咽口水，更残忍的是饭后一般她的家人会给她一个苹果，并且威逼利诱她说如果愿意乖乖吃掉的话就给三块钱零花钱作为奖励...唉，每当这个时候我就会想，别说给我三块钱了就是光吃苹果我也一百个一千个愿意啊！

此刻、我就在姥姥当年过世时候的医院大厅等待结果报告，小时候我那么珍重的姥姥，等我长大了居然都记不得她最后咽气时的病房号了...

大概是因为我不敢吧，不敢记住...因为我太不听话了

要知道那个年代家家都不是特别富裕，吃水果不像现在总是能吃到的，要分季节分节气的，有的时候姥姥家里来客人了会带来一些水果，普通一点的姥姥会分给我并且要求我每天只能吃一个，如果像香蕉这样的水果那就不能了，我记得可能是由于我吃的太快太多所以姥姥说过：我老了，我还能吃几天啊，你长大以后可以随便吃了，不要和姥姥抢。” 当时觉得这话很有道理，现在想来也就是因为家里条件太差了
小时候不能理解老人的良苦用心也特别的害怕姥姥，有一次，胡同里的小孩们一起玩123不许动，我跑着跑着就被一条邻居家的大黄狗追上了，咔嚓照我屁股就来了一口，结果我也不敢说，晚上睡觉的时候疼的要命，伤口留了好多脓血混合物...我吓坏了，我知道应该打狂犬疫苗，但我不敢说...一直到我挺大了这件事都是我的心里阴影

被欺负为什么那么怕家长不敢说呢，举个例子，我读初一的时候外校转来一个大个子女生，她曾经带着几个人堵着我打了我一次，这件事我回家以后告诉了姥姥，结果姥姥又补了一顿揍给我，还说为什么人家不打别人偏偏打我、打不过不会躲吗？ 这样的小事例举不胜举，所以也就养成了我后期不爱和家人沟通，什么事情都自己拿主意的性格

爸妈在我六七岁的时候就彻底离婚了，为什么用彻底这个词，因为他们中途离婚三次又复婚三次，期间俩人的打打闹闹我见识过不少，我妈说我小时候特没用，每次父母吵架我从不像别人家孩子一样知道劝架，而是用手堵住耳朵当作听不见我记得四岁时在姥姥家屋里玩，忽然来了一个女人带着很夸张的黑墨镜，还夹了一个包，我当时就想这是收电费水费的阿姨吗？结果这个人在我家到了中午还没走，她摘下眼镜后居然是两个乌眼青，就是被揍肿了变紫色的眼睛，而且我仔细看了才发现那个人是我妈

这也侧面证明了我和我妈关系在我童年时期的很少见面和情感淡漠，她戴个墨镜我基本就认不出她了...记得小时候爸妈做各种小生意，偶尔回来看我，每次我都是热烈欢呼着飞到我爸爸的怀抱里双手挽住他的脖子，我爸爸也会非常开心的回应我，把我抱起来转圈，可妈妈从来都不会，我每次飞向妈妈的时候她都会老远就阻止我，说她热让我不要粘在她身上#(小红脸