入圈一年半了，留下些足迹
15年的4月底，也是因为同事一直鼓励说不要封闭自己，我才决心要突破一下，加了些圈子的群开始在群里跟陌生人聊天。不过那个时候也没有现在那么放得开，还是很高冷的样子不太说话。现在想想，圈子改变了我很多呢。
刚进圈还是个不谙世事的小白，那时候经历了一些事情，突然想要找个姐姐。可惜没有遇到合适的，倒是收获了一票好基友。10月左右看到乐三小加进了某个群，那个时候怎么都没想到我们会成为现在这样。
那个时候乐三小进群并没有怎么留意这个人，只是发现她总是晚间才出没，而我那段时间经常失眠，想着这样挺好，至少晚上失眠的时候还能有人说说话。而那个时候谈话内容就是一些两岸风俗民风的不同。久而久之也就喜欢在群里损损她，然后在群里继续插科打诨。熟了之后慢慢放下戒心，也就开始聊一些圈子里的相处之道，她让我看到圈子里还有人真的会对自己的妹妹付出精力去管去教去带，而不是敷衍。
这样的主很稀少很珍贵，抢手程度十颗星。何况她还是有家室的，而我也知道这样的主都是别人家的，自认没有那个运气会碰上一个走心的。日子还是向往常一样，白天处理着工作，晚上再群里插科打诨嘚瑟玩闹，看上去自由自在，只有自己知道那种飘荡感。
后来到了过年期间，乐三小发了一些出去玩的照片，而我也像往常那样叫着不要看风景要看人。让我没想到的是，乐三小真的发了张自己的照片给我。年后乐三小突然说要找妹子，一开始我也没有去应征，感觉有些高攀。可是她逐渐逐渐让我觉得做的一些事有些超出了群友的范畴。
比如...那个时候我俩都喜欢一个拿着鱼的表情，我嚷嚷着要抱着鱼睡，于是第二个星期就收到了一条鱼。再比如...那个时候每天早晚都有打招呼，突然有一天乐三小跑来叫我面壁，然后特别认真的问我最近的早安晚安都去哪了。再再比如...我失眠的时候，乐三小都会给我唱催眠曲。诸如此类...但是让我下决心鼓起勇气跟她摊牌的是因为另一位群友的神助攻。
那天晚上挂着群友A在群里拉起了语音，而我也在里边听着别人聊天，手上做着自己的事情，习惯性的闭着麦。后来听到群友A似乎在喊我，但是因为事情没有做完不想分心就没有应答。这个时候听到群友A跟群友B说，乐十万想收小空很久了吧。这句话让我觉得，原来我以为我是那么的不起眼，原来我以为那是高攀，原来我以为我们之间只能是朋友关系，其实乐三小也有那么点喜欢我呢。
但是摊牌并没有那么顺利，我鼓起了勇气跟乐三小开了口，焦急的在屏幕前等待着回应。在我以为她去忙了没时间看时，她拒绝了我。我就想着，没关系，还是向之前那样当朋友好了，只是也许她会疏远我免得我想太多吧。
然而过了三天乐三小又找我说要应征当我姐，我都快抑制不住激动之情了。可还是强装镇定的说，我需要考虑一下，就在我这句话发出去的几秒，又看到乐三小跑到群里说要收妹子，这让我很不开心。我并没有拒绝，就跑去群里说要收，也太不尊重我了吧。后来才知道，全是乐三小的套路！！！老司机真可怕，我就这么把自己卖给了大魔王。

这就是那条鱼鱼，乐三小送的第一份礼物。现在每天都抱着睡觉，谁拿都要抢回来。

我有送一枚光PP的小天使过去给她解渴（还是会撩拨更渴呢？）

想起来，知道乐三小有妹妹的时候一直嚷嚷着要她把妹妹带来群里玩，然后我去教坏她，哈哈哈。
刚被拐进家的时候还这么想过，后来一想，哎，她妹妹不就是我么。

很多小贝之所以会成为圈里的小贝，大多都是缺爱，希望在能通过这种方式感受到爱。而这种小贝都是很没有安全感的，很敏感。就像是独自生活在野外的小兽，没人关心没人在意，唯一安全的就是自己待的那个小山洞。
我就是那个小兽，终日躲在幽暗的山洞里舔舐伤口，一双眼睛可以看穿任何人，却不愿意踏出山洞与外界接触。在我看来，任何人都是会伤到我的，我宁可因为自己不愿意出去而没有朋友，也不愿意因为接触后的不合或者捅刀而失去。是的，我的朋友很少。
习惯了隐藏自己，习惯了硬抗，哪怕是对家人。别人口中那些话从来都不相信，什么家是心灵的港湾，什么在家里是最放松的地方，从来没有这么觉得过。宁可躲在网络上打游戏躲避现实也不愿意和人多说一句话，包括家人。第一家公司的同事说真的很照顾我，可依然没有让我放下戒心与他们交谈，最多就是见面打个招呼开开玩笑，并不会坐下来聊天。社会是可怕的这个想法已经根深蒂固的存在于我脑中，任何人都有可能在了解后突然捅刀。
可是即使如此，还是会渴望有个地方能够让我软弱让我可以喘息放松。
一开始对着乐三小其实也没有完完全全的放下心，一方面因为觉得是高攀了，一方面源自于小贝通病-患得患失。不过好在有之前的了解，交谈起来没有那么的小心翼翼，只是还有些话习惯了瞒着不说。不过乐三小一直在宽慰我，给我充足的安全感，等我自己慢慢依赖上，现在已经离不开了。这样求之不得来之不易的姐姐，怎么能放开。
乐三小让我最放心的一点就是，不介意我说心里话，让我有什么事都跟她说，有时候不开心不说话她也总会诱导我说出来。一开始都是规定我每天睡前半小时说说当天发生了些什么，现在已经会主动告诉她了。这样相处完全不会有负担，终于，找到了一个能完全放松的地方了，一个心灵小树洞。不用担心她了解了我的黑历史后会嫌弃会离开，更多的是理解，更多的是我也坦然接受了自己的不堪。

第一次被乐三小罚是因为胃不好没有告诉她，她看到群里有小伙伴提及，听到我小媳妇的关照，可就是我没有亲口告诉她。圈里的小贝大多有胃病，可我只是怕被认为矫情，怕被归类和其他小孩一样作自己才没有说出口。可是乐三小觉得这是有事瞒着她，生气了。每次她一生气我就很怕很担心，觉得自己特别不好，陷入深深的自责。
让我自己定数目，我想了很久，毕竟都很排斥DIY，可是这次的确是我不对，还惹她生气了。狠狠心定了50，做了很久的心理准备，怀着满满的羞耻心关上门窗脱掉裤子，想想乐三小生气的样子，把小内裤也脱掉了。趴在床上拿着从来没用过也没被用过的水晶拍抽了50下，交了照片。然后很没出息的哭了出来，又躲回那个山洞蜷曲着不敢出来。也是奇怪，我以为我早已流不出眼泪，可这种事就哭了出来。之后乐三小还拿这事笑我，羞羞。

忙碌的周一，最近换季，工作变得特别忙。这种时候偏偏同事还请假，就变得更加忙碌了。万能替补队员表示，忙死了，午休都走不开。
可能是季节关系吧，记得去年这个时候也是看到很多人离别。今年则是小媳妇儿和好兄弟。小媳妇儿心情不好得一直约纯实践，频率太过频繁总担心她会被人卖了。而好兄弟则是前后连续被两个人伤了，后一个用情至深，跌得太重。还是希望她俩都能快点走出来，他们那个对的人快点到来。
来说回我的小故事，自从和乐三小确立关系后每天都挂在语音里聊天，就算没话说各看各的剧也不会觉得尴尬。曾经我还羡慕过好基友每天都和她姐姐开视频，如今我也尝到了甜头。很神奇的是，不管心情怎么不好，负面情绪怎么爆棚，只要和乐三小聊几句，就又回到了那个纯真的小孩状态。在乐三小面前我好像完全不用强撑不用忍气吞声，释放自己就好，可以褪下那层壳完全放松下来。
记得前几任主，我都会打字喊着姐姐，只是想用这种称呼来提醒对方我的存在，试图用称呼来拉近距离。可是对着乐三小反而会不好意思喊，还是喜欢嬉皮笑脸的叫着外号。开心的是，我已经过给乐三小起了15个外号啦，鼓掌！！！哈哈哈，还好乐三小没有禁止起外号，玩的乐此不疲。
很多时候都会被乐三小感动到。像是有一次发高烧，家里只有我一个人，我们还照常挂着语音，我早上理发时有些预感但没有告诉任何人，想着也许是空调吹多了，出门晒晒太阳再回家休息一下就好了。回到家我还开了视频给乐三小看我的新发型，抱着鱼鱼逗她开心。一直到下午，我还打开了王者荣耀玩，可是还没点进去就觉得有些撑不住了，这时候才告诉乐三小我好像发烧了。还跟乐三小解释说我生病都是特别的突然而且一下子很严重，不要被吓到了。说完就躺上了床。蜷缩着睡了一会儿反而更难受了，这时候我才知道这次不是睡一觉就能好。乐三小也特别着急的一定要我去量体温，喝水，休息，跑医院。可是我一点都不想动，实在难受，去一次厕所都头晕得靠在门框上很久才走出去。所幸后来老妈回来了，老爸也帮我带了体温表回家。量了体温最后还是去了医院。
在医院经过一系列的验血，开药，挂水后回到家里，看到乐三小还在语音上，知道她是在等我。我挂了进去，听到好兄弟和乐三小都在喊我，特别想回答说已经挂了盐水休息下就好。可是就会说不出话来。费了很大的劲哼哼了两声结果听到小弱木惊叹道“那么虚弱！”我才知道，我还是挂了语音睡觉比较好，也免得都担心。真的只是症状看起来严重，真的！！
不过第一天晚上的确很折腾，盖了2层被子，特别热特别想挪开可是使不出力气。汗出了一层又一层却不见退烧。实在没辙在脑门上贴了退烧贴，拿出以前买的冰枕头放在头下希望能物理退烧。一直到第二天的晚间才见好转。请了三天假在家休息着，乐三小工作之余还一直发消息来问我情况怎么样了，休息休息休息，喝水喝水喝水，被乐三小远程灌得我走路都能听到肚子里的水声了。
终于在如此密切的关心以及我自己乖乖听话下，康复啦！！！撒花！！！又是一枚小嘚瑟啦！！！充满活力的小嘚瑟。不过也让我看到了乐三小对我的关心远在我想象之外，有过之而无不及。这也是让我依赖上的原因之一。还有一次出去玩通宵她也一直发消息在陪着我，一直到凌晨，一直到我到家了。而她说的那句“哪有家人不留门的”也让我记在心里。原来，我不只是网上认的妹妹，而是家人了。

有的时候会很想要抱抱补充力量，但是因为异地，因为距离，变得无奈和无力。明明一个拥抱就可以振作起来，偏偏只能靠千言万语，也达不到那个效果。往往这种时候就会变得不开心，然后在那儿别扭。
最近谈论的都是很伤感的话题，很多人走着走着就散了。听得特别的难过，不知道我和乐三小会走到什么程度走到什么时候。同城都会这样，异地更别提了，总会因为种种原因，联系越来越少渐渐的就失去联系。可总有些不甘心，不想到那一步，不想失去。小孩子的占有欲是很强的。
说到占有欲，想起之前乐三小心情不好出去跟别人约纯实践，出发前发了条说说写的出去玩，我以为就是单纯的和朋友出去玩出去散心，谁知道后来在群里吐槽说纯实践的妹子有多糟糕。然后我沉默了，我不知道该怎么面对。选择逃避不看不听，关了等待中的语音，换了个号不去看。我不知道为什么有了妹妹的人还要出去找别人实践，别的妹子。呵，是我不够好，是够不到我吧。那去找同城的吧，我不过是舍不得那份温暖舍不得那份安全感才离不开。
当我还沉浸在那样的悲伤中时，乐三小已经发了疯似的刷屏。特别关注的声音一阵阵响起就像是一种讽刺，不是有妹子了么，不是吐槽得正欢么，为什么还来找我。想关了手机却又期待她的解释期待着她告诉我我的重要性，打开了对话框。后来…后来我也不知道发生了什么就哄好了，真是太容易哄了。

昨晚陌陌跑进语音来聊天，说着她和她姐的故事。慢慢的幸福溢于言表。说着她姐明年就能留在国内工作，说着她姐最近都在国内处理事情，说着她俩晚上在房间里抱抱睡。听得一脸羡慕的样子。也不容易，跨国+12小时的时差，也磕磕绊绊的坚持下来了。
昨天说到她那么冷的天还陪她姐逛后海，虽然嘴上抱怨着没冻死，虽然嘴上傲娇着说要不是因为给她买了气球才不会去逛呢，其实只要是陪她姐，她都是千百个愿意的吧。好不好哄的，其实就是取决于是谁哄的。好不好收买，其实就是取决于是谁收买的。就像有时候会跟自己的姐姐胡闹，而胡闹也是一种依赖，因为爱所以依赖。
一直想象着见到了乐三小会是怎样的，想象着我们同城会是怎样的，即使那只是我脑海中的乌托邦，还是会乐在其中。想着我们手牵手出门，想着我们逛吃逛吃，想着在床上玩闹，想着嵌进乐三小身在不出来，想着很多的可能性，想着想着就会不自觉的笑起来。每次跟圈里的朋友谈论起我们距离远，出入要签证时，总会有人补刀说，见过了会更舍不得分开。我想也是，见过了，接触了，啪啪过了，看过了，一定会更加依赖更加难舍难分。不知道明年我走上回上海的飞机时会是什么样的表情。听说蠢宝宝第一次跟维拉见面后回家时快哭了，我…应该也不会好到哪里去。毕竟见一次是如此艰难，历时一年半，鬼知道我为了见一次对自己抠成了什么样。如果不是因为今年没有年假，我应该会应朋友之邀一起赴台，这个时候我们该一起睡过玩过吃过了。
其实想想，和台湾还真是有缘分，小时候表姐问我喜欢香港还是台湾，脱口而出台湾。可能是那里的风情让我很向往，有种民国感，清新感。第一家公司也是台企，师父也是台湾人。

以前总是很怕跟别人提起自己的过去，怕让别人看到我的破碎不堪，怕别人看到后就转身离去。可是对于乐三小，就鬼使神差的愿意说起。我一直觉得自己是只小恶魔，只会破坏，只会让身边的人不幸，只会害人害己。好像把自己定义为坏人就会变得好受一些，trouble maker，谁又会去责怪呢。连我爸都说我是只怪物呢。
忘了是什么时候，突然和乐三小说起我的过去，被人欺负的过去，被霸凌的过去，遭排挤的过去，黑暗抑郁的过去，不知道乐三小听的时候是怎样的心情，可是我说得很淡然，就好像在讲别人的故事。没有经历过的人真的无法体会那种暗无天日的时光，只有无尽的嘲讽，闲言碎语，看不到光明和希望就学会了与黑暗为伍，把自己藏在黑暗之中躲避现实。摔碎后再靠着自己站起来的人没那么容易再相信人类，没那么容易放开自己。很多人说，怎么可能有个陌生人来真心的对另一个陌生人好。我也知道，所以我在看到了乐三小的真心后，才真正走到她面前。可能是因为这用心换来的信任和珍惜，我才愿意接受D，愿意交出D的照片来。
还记得乐三小第一次送礼物来，就是那只鱼鱼，我兴奋得一直抱着。我妈也跑来问我是谁寄来的，而我不想让她知道只是含混过去了。后来某天我跟我妈说明年想去台湾旅行时提到了乐三小，说我们已经认识很久了聊得很好，去台湾还可以找她玩。再后来，乐三小送了一大盒布朗熊的公仔花来，我妈看到是台湾寄来的后丢了句“她对你很用心嘛”的评语之后也就没有再多问什么了。连我妈都知道乐三小的用心，我又怎么感受不到。在这样猛烈的攻势下，我能做的也只有用真心做回应，乖乖听话不辜负。
说回之前，有一对认识的姐妹天天撒狗粮，有天我再语音里和小伙伴玩耍，不小心被硬塞了很多口狗粮后直接退出了语音。找了还在加班的乐三小强势告了一通白，嗯，强势的！强！势！的！只有那么一点点的羞羞。在乐三小的追问下才说出是因为被狗粮刺激到了，小爷的初告白啊，小爷居然没有把持住！

越来越喜欢乐三小了。昨天玩游戏看着游戏里的剧情想到我们，剧情里那个姐姐反省着自己说“我享受着被依赖被爱，却不想承担责任。”我想，当姐姐的都是需要对妹妹负责的吧，承担了责任就会有压力。问了乐三小会不会累会不会嫌烦，她却让我做自己就好。这样的温柔以前想都不曾想过，依然觉得现在都是在做梦，怎么会…有人对我这么好。
现在不见乐三小都会觉得很不安，不管做什么都会心不定，也不知道是为什么。乐三小现在就像定海神针一样（粗粗壮壮）。跟乐三小玩闹斗嘴已经成了日常，最爱干的事就是给撩到痒得不行却够不到我。只是有时候还是会控制不住玩过火，然后喜剧变悲剧。瞬间低气压，不敢躲，不敢说话，如果在面前我可能会拉着衣角求原谅吧。然后…然后又D了，还是一样的配方，还是一样的羞羞。然后……我才没有哭，没有！
反正这之后好长一段时间都不敢再闹，乖乖的老老实实的待着，都不敢嘚瑟了。
前几天又说到当初我说着自己坚决不D时，乐三小说就是因为没有遇到对的人。而我交了照片的那次，让我，和她都知道了对方就是那个对的人，是遇到就不会放手的那个人，是完全信任甚至交出自己的那个人。

昨晚群里讨论着异地，突然发现，我并不是最远的那对，也不是签证最难办的那个，可是依然是确认关系后拖得最久的那一个。陌陌跑来语音，埋怨起她一开始一年半才见她姐三次，加起来都没有我去一次时间久。可是她不知道的是，我有多羡慕她能见上，哪怕就一天，半年就见上了。摸得着抱得到牵得住的见面。
不知道乐三小看到这个会不会不开心让我去找同城的，可是即使找了同城的，不是那个对的人我也不会埋怨见不上。会埋怨是因为想见的欲望太强烈，而这种欲望因人而异。
再晚的时候乐三小催着我去洗澡，我在放水的间隙发了一条说说想耍下浪漫，好久没有发过这样的文字了好久没有有感而发了，秋天这种季节就是会让人多愁善感。可是等我回来一切都变了，乐三小冷冷的声音让我滚，我滚了，真的滚了，关了麦开始别扭。多希望能做些什么感动她，多希望能让她看到我多喜欢她，可是换来的就是滚，是无限期的冷战。睡前还是冷冷的“我去睡了，要不要来随便你。”可能累了吧，对于我的睡前磨蹭开始厌倦，或者就是对于我的厌倦。那么，以后还是干干脆脆的直接去睡好了，再怎么舍不得总有一天都会变得厌倦再到厌恶。嗯，滚去睡。召之即来挥之即去就好了，纠缠，也会让人生厌。
好了可能以上还是气话比较多。不过天冷了，每次心情起伏还是会引起胃疼，也没什么，习惯了。甚至现在会以胃有没有疼来探测自己是不是真的动心了，虽然还没掌握出怎样的疼对应的是什么样的心情。
最近的确惹得不轻，都是我的错都是我不对。从一开始开玩笑说离家出走，到出售，到洗澡的时候发说说，每一条都是我的错。可能安全感太满了吧，让我有种怎样都不会分开的错觉。其实，我们除了可以一年半都不见之外，也和其他人没什么区别吧。一样的冷战，一样的惊慌，一样的脆弱。冷暴力，呵呵。
不就是冷暴力么，谁没经历过一样，不就是工作还多么，谁没埋头苦干过。没关系无所谓，还有什么用的痛不能承受呢。

我是个容易受人影响的人，前天晚上陌陌来传播了下负能量就被带过去了，弄得自己也很绝望。追根究底还是不够坚定。突然就闹起脾气来了，不让乐三小抱抱睡，一直钻牛角尖不肯出来。直到乐三小说，如果累了就停下脚步，才被吓醒。本来只是想让人哄哄，没想到后果变得那么严重。闹得一晚上都没睡好，睡不着，拼了命的道歉，解释和自责。不知道几点实在累倒了，却一直噩梦缠身。还好第二天乐三小还在，不管付出怎样惨痛的代价我都可以接受，因为都是自己作的。一句话，一个动摇，一通脾气，伤了最喜欢的人。
不过经过那一夜之后，再也没有什么可以让我动摇了。坚持的信念扎了根，除了开花结果已不会再有其他。
等待惩罚的过程远比惩罚更痛苦，自己想惩罚内容更痛苦。在等待的过程中一次次的反省一次次的悔不当初。现在只想狠狠抱紧乐三小不撒手。如图所示

前两天和小伙伴讨教了去台湾的办证问题，问得细致到需要什么材料去哪里办，办下来的证件有效期是多久等等。之前觉得去一次相当于远在天涯，而整个流程问清楚之后就觉得去台湾并不怎么难了，何况回家说了需要资金证明家里也表示支持后，就更觉得台湾近在咫尺了。回来后还跟小伙伴讨论了订机票还有上飞机等等需要注意的事项，就好像这星期就要飞了一样。
之后乐三小也看起了酒店，讨论着要订什么样的房间，在哪里的，是不是需要每天住得不一样。居然看到有一间是带有温泉的日式酒店。地上铺的榻榻米，房间中央有一个茶几，而浴室就是一个温泉，还能一起泡呢。不对，茶几......看到茶几就升起了不详的预感。脱口而出：那个茶几你会拿来利用吧。传来一阵嘿嘿嘿的笑声。我就知道，推荐这样的房间一定有特别的原因，我才不上当呢哼！！！
不过这个兴奋劲啊，延续到我工作都像打鸡血一样，一天做了N个大改动1个新餐厅什么的都是小case。今天甚至2小时内就做完了1张大改的还输入了2个系统中，主管都惊讶得跑来问我情况。晚上回到家游戏也狂升级，一天升了好几级还打完了一章剧情呢。
对整个旅程都充满了期待，已经开始准备带给台湾朋友的礼物和带回给上海朋友的礼物清单了呢。还有机票，旅程安排等等就开始着手了。只怕三月递交了年假申请后就一直神不守舍了要。身体还在工作岗位上灵魂已经飞去和乐三小玩耍了。
其实去台湾一直是一个奋斗目标来的，只是乐三小给了我实现的动力。现在每天都努力工作就为了明年能顺利批假呢！

我本是颗尘埃，在空中四处飘荡。看着过往云烟看着人来人往，依旧孑然一身。万花丛中过却片叶不沾身。别人羡慕的自由自在淡漠洒脱，我却向往他们脸上洋溢的...那是幸福吗？
突然有天你伸出手，说要带我回家。家？我有自己的山洞啊，那个累了伤了可以休息的地方。你没有多说，只是牵着我把我带到了你的地方。可是，我的防御系统呢？你是怎么突破的？而这，就是你所谓的家吗？这个陌生的地方的确比我的小山洞温暖。你让我住下，可我还是有些防备感和...一些羞涩，只说考虑看看。你笑笑，塞给我一条鱼。不知道是不是这条鱼有催眠的作用，经常失眠的我居然抱着睡着了。醒来后看到这不是熟悉的山洞，我还在这个暖暖的地方，还抱着鱼，而你也还在，居然有一丝庆幸。看你逗弄着其他同类，突然就生起气来。质问你把我带回来只是一时兴起吗？也和别人一样不是认真的吗？问完才反应过来自己怎么反客为主了，怎么对这个带我回家的人认真了，原来我的心已经接受了这个人么。
就这样确定住了下来，你给我定了住房条款，而我，总喜欢踩到你限定的线上看着你气急败坏扬言要收拾我的样子。我的脸上也终于浮现出了，幸福。
直到有一天真的被收拾了，我见识到了家主的威严。冷冷的让我去接受惩罚，回来后我赌气不说话，也有些愧疚有些难为情。可是，你又用当初牵我回来的那份温柔安抚着。我一下哭了出来，不知道为什么，突然变得软弱了，以前明明可以忍受任何刀光剑影，现在却不知怎么应对温柔。
有人说陪伴是最长情的告白，那么你是不是也一直在对我告白着？用你的陪伴用你的关心用你的照顾用你的教育。我知道我并不优秀，我知道我常常犯错发脾气，我知道我不乖性格别扭，我不知道你为什么要带我回家。可是我很感谢你对我做的一切，而且这一切都不是白费的，现在再回头看，我已经看到了自己被潜移默化的影响着，而且学会了依赖学会了服软。
一直没有告诉你的是，那天抱着鱼我做了一个梦，梦里我不再是尘埃而是一条青藤，和一棵大树紧紧缠绕在一起，万古长青。