今年是2020年的1月，前两天我还在和身边的朋友庆祝新一年的到来
听说2017年以前的贴子都恢复啦，我翻了翻以前常去的好多贴吧，要么已经广告遍天地，要么已经荒芜无人气，有些不常去的吧里面最新的贴子是2012年的，好多贴吧里面最新的贴子都是2016年的，而我曾经最喜欢最喜欢的琇吧最新的贴子是2018年的。算了算，2012年已经是8年前了，2016年是4年前了，就连好像离我很近的2018年也已经是两年前的故事了。林林总总，无一不在告诉我一个事实：我曾经最亲密，最熟悉，无话不谈，日思夜想的朋友们，终究还是一个一个离我而去了

算了算，我已经离开这段生活几年了呢，那段像网瘾少年一样疯狂迷恋贴吧的生活？我算不清楚，我的确不是像个赌气的小孩那样狠狠把门一摔宣告分别，好像一个漩涡，慢慢慢慢地把我的视线从屏幕前挪到了屏幕外。没有人会永远中二下去，我也不会在这个年纪天天喊着世界是我的瞳孔这种中二台词。微信的盛行像巨大的人流，把我和我朋友们之间本来就足够微弱的牵连彻底冲散，事实就是，我连问一问他们的近况都显得异常突兀，更何况来一句：那啥，加一下微信好吗？

前两天听网易云日推，听到BN的一首歌，突然就想起了某个人，她是我抽离贴吧之后为数不多的一直在联系的朋友，但是由于我自己的问题，我找了个不起眼的契机把她彻底赶出了我的交际圈，现在想想，跟她断交的理由已经模糊到想不起来，后悔肯定是有的啦，但是要把她找回来吗？那还是算啦，毕竟过去发生的不愉快会永远横亘在我们之间，没有人会真正傻白甜地忘记，所以还是维持现状吧

还有一个朋友，应该是我这辈子都忘不掉的一个人，我从六年级认识她，到现在我大四了，还是会有想要联系她的冲动。有那么几次戳开她的qq对话框想问她最近过得怎么样，还想加她微信，后来还是怂怂地退出来了。我知道她在学医，像每一个医学生那样努力地学习，我好想跟她说，时光倒回五六年，我一定疯狂朝学医的方向学习，我有好多好多话想跟她说，像好几年前那样，拼命地想和她分享我这几年的生活。我有想象如果我联系了她，我们究竟是会像以前那样聊得很开心，还是会尴尬收场呢，我不知道，所以我选择了退缩。可是说实话，我真的好想她啊。

那么那么多年过去了，发生了好多好多的事情，我和这个朋友闹翻，我和那个朋友重修旧好，我又多了好多好多朋友，也重新认识了新的几个朋友，我认识了好多人，我认识了白月光，我在2019疯狂成长，我得到了我想要得到的东西，证书，竞赛奖状，减肥20斤，找到心仪的工作，我看这个世界的眼光从这样变成了那样，我永远也忘不掉过去的2019年，虽然有点坎坷，但真的给了我好多惊喜。我曾经对生活迷茫又绝望，完全找不到方向，现在我有了大目标和小目标，找准了方向，并期待在2020年继续奔跑下去

好啦，回忆时间结束，这个贴子留给以后的我，可能是2021年的自己，也有可能是2030年的自己，希望未来的我回来看到这里的时候，不会骂我**，而是像2020的我看待2019年的我一样，充满感激。
虽然面对未来我还没有什么信心，比如说工作的转正啊之类的，想要发财的野心好像也被磨光了，不过我会努力调整状态的！我可以的！！！！我一定可以的！！！！！！！！

emmmm还有人在的啦，加油鸭！！！！

还是，加油呀

今年是新冠疫情席卷全球的第三年，刚发贴的时候新冠才刚刚有点苗头，所有人都没有戴口罩的意识，之后的两年，经历了隔离，核酸，终于没能逃过2022年的春节，所在的地区在放假前两天爆发疫情，终于还是被冲散了年味。
说说我这两年过得怎么样吧，算是丢失了自己的人生目标了，从19年之后，一年比一年迷茫，无数次躲在楼梯间迷茫地望着天花板，想哭却哭不出来。屡次加班伴随着偶尔通宵，我的每一天都被压力压得喘不过气。凌晨三点的某一个晚上，我站在客户的办公大楼，打开侧窗，吹着冷风望着远处闪烁的红色光点，无数次在心里默念：无论是谁也好，来救救我；每天对白天的恐惧大过期待，无论再困也不敢轻易入睡，因为不想面对白天。我觉得我可能是生病了，但事实上我还算是健康。只是有一点非常确定，我对未来对抗阻力的决心已经没有20年那么旺盛了，我想找个地方躺平，这对于曾经的我来说是非常不可思议并且大逆不道的事情，但真的，两年能改变好多，我真的好疲惫。
小时候无数次想着，以后肯定要来杭州上班，甚至有一天晚上做梦梦见自己在杭州定居安家的样子，后来我实现了小时候的愿望，我在杭州定居了，但失去了快乐。我无数次想着，好想回到初高中，虽然没见过世面，但真的很快乐。人真的好喜欢怀念过去哦，但今年我许下的生日愿望是一定要面对未来，所以，到此为止，还是面对未来吧。