我长大了很多。
知道发脾气、冷战都不能解决问题。我学会在关系中推拉，聪明地处理。我会对人好，也会吸引别人对我的情感投资。我收起负能量，时时刻刻都是温柔可爱的。
这都是从之前失败的感情中汲取的教训，那个让我长大的人已经慢慢地被堆叠到记忆之后。他在我的回忆里是万事周全细腻的人。
现在我身边这个人呢，不够细心，不够体贴，有时候说话能气死人。但是，走在他身边的时候，会觉得好幸福。会觉得他值得所有的温柔。
那就一起努力变得更好吧。

一直在偷看以前喜欢你那个学妹的微博，她和男朋友还有一个月就结婚了。那一堆焦头烂额的安排显得很甜蜜。我很羡慕学生时代走来的爱情能够开花结果，也许是我自己曾经也那样幻想过却不能到最后。
早就不恨了，也不怨了，和Ex再联系平静得好像我们是多年的老友。
现阶段的我，离自己理想中的状态真的差得太远了。我好像不能责怪你那时候不够坚定，就连我自己都没有底气去说服所有人。
我想试着相信你，从你哭着说“你后悔了”那一刻起，我相信你一定有信心。

舍不得你受委屈，可是为了我你必须受好多委屈。

我的骨子里还是那个任性的、不成熟的人。明知道你重感冒却还让你陪我开着车去喝冰奶茶，明知道你咳嗽说话会难受却还是不停要求你陪我说话。我不知道我在跟谁置气，也不知道我在别扭什么，好像这样我才能确定你对我在乎的程度。我感到很内疚，在你难受的时候不能帮你排忧解难却还要给你添堵。

快快好起来，拜托了。

也拜托，一定要善待我的哥哥。希望他能永远健健康康，开开心心。

发现好像要对我退让、足够包容的男人才能在我身边更久。以前我认为如果一个男人不能包容接受我的一切那就是不爱我。回头看看我口无遮拦，尖酸刻薄，那时的我从不懂其实这样会伤害别人。
尽管我很努力去改变这一点，偶尔却还是忍不住溢出恶毒的话。我一句也舍不得对他吐露出来，憋在心里统统倒给了朋友。
我好像过着一种很平凡的人生，却在这个年纪把好多人没经历过的事全部尝了个遍。学生时代的初恋、撕心裂肺的分离、父母阻拦的无奈……我想，其实这算是我的幸运。幸运的人才能度过有各种滋味、不算空白乏味的人生。
在第一次失恋之后我曾说过再也不会相信任何男人，可是每一次开始一段感情我还是会忍不住认真。
我真的很希望，不管一段感情的结局是什么，在将来，我们一定都过着幸福的、不后悔的人生。
我还是很希望，我心里想的那个人能一直陪我终老。

很久不看这个贴吧发现好像跟之前不太一样了

接你下班，陪你吃晚饭，和你一起并排压马路。这些事情放到一年多以前也是稀松平常，现在却显得很奢侈。常常在想，如果和你拥有我们共同的家，我们应该会一起养一只猫。我们每次一起睡觉都会互道晚安再闭眼，早上醒来也会要抱抱才会醒。谁做饭做家务呢，我们约定好了你四天我三天。我虽然不喜欢小孩子，可是如果和你一起有一个爱的结晶我也愿意。真的真的真的，一定要是你。

看几百遍也会觉得搞笑的程度

💓

来万州噜

为了杯套买了两杯瑞幸新品 不得不说太甜了好难喝 喝了几口全部浪费 气死了

和你一起睡觉的时候偷偷看你的侧脸，偷偷抱着你，偷偷感受你的呼吸。你总是睡得很早，睡着的时候看起来好乖。

有时候在想，为什么总是要有那么多曲折的过程，来得到一个或许并不完美的结果。人生的每一个选择似乎都会后悔，都会在想如果当时做了另一个选择又会如何。我的想法是，我遵循当下的自己的内心。未来怎样我无法保证，如果怎么选都会后悔，至少这一刻我要选择我内心想要的。