哪怕提了这么多次离职，每次要离职还是会在心里腹诽半天。会觉得同事们挺好的，不想给别人添麻烦。觉得也花了时间带我，我就这么一走了之…周六那天晚上逼着自己一鼓作气发出去了，倒不是因为别的，是我觉得不管怎么样我想尝试着以自己的感受为先，少瞻前顾后。第二天醒来得到了“好的，没事儿”的回复，松了口气，然后觉得之前想那么多根本没必要嘛。
对于这件事的态度，也尝试着延伸到别的事情上，比如那位虚伪得要命的故友联系我，之前会觉得出于礼貌还是回复吧，现在觉得对于这种人连表面的和谐都没必要也没有维持下去的意义。或许只有一直冷处理对方才能领会到我的意思，我不想多说，也不想再应付她。
嗯，继续这样下去吧，对乳腺也好。

想了很久的咸法酪，没有我想象中那种特别惊艳的感觉，但也还行。

远离磁场不合的环境和人，才能让自己运势变好。近两年越来越坚信这个理。

气死了，我不要再打麻将了，又输了，我没有偏财运

今天去了关岳庙，为你这次的考试求了一张签，结果是中平签。听道长的讲解是说不太理想，这次可能没有缘分。我不管我不管我不信（然后把签烧了）本人抽到好的：一定很准。抽到不好的：封建迷信。

补上 喜欢的东西最终都会拥有（当然要拥有！平时烦心事够多了讨好一下自己怎么了！

昨天梦到格得了渐冻症，她很崩溃地不理我，我因为特别难过在狂哭…
问了Ds真的分析得好准。
上周末我们出来聊了一些现状和对未来的探讨。她因为她男朋友家里出现的一些状况很焦灼，我听后觉得这要是我我真的不想活了。焦虑或许会传播，也就到了我的梦里。
我们和十年前甚至是两三年前的自己都不一样了，我明显感觉到我们开始变得麻木，同样都是做设计师，我比她更早丧失了工作热情。她是一个对任何事都抱着认真态度的人，现在也开始糊弄了。因为觉得“哪怕认真也得不到肯定，也没有话语权”。每次一起聊这些就好恨有钱人（不是
前几天刷到了《逆行人生》的解说，大致讲的是男主是中年程序员，曾经有很优渥的待遇，但是被优化了只能去送外卖。后来大房子也断供了一家人卖掉大房子亏了几百万搬进小房子。我真的太能共情…进入社会两三年的时间，感觉对工作、对生活下降的热情都不是一星半点，可能因为我本身也不是一个很高能量的人。我现在只能努力说服自己，无债万事轻，一个人不要轻易背房贷不要轻易生小孩就不会完蛋的。
我曾经也憧憬过相夫教子的生活（前提是丈夫是个正常人且两个人有足够经济支撑，小孩才会健康成长），目前的大环境和我自身的状况让我觉得，生育绝对是最次选，无论对我自己还是对小孩来说。
大家都变得丧丧的，明明在十年前还都是期待自己能有所成就的朝气蓬勃的少年。

dd

啊啊啊啊啊我不管见哥哥就是最幸福的事情呜呜呜呜呜

昨天上完最后一天班，开车去接哥哥，他好高哦，总是会觉得被他扣在怀里超级超级超级有安全感。他喷了我以前给他买的灿烈同款帕尔玛香水，好香好香好香就像贴贴贴贴贴🤤

呜呜 球球老天爷 让我们更近距离 因为我想每天都见到他🥺

和我的小宝🥰🥰🥰🥰

胡辣汤 报吃 难吃

每次听到杨丞琳的《理想情人》会想起2022年还在光电园上班的时候，骑着共享电车飞奔去打卡，会想起那个时候我们都在工作，每次见面都超级超级短暂。我总是觉得我已经习惯了要隔一段时间才能见到你，可是每次看到你离开的背影才发现不习惯，一点也不习惯。希望好运给你，也给我，让你快快回到我身边。

星期六的晚上，一起路过了之前你住的附近。我们已经很久没有一起走过这条路，再次一起好像又回到了以前。以前开在那边的一家串串变成了烤肉店，你说这附近也新开了好多店，一起吃的淑芬还在，喜欢去的那家KFC已经关了。转眼间这一切的一切都是三四年前的事。