4.19要去三亚参加姐姐的婚礼，姐姐减肥我也减！小目标：在那之前瘦到88斤（目标定高点

很不错，今天下班想吃螺蛳粉和奶油火鸡面最终忍住了只吃了一个瑞士卷。

这个好喝爱喝，在我心中超过咸芝士拿铁。

我真服了赚钱好累啊，站到脚发软，补牛奶的时候感觉自己腰肌劳损，下班饿得眼冒金星，想减肥的我想给自己一个机会吃螺蛳粉然而：
也许天意要我瘦吧

看上了Tagi的杯子，可是舍不得买55555（虽然感觉我最终还是会买来当我的自带杯。

最近打得最爽的一把麻将，杠上花管两家的清一色。不过我打麻将好像总是要下半场顺一点

一个人的晚班，义务加班一个多小时，累趴了😪

知道了一件特别好笑的事情（但其实早已习惯并且在意料之中
怎么说呢，有时候体面一点我还是可以装下去的。但离谱程度让我觉得好像没什么装下去的必要了。
怎么会有人在朋友圈发有我的合影，还有我拍的照片然后把我屏蔽了，Omg这都不是用奇葩可以形容的了。

但是我现在不知怎么的我的心态特别的平稳…甚至觉得早已习惯。一点也不生气只觉得搞笑，没有戳穿这个人一系列骚操作也是想看她还有什么戏唱，没想到戏是真的多。说明年生日让大家穿晚礼服去，明年就真的不奉陪了。生日礼物回礼也算两清了，我和这种心思多又蠢到没边还被我发现的人没什么好说的。

活得越久，对物种的多样性越包容，是这样的。

又想吃螺蛳粉然后真的不想吃完之后洗碗遂又忍住了，人在累的时候连吃好吃的都嫌麻烦。

其实有时候我也不知道自己维持一些表面的和谐是为了什么，我看得清清楚楚对方有多么虚伪可笑，也知道其实继续下去这段所谓的友谊对我自己来说毫无意义。但是真的很讨厌冲突，有时候在网上和别人辩论，每次看到有人回复都会心跳加速，所以更不擅长在现实中面对任何冲突。
我希望自己能勇敢一点，远离有毒的人有毒的关系，拒绝给人无条件提供情绪价值。如果以前做不到的话，尝试着做一下吧。
我真的觉得看着对方跟伪人一样还要假装无事发生和她一起玩，显得我自己也蛮不正常的。。。

之前抱着反正也鱼死网破了的心态和对方说了自己一些不舒服的地方，得到的回应是“我不是十全十美的，我也会犯错，如果你及时说了那就都是小问题。”我几乎快说服自己接受这种毫无反思的说辞了，因为是十几年的朋友。然而对方把跟我说的话截图发朋友圈说是找自己算塔罗牌的，同时屏蔽了我还被我发现了。我其实没有觉得很失望，反而觉得啊对方就是这种搞笑的人。
我对自己比较失望，为什么这种恶心的关系还不勇敢说不。我真的受够了，这个人从外表到内心都是让人作呕的虚假。

也知道其实和她闹掰了对我可以说是0影响，她那群朋友我不熟，她爸妈虽然说认识一起吃过饭，只要我们的交集切断以后也是0交集。
我不知道我在犹豫什么，为什么不肯说内心真实的想法然后干干脆脆地断交。有时候不知道要怎么面对，因为知道对方有多假自己还要笑着装作什么也不知道。其实我不太擅长，所以不管聊天还是见面我都淡淡的冷冷的，可又说不出很决绝的话，做不出很决绝的决定。唉，好矛盾。

确实不想再装，礼物回了，不欠什么了，别装了。