人际关系内耗统统闪开！

记录贴质量很高哦，有图又有心情记录~~给宝宝加个精品，祝你幸福！

心疼你1分钟

每年来到下半年就会有种“怎么这一年又快要结束了”的惊愕感，我对自己的年龄认知却似乎停在了二十出头。在这一年做出了很多选择，想要突破自己，抛开有毒的关系，尽量让自己舒适。我在看自己17岁时写的文字，很幼稚却是那么充满希冀的，17岁的我是充满希望的我，那个年代也是充满希望的年代。谁不怀念10代的日子呢，一切都是欣欣向荣的样子。总之，希望做一些有意义的事，能让未来的自己在每一年即将结束的时候回望是充实的，明年会更好，以后也会更好。要有向上的力量。

回忆是以2019年作为分水岭，是我人生中截然不同的两个阶段。其实这两个阶段我无法评判哪一段回忆是更加美好的，好像不管是哪一个阶段，我都能拾起对我来说非常非常难忘的记忆碎片。每一个年份对我来说都有一下子能想起来的“符号”。我当然记得圣诞节的暖黄色灯光，记得一起放飞的孔明灯，记得一起参加过高考，又一起变成大学生。我当然也记得一起喝喜茶吃草莓大福，一起在解放碑放飞手里的氢气球，一起看情人岛的火烧云，变成职场人又回归到学生身份。但是我可以肯定，我一定更喜欢现在的我。她是在试错过很多次，尽管还不那么完美，但是情绪更稳定的我。

学校什么时候才可以不要临时通知，真的痛恨！

小猫们

直到现在这一刻，还是好喜欢、好喜欢你。和2019年的时候一样喜欢你，更喜欢你( *｀ω´)

滴

此生我觉得我做过最勇敢的事情就是明知不可为而为之，可能有些人注定只能陪伴一阵子，会者定离，一期一祁。

今天和小宝一起提前过生日了( ^ ^ )/■去时代天街拿我的可露丽小蛋糕，经过石油路的地下通道的时候突然想起第一次约会就在这里，一起吃了午饭，又害羞又紧张，已经是五年前的事情了。和你见面的每一天每一刻都开心

好想和你一直待在一起（流泪猫猫头(｡ ́︿ ̀｡)

出门之前看到被在朋友圈内涵了。起因应该是那位故友约我过年出来玩，我又找理由拒绝了。她说：一个人就算再忙也不可能365天没空甚至从不主动约你见面。是啊，我其实不忙，我就是不想见你而已，你说得对。但看到她说“不要内耗是时候说再见了”我还是心头一惊。很奇怪，希望她不要约我是我的目的，但她真的说出再见我又有一种奇怪的感觉。但不管怎么样，我不会想要再挽回什么，对我而言没营养没收获让我无法进步的关系都不健康。到这里就好，对我，对她，都好。那么我也偷偷地说，再见了，我曾经最好的朋友，没办法陪你走接下来的路。我由衷希望你幸福，我们各自幸福。

今天晚上哥哥很累，侧躺着看视频结果已经闭上眼睡着了。关了灯抱着他，突然有种鼻子酸酸的感觉。从2022年的年初开始，这种要不停分别见面、分别再见面的日子已经三年了，我早该习惯，却还是会因为想到明天要分别而提前开始不舍得。

大学室友生孩子了，这阵子一直刷到她和小孩、老公的照片。其实从她结婚后我也不知道她哪里变了，但和我记忆中那个长相可爱有点骄横的女孩不一样了。看她生产之后的样子，这种感觉更甚，一下子脸变宽鼻子变大了，从前那种少女感在她脸上消失殆尽 ，这件事让我觉得有点诧异也有点悲伤。
我一直觉得当母亲是一件伟大的事，母亲这个角色意味着奉献，也要舍弃很多自我。但是近几年的我，不仅讨厌奉献，也讨厌束缚。我变得比年少几岁时更加排斥生育了。不想自己的生活质量被压缩，不想由我变成XX妈妈，更不想孩子来到世界上发现父母给不了Ta太多。至少如果我可以选择，我希望还是不要来这个世界比较好。
我会因为很爱对方，而想要和他相夫教子的冲动。但转念一想到现实问题，好像还是不要生小孩比较好。我并不是坚定的丁克，我也许是因为自私吧，但更多的是因为我现在无法负起责任。
看着以前的同学接二连三地都生了小孩，我还在学校这个象牙塔里，感叹大家阶段的差异。但我并不觉得我就是进度落后了，有谁规定人生在某个节点必须要做某件事呢？