12/23
去北京 大夫说介入做不了 现在变成胆管癌更严重了 时间可能只有3-6个月 我的眼泪止不住哗哗哗的下来了 可能这一刻真的快要来了 抱抱坚强的自己

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新年的第一天
我们已经回家六天了 爸爸回来的每天早上都做饭 晚上睡不着 早上醒得早又害怕我受累 所以有的时候做饭都是他做 看到亲戚朋友过来看望爸爸真觉得他是个病号了
今天又是爸爸做饭中午炖的鱼和包的饺子 看到爸爸忙活的样子特别想去帮点 他又怕我不会做所以就让我出来了 真的是很心疼了
晚上打针回来心情很不好 说自己腰疼 肯定是这几天累的 看到他一天比一天瘦真的很心疼

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我的2020年 注定是不好的一年
我打算一切都重新开始 我的生活 我的爱情 我的一切 我没有人可以依靠 也不会有人依靠 我知道即使你走的那天 也不会给我留下什么 所以 我必须要努力 我已经做了最坏的打算 24岁 将是我人生最最艰难的一年

为什么我不会被人爱

为什么我难过的时候只有我自己

不会一次又一次的原谅

哈哈哈哈哈哈 没有人比我在倒霉的了

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已近开始吃止疼药了 一天4片
2020年2月2日20点20分
一切安好.

2/11
我还是无法接受你要离开的现实

2/13
加油 💪所有的困难我一个可以抗过去的

2/15
不知道应该怎么形容现在 感觉我特别没用 我连自己都照顾不好怎么会照顾别人 不知道爸爸今后是怎么打算的 我也不敢问 无论结局是什么 我都不会得到什么
我的男朋友 我不知道你是否抛弃了我 也不知道你到底是怎么想的 我们这么多年的感情 就这么放弃真的很舍不得 你应该了解我的口是心非 人总是失去了想得到得到了想抛弃
不知道我五年后的生活会是什么样子 我的老公我的孩子我的生活我的工作 会不会很狼狈

2/20
凌晨2点 爸爸疼的叫醒了我 他连起来的力气都没有了 疼的只打圈 我喂他吃了止疼药 我终于明白癌晚期的痛苦 如果真的有安乐死 他们会解脱很多 而不是在这些一天天的夜晚疼的让人觉得到心疼
我不知道还有多久的时间 我明白日子一天天的正在倒计时 我不喜欢这样看着他一天天死去

连一个可以拥抱的人都没有

2/24
我从老家回到了青岛
我想给自己放几天假 放松几天 迎接后面的挑战