对着屏幕发呆 我也不知道有多久。
我只感觉喉咙非常堵，有些喘不过气，但是没有到要哭出声音的地步，只要我哽咽一下，我知道我的眼泪会立马掉下来。
我为什么是这样，我是真的真的孤星吧。
我的情绪都是自己给自己找的，低落了 会给家里人发脾气，把自己的情绪不耐烦的吐给爸爸妈妈。
放下那些顺风就可以吹走的风沙吧 可我就是一个认真的人。认真的活在自己的那个神经病的世界里，不让谁走进来 也不让自己走出去。不 是走不出去了。
我自己的内心总对自己说 真实的去过一生 真实的去对一些事物，可我没有办法去捅破这个窗户纸，我很想很想，我又犹犹豫豫，我想走出 已经快到了边缘 只要迈出一步就可以改变 但是只要我想起 我的另一个自己会立马立马冒出来 她拦住了我 控制着我 告诉我不要 。
是不是只要经历一件不好的事情，会彻底影响一个人的性格 。
这都是我的命，我为什么要遇到 为什么 啊啊啊啊啊啊啊 。
讨厌的不真实 自己终究活成了讨厌的自己，我不是讨厌，我是害怕，我太害怕对自己的伤害了。
我这么保留的结果是我没有朋友，我可悲的自己，我害怕带给我的伤害了，与其这样，不要去过于亲昵了。
也只有另类 精神有问题 才会被人发现 她是个另类 特殊范 我们不要跟她玩了 。。。
自己越怎样 才对具体的越敏感吧 越敏感 才越发不安吧 越不安 才越发多想吧 越多想 才越担忧吧 越担忧 才越害怕吧 越害怕 才越胆怯吧 越胆怯 才越防御吧 越防御 才越孤单吧 越孤单 越孤单 才越如此循环吧
我的心不大 是自己接触的事情 都想认真，喜欢一个人可以胆大的奋不顾身奔向他 为什么我又这么胆小。
我真的是被极端 控住了，我的敏感最终我自己都讨厌了。