明天要给200多人上直播课，辗转反侧

你好

失眠贴

2点04

1点30

2：27 今天不是失眠，而是加班到这个点

如果经常失眠 买点褪黑素 效果不错

今晚没失眠，就是想在这里跟你聊聊天，不知道该说什么，也不知道从何聊起。你的变化是挺大的，不知道你这几年经历了什么，过的好不好。你说我从没关心过你，其实也是有的吧，只不过比较少，可以忽略不计的那种，但要我回忆，也回忆不起来了，不过也已经不重要了。可能我的信息是会打破你的平静吧，即使联系也仅限于特殊日子的问候，就像你祝我生日快乐一样，说完就撤，没有任何寒暄的语言。其实那天我挺高兴的，在出差，本来还觉得自己挺惨，一个人在外地没蛋糕也没祝福，但忙完看到信息，有人记得真的很开心。
今天跟你聊完之后心情有点down，也不是觉得你陌生，变得不认识了，但你说出这句话的时候我也不知道怎么回答，只能说是吧。只是觉得你不开心，说实话内心上是希望你开心的，但是我觉得我说出来也没意义，毕竟我也做不了什么，就希望你知道吧。就这样吧，晚安

年少有为。

1点08 为什么中午一闭眼就睡着了，晚上一闭眼大脑就开始兴奋的演电视剧了

3点16了

1点09，下班回家，有点难过

我又一次克制不住自己的开始想你了 两点多醒了到现在 努力的想睡实在睡不着 脑海里不受控制的都是你
这几年我是过的确实不算做开心吧 愉悦 快乐这样的心情极少再感受 人倒是还不至于抑郁 应该只是对生活 对这个世界越来越冷漠了
如上次跟你所提过的 我是原本试过彻底放下你 全情的去投入跟另一个人的感情 时间长了以后发现没有办法做到 一起吃饭 看电影听相声 逛超市购物 过节日 旅游 牵手漫步 接吻上床 相拥而眠 所有的一切下来 还会时不时幻想希望跟我在一起的人是你
应该珍惜眼前人的道理很浅显简单 明白是一回事 只是在这方面的内心根本是无法控制的 不由自主的脑海里就是常常会不合时宜涌现出那样的念头：这时候身边的人是你该多好
真的没办法全心全意投入 只能辜负了别人
我开始慢慢习惯于什么事都一个人 旧人我不去主动联系 也极少会有人来联系我 新人缺乏结交的心思 对他人寒暄亲近的回复变得客套公式化 懒得再看朋友圈关注他***常 也没念头去跟谁分享我每天怎么度过 丢失了仪式感 什么节日 自己生日 不能让我心情有半点变化 更别说关注什么社会新闻明星八卦国家大事了
日常生活开始像复合齿轮 逆时针顺时针规规矩矩 单调机械
有时候我想 这好像我不是我曾经想过的自己未来的样子 为什么我变成了这样
我爸妈都是传统保守的人 特别是我妈 是严母的典型 小的时候我犯了错 我妈会打我 会让我跪着 电视电影里那样温柔的妈妈耐心教导自己的孩子 亲切的沟通 孩子不开心难过可以跟妈妈诉说得到安慰疼爱在我的童年是从来不存在过的
这应该是导致我有了什么事憋在心里从不跟父母说的重要原因吧
我在上学的同龄人里年纪小 被欺负了不告诉我爸妈 小时候身体很差 学校里生病了不舒服也忍着 直到老师通知我父母 在天津有一次我出了车祸 住院了一个月都没跟我爸妈说过 历来有心事都是憋在心里
初中高中那时候我强烈的渴望有好朋友 很在乎我在乎的朋友要表现出关心我这种事 说简单点就是缺爱 我至今记得跟刘写的小纸条里 几次跟她同桌时期闹别扭 起因于我认为跟她是朋友 可是她怎么都不关心我 我生病打针吃药按着棉花止血回到座位为什么她都不闻不问
后来到跟你一起复读 在专注学习的日子里那是我最快乐开心的一段时期 每天都在一起上课 彼此特殊的称呼拉近了距离 让你慢慢进入我内心里 慢慢的我们开始有每天不中断的短信问候 睡前恋恋不舍的几句腻歪 你会因为我跟其她女生走的近了就吃醋 会日常的体贴关心我 给我带早餐 有一天早上睡醒收到你一条短信 你说：貌似今天蛮冷，多穿件衣服，莫穿起一件衣服在里飞哈飞哈～ 你知道吗 那一刻我真的觉得开心幸福的快要飞起来了 我就是如此的在意得到关心 特别是在乎的人对我的关心 可能你觉得只是平常的一句暖心话 而我就会格外的珍重
有关于你的这些记忆对我来说也是如此深刻
兴许性格决定命运有这样的意思在内 这样的我才会喜欢你爱你以后 就一发不可收拾自此爱到了刻骨铭心的程度
我很想你 非常的想你 真的好想好想你 你确确实实的 成为了我此生里再也做不完的一个梦了

最近好累，非常非常累，进来休息一下