序•
老人们说，如果有一天，新婚的男女能够携手看到，在新月形沙丘的伸展的方向有一轮升起的太阳，那么他们将是幸福的。
老人们说，如果那时候，新月形沙丘指向的是落日，那么不幸的夫妇啊，千万要彼此离弃。
这个说法被流传了很多很多年，终于在我父母的上一代终止了。
因为从沙丘上看落日和日出是很方便的。这种说法再也不被沿用，再也不去干扰那些不小心共看了落日的夫妇们。
当妈妈得知怀有身孕之后，和欣喜的父亲去看过落日。
落日的那道光芒照耀在他们的脚边，妈妈问了那句话。
凌晨和夕阳相差多远？
我取名叫凌夕。

后来，父亲接替了爷爷的工作，开始常出门，也常和邻里攀谈，然而父亲对母亲的要求却随着他的转好而苛刻起来。
母亲不会针线活，但是邻家的姐姐会，妈妈时常去那里学针线，安静地与那个姐姐一同坐在床边，窗前拉起厚厚的布帘，隔开外面的太阳。
这样的日子不能再有了。
不知何时父亲开始讨厌竹下，有一次父亲甚至向母亲怒吼。
“他——”
就一个字，却让母亲哭了很久。
我四五岁的光景，母亲像极了以前的父亲，乖僻，不敢出门。
有时候父亲会对我说：“去，凌夕，你妈妈现在不能出门，去代替她把这些针线还了吧。”
我是万万不想说“你怎么不去还”的，是“不想”，而不是“不敢”。也许我真的是不敢。然而对于一个孩子，还能有什么可畏惧的呢？
等到我把针线还给邻居的时候，邻居的姐姐给我吃了一个饭团，午饭时间刚过，我没有饿，但一想到那姐姐做的耐看又耐吃的饭团，还是忍不住吃了一个。
“嗳哟，怎么让小孩子来还这种危险的东西。”
“爸爸不喜欢干这种小事情。”我咽下一口饭团，然后继续美美地吃起来。
那个时候就算心里有一些郁愤了很久的不快，一点点吃的就可以缓解一切。
从姐姐那儿出来的时候，好心情已经没有了。因为再也吃不下饭团，无法再多吃一个了。
有路人快跑进家门，正深呼吸的我吸进一鼻子沙土。
沙土的味道混杂在稍咸的饭团余味里，有一种咽不下去，也吐不出来恶心感。
一个孩子从我身边走过去，手里抱着一坛东西，他的神情很担忧，根本没有注意到路人，我一边用力喷气想要让沙子出来，一边注视着他。
我想，这样的神情，他为什么不哭呢？
邻居姐姐在窗口看到了我的举动，立刻就开门抱着我进去，还嘱咐我等那个孩子离开以后再回家。
为此我得到了第二只饭团。
可我没有被满足，我一直很好奇。
他为什么不哭呢？
那天晚上有人死了，那个男孩手里捧着的坛子碎裂在尸体旁，据说那里面都是疗伤的药。
也据说人是他杀的。
我没有在这件事上多嘴。
我不敢相信一个忧虑得快要哭了的男孩能做出什么来，谋杀？谋杀一个饭团还可以吧。

三•
我渐渐长大，邻居的姐姐来看妈妈的时候看见我，不惊喊出来。
“呀。这孩子…挺像一个人。”
“是吗。”母亲总是付之一笑。
我长得还算白净，人也不是非常难看，笑起来说话的确像一个人。
因为本就是一个女孩，在同龄人中柔弱了些。那姐姐还说，如果端正起来的话，真的很像他。
端正起来？那是什么意思？
妈妈不常约束我，我的行事还算自由，端正起来会是什么样？
我们家没有镜子，父亲不喜欢，母亲也随着他。
于是我偷偷跑到姐姐家的大镜子前，抬起下巴，双目前视，很正式地坐好。
那姐姐正巧从里屋经过，看见镜子中的我，感叹了一句，也有些惊慌。
“太像了…和竹下老板….真是….”
爸爸不愿意姐姐再这样说，每次提起我的相貌，妈妈总会扯开话题，而爸爸则有些恼怒地关上门出去。
爸爸总是一再地抚摸自己的疤痕，好像要燃烧了般，好像这块疤痕的疼痛感时刻灼烧着般用力地捂住，紧锁着眉头，不说话。
不知何时竹下老板不再和我们家往来。
那天照例去还针线的时候看见坐在新月形沙丘上的男孩，他的相貌太容易让人留下深刻印象。
他不再是一副忧虑的脸孔，甚至连一点感情都没有，他为什么不哭这种话我再也问不出。我抱着一包针线来回走了两趟，他依旧一动不动地坐在那儿。
之后，他坐了一晚。

七•
有人不会畏惧生死，有人就算被命运捉弄都可以这样干净地掩饰忧伤。
渐渐地，我忘却了母亲，父亲，以及以前的人们。
我的眼里似乎只有他。
崇拜从内心开始滋生，观察他直到近乎忘我。
我希望能成为他身边的一员，我希望他的强大能够给我带来光明。
没有听见别人叫过他的名字，不会读，只会写。
一笔一划，认认真真，指尖的破损可以为我作证。
至于埋怨命运，至于害怕未来，在这一笔一划间全都不值得了。
直到有一天，我很想与他相见，不再是远远地观望，而是接触一个人。
我所看到的，和他对话的人，没有一个活着，他会伤害我吗？
我们是同一种人，他会吗？
我从口袋里取出那柄沾着母亲血液的刀子，最后一次思索母亲与父亲。
一个孩子还能思索什么呢？
我只知道如果他们不彼此喜欢，是不会结婚生子的。
我至始至终觉得父亲爱着我的母亲，就算做出了那样的事也可能是迫不得已。
也许当初竹下老板告诉我的，我们一起郊游的场景起了作用。
大概是太喜欢我母亲了吧，哦不，肯定的。
或许父亲和母亲的过去对他们来说都会化作以前的砂，与现在难以分别，最终被现实代替。
这样的现实与他们共看落日的时候所想的是一样的么？
我把刀子贴近心口，因为明白是最后一次。
我回过头去看着他的背影，落日正照在新月形沙丘延展的地方，而矮小的我缩在日光照不到的地方。
我从沙土里呼吸着母亲的味道，然而那些浸满了记忆的沙土早就飘到虚妄的地方，留下的味道里都是沉重。
为什么不哭呢，我问自己。
早就知道，哭的话什么都不会得到。
我记得以前哭的时候母亲会给我擦脸，甚至父亲也会哄我。
那是很久很久以前了。
所有的心情再不能只用哭来表示。这样的哭泣，一次就够了。
他究竟哭了几次才会这样强大的？而我，始终强大不起。
没关系，看着他强大总比天天与弱小的我在一起好。
呐，爸爸，妈妈，要说再见了。

尾•
那天我抖得很厉害。不知道会有什么发生，却还充满期待。
一整天都不想发声音，一整天都想尝试着叫他的名字，我想把这作为一个开始。
终于，我向着他的背影，微微吐出了他的名字。
虽然几次都难以启齿。
“我爱罗，大人。”
我极力让每一个音节都小心翼翼地从口中吐出，不想让任何人听见，依旧想要说出来。似乎说出来才可以罢休。
当那些音节都组成了完整的字句并开始向前延伸的时候，余辉褪去了。
我仿佛看见了那些音节悠悠飘扬在砂的上方，沿着新月形沙丘的方向蔓延。划过一个又一个美丽绝伦的弧度，勉强而努力地前进。
最终在落进他的耳朵前，消失于惘然。
——水月血泪上

——END——

好长哦，没有时间看了
凌夕，你是不是在某文中用过这个名字
好眼熟

终于有人认识她了
快来亲一口！

- -在这里看到，突然想起一个吐槽点- -
↓↓↓↓↓
以前的黄昏
看不懂的童鞋千万别问- -

以前的黄昏您看过了...？
不过真名好像是最后的黄昏撒....
【没说到重点的让我退散】

看过了啊噢列，我认真看完结果您都没发现么【伤心】 - -
我觉得以前的黄昏比较好噢列~
最后的黄昏用的人太多好雷，而且从主题看总觉得以前的黄昏更好一点
当然也许您说的题目熟悉是指CN的S是吧~

我的小灵通：051261039789
没事可以发发短信

我一般放学以后开机一刻钟...如果没什么事情索性一礼拜不开机也有过...吾辈会发短信表明身份的
=========================================
.....你所见即鬼魂
　　无所不在，虚无缥缈