有的人她说：只要你想我了 想要找我 我在原地等你

有的人她说：你很可爱 说话好玩儿 表情包好玩儿 语序好玩儿语气好玩儿 唱歌好听 你哪哪都好哪哪都可爱

她说 我是她的小心肝儿

其实我真的是一个很糟糕很糟糕的人 根本没那么好
但是能被喜欢这么久 我真是何其幸运
我哪儿配

2018年6月24日 11：30：25
你对我说：再见哦
2019年11月21日 23：38：27
你对我说：我觉得我还是喜欢你

是啊 为什么会喜欢呢 为什么呢？
说不上来 就是喜欢 就像乌鸦像写字台

2022年8月6日20点09分
你好，你给我写的帖子，其实我当时就看到了。
也不是立马就看到？我记得好像是某天还是某个时候再看到你的某条暗示我才急忙翻到的蛛丝马迹才找到了你的帖子，我这个人就是八卦，想到的一丝东西找不到会很难受。
当时我就想给你评论了呢，但是组织语言太久，你也知道我记性太差了，就忘了这回事。
或许是某天我打完工想起好久没你的消息，再看已经没了你的痕迹然后到处翻找来的线索吧。
我记性真的很差，你也知道我对你一直都是非常的抱歉。
很对不起没能在你生日的时候对你说生日快乐，但是这样也挺好的吧，你就可以早点忘记。
不止是你的生日，很多很多人的生日我都不记得，所以偶尔看到别人截图的聊天记录名字旁边有个日期，就是这么记录生日的吧？
不仅是你，现在想起来，这二十几年一路上，我丢掉的朋友太多太多，或许就是因为我太粗心大意。
你说你自私，其实自私的人是我。
你总说我多好多好，其实我一点都不好，是我太贪恋你对我的夸奖和你对我的好。
我从小就生长在一个“吝啬赞美”的环境下，上一辈对待表扬惜字如金。
别人当面夸我总觉得怪怪的，潜意识觉得自己配不上一切美好。
你总是强调我有多好，你也知道我不配的。
我希望你过得好，一直过得好，天天开心，身体健康。

2023年6月13日
嗯，我又来了，因为我看见啦，因为某件事的契机搜到了，第一条就是你发的，很抱歉，你用心藏起来且不想被发现的东西又被发现了。
我依然很抱歉，我比任何人都希望你能过得好。
你说，两年没联系仅仅凭借当时的交集，真的能仍然排得上〈喜欢〉这两个字吗？
已经算不上喜欢了吧，更多的是遗憾，是没有结局，是不甘，是没有得到的执念。
你问我为什么不再回复你，我真的不是因为讨厌，是我意识到不能再这样下去，不能再这么的自私，不能因为我觉得“这么久没联系肯定已经走出来，已经忘记，已经不喜欢，可以再当朋友了”而继续跟你接触下去。
或许是我太不在意，或许是因为我没有过喜欢，所以我总觉得我们还能是朋友，都是我的错。
对啊？为什么我非要把你当朋友呢？我们只是网友，我除你也有别的朋友，你也是。为什么在明知道你喜欢着我的情况下还是会有当朋友的想法呢。可能是因为我太孤单，也或许是因为我失去过很多朋友，才想要挽留。在每次失去别人后，我总会在反省是不是因为自己做得不够好是哪个环节做错了，别人才想要逃。
是我太自私了，对不起。
你好像一直不太开心，但我也想不到办法，我的出现一定会给你造成困扰。
每个人的生活都是一地的鸡毛，我也没有那么好，我让你看到的都是我想让你看到的。
请不要内耗自己，人生很短，你应该把时间花在别的地方，做些能让你感到开心的事情。
假若现状让你很窒息，有没有想过该怎么解决，能不能逃跑。
人总是要往前走的，有些事，放弃得越早，未来就会越好。
当然人也是需要有个寄托的，既然你放不下，你亦可以把我当成一个假想敌。
我过得好，你也努力过得比我更好，我开心，你要比我更开心才对。
人生真的很短，谁也不知道明天会发生什么事情，生命会不会就此终结。
开心是一天，不开心也是一天，每天开开心心的过不是更好吗？
六年了，我们拉扯了六年，你要活着过得比我好，我在下一个六年等你。
我讲再多也没用，你是个很聪明的小女孩，我相信道理你都是懂的最终还是得靠你自己。
你非常的温柔，非常的细心，你值得拥有更好的，好运在后方等着你。
请你务必，一而再，再而三，三而不竭。
千次万次，毫不犹豫地救自己于这世间水火。