不知道该说点什么
我不该封闭自己
当然也不用委屈自己
可能来大姨妈 脑袋不清醒
看魔道被感动哭 被情意浓浓的信感动到
感觉工作了
没有好朋友在身边也没有耍朋友
就觉得有点孤独吧
也许真的是今天不清醒吧
还说想W了
哈哈哈 好久没这么直白了
或许是该谈恋爱了吧

今天都在班上发火了
是不是这个职业做久了就会变得暴躁呀
哈哈哈
越是平静越觉得有大事发生
希望吧
柳暗花明又一村

我感觉我在慢慢迷失自己
找不到自己想要的
小白说我这段时间太感性了
我把这些归结于自己的状态
可仔细一想
可能真的是我少了一样东西
才会这样的无所侍从吧
我是一个好奇心重 新鲜感强的人
感觉如果没有能让我持续快乐的东西出现
我的人生就没有太多意义了
想不明白
真的是无解
什么时候我才能找到那个东西
难道是因为安逸的生活吗
我的内心好像越来越安静
安静的不知道我想要听到的是什么声音了
有些时候我甚至在想
是不是所有的不安和疑惑
在见到那个人那一瞬间所有都会得到解决呢
我果然还是不满足
想不明白已经很久了
这次像温水煮青蛙
我在慢慢的沉溺
好想被拉一把
好想解决掉这份缺失感

或许
想的少 做的多才会走出这种困境吧

昨晚又梦见她了
明明是和W谈心
怎么就梦见那个人呢
梦见到的时候还是那个样子 笑着 走到我身边 我的潜意识里她还是一心只有她男友
可是后来她回来了 来找我了
幻想吧
白月光这种东西 真恼火
是不是她已经彻底忘了我了呢
空缺 是空的

说出来好像好很多了。
原来你真的对我是有点过分的
那就好
最后你不会愧疚了 我也不会惦记了
幸好我做了和解

什么时候最能静心
看书的时候
看心理学书的时候
自我调节 自我梳理的时候
自己的力量其实 很大
似乎是有理的

就晚安0.5这句话
我能心动一晚上吧
哈哈哈哈
又苏又甜
很喜欢 又要抑制住自己
哈哈哈
我可真是个小孩子

什么成为一个声控了？
可能吧
当自己不再封闭自己的时候
或许能够看到其他人的存在了
我不能阻止自己遇见下一个幸福吧
晚安

的确 看到别人对教学的热情 就有点羡慕 也开始懊恼 甚至不平衡 为啥我要变成现在这个样子
今晚跟我妈聊天的时候 甚至觉着好难受 根本想不明白 为啥我是现在这个状态
一点也不满意现在的学校学生和自己
生气无奈的想哭 甚至挂掉电话就绷不住了
成年人的世界总是有着这些奇奇怪怪的压力
慢慢想明白了
我能改变的只有自己
喜爱和热爱才是生活的意义 而不是利益 权衡利弊后做出的最优解
我感觉我这几十年活得好自私
我怕受伤 怕失望 怕挫折
所以我封闭自己 甚至不去开始
可是我都忘了 我自己是一个当年被伤害到遍体鳞伤还是依然热爱生活 喜欢她的人
我不想找借口
也不相信原因论
人要为了自己的喜爱和热爱活着 不论结果是什么
要对得起自己的心
为什么要生气 有时间生气 不如多发现一些自己的喜爱 多把精力花在自己的热爱上面
是的 我热爱的是教学 那种逻辑那种成就感 那就去创造热爱
是的我喜欢的就是那种感觉 聊天舒服 声音又御又甜 那就去喜欢
至于会不会失败 会不会受伤 如果永远都在考虑结果 那就太对不起自己了
热爱和喜爱 两者我都不想辜负
不辜负他们 才不会辜负自己
相信 一切都有安排 我也会是那个幸运er
享受当下 只是当下

还有 我愿意相信
这个世界是充满希望的
真心可以换真心💜

或许是的
是我没有做到热爱和喜欢
没有逼自己
才会有他们这样的情况
我的确应该说抱歉
大家都是第一次嘛
我相信我自己 我也相信他们
无论是挫折也好 命运也罢
其实这样的结果对于我来说是好事
大家都有很大的进步空间
有些时候觉得 很多事儿
其实跟你自己心态有关
你怎么对待这份职业 对待学生
他们的成绩就会乘以正比
教学是相互的 不是你一个人的独角戏
当然 我相信我自己，也相信他们
只要我有喜欢和热爱
就不是问题

你活着 是为了自己💜

为了自己的热爱和喜欢 放手去做就好啦

Crush
又软又可爱的姐姐谁不喜欢呢
上天呀 你是公平的
最失意难过的时候
总能让我好起来
今天的开心全是她给的
或许我还小吧
那种加速的心跳感又上来了
想见面 想抱住她 想拥有这般美好的人
想她也可以喜欢我
这个不论怎样都充满喜欢和热爱的小屁孩💜