会有好的改变的
也许是这样的
当我坦然接受现实
接受自己
享受
就对了

明天
会见面吧
毕业照
是要结束了吗？

结束吧
不想想念了
不想再有关系

好困 ……
睡了一会儿
突然就有点不知所措
各种事
好像一种
失落感
我喜欢的那个人
真的有注视我吗
那张照片 偶然被室友照到
可能是我想多了
可是连续几张都是你的目光
我在笑 你在注视
好像偶像剧的发展
也许又是错愕
这段时间太忙了
压力没有什么 可是就是事情太烦杂
没时间去思考有些事情
或许我没这命
我不能和她有什么
就算是这样一件让我幸福的事
她还在意我 这件事
我也变得敏感 犹疑
不相信
感觉自己不配
这种想法蚕食着自己
有点难过
难过自己为何这般
看着小白敢回头
也蛮羡慕的
毕竟她还可以这么做
那个人 年级大会以后 能够自若地从我面前走过 是真的不想和我有交集吧
又是错觉 我总感觉她走过我身边的时候 有余光
讨厌想这么多的自己
昨天拍照之前还蛮惆怅的
毕竟
我和她真的会再也不见了
明明那么决绝
可现在又有些难过
无力感
我想回头
可不敢也不能回头
这种感受
找不到解决的方法
明天答辩
加油吧
一件一件解决吧
晚安
晚安
晚安

520那天拍了毕业照 今天刚好论
520那天拍了毕业照 今天刚好论文答辩结束 感觉离毕业越来越近了 有点害怕 又有点伤感 拍毕业照那天 我拍了好多好多照片 和好朋友 和室友 和老师们 我好想和那个我喜欢了四年的人一起留下一些合影 可是到最后只有年级大合照一张而已 因为知道不可能 所以不敢回头 明明已经下定决心要做陌生人了 可是一想到毕业以后真的再也没有交集还是很难过 好多事情就是在无可奈何之间变得没法弥补了 真正喜欢上一个人的感觉真的是又甜又苦 总是想着把自己变好 可是当我自己变好以后 真的能再有一样的心动 一样的这般喜欢吗 错过了 真的就没办法了吗 连到了最后都不能体面的留下一张笑着的合影 真的难过 越是要毕业了 越是想要抓住这最后的相处机会 哪怕一点点 我也想要去靠近 毕竟以后可能真的见不到了
如果我真的一点办法都没有 一点也不能做 我真的是悲哀至极吧
我真的就是这样吧 定死了不回头 就绝对不会 即使再想念 再喜欢 再痛苦 结果还是不会变 这些心潮起伏 这些不甘与难过 也只能自己一个人吞咽
突然有些讨厌自己 讨厌命运 讨厌要安排这些结局 害人又害己
能让那个打死也不愿断绝往来 一直想要维持抬头不见低头见的关系的人 变得见到我面无表情 毫无起伏 假装不认识的样子 我也同样让她对我失望透顶吧
都是这样的 我讨厌自己
今天和老郑和她男友一起的时候 我看到她男友对她这么好 突然觉着 羡慕 这种羡慕不是我羡慕这种感情 而是 想到唐僧和她男友吧 她也应该和老郑一样这么喜欢她男友 她男友也和老郑男友一样这么对她好吧 所以她才会这么这么投入这段感情 从一开始 到最后结束 我都不得不接受 最后不幸的人 最后 走不出来的人 还是只有我自己
我不该出现 我不该喜欢上 我也不该执着
这段时间好忙 好累 早起晚归 睡觉成为奢侈 晚上还要被蚊子咬醒 很多压力顶着 我没时间 也没心思去胡思乱想 可是那种惆怅感是有增无减 可是今天随着答辩结束 我的压力也随之结束 我还是挺过来了 毫无悬念 甚至是顺顺利利 我总是能够撑过来 虽然累了点 忙了点 可我还是就这么熬过来了 这些并没有什么 只是日常而已
真的没什么大不了的 我还是那样 总是能够解决和处理
我不介意累和忙 真的 甚至不介意就这么单身下去
可是一想到离别 还是说服不了自己放下和不去想
W我都可以 放手 甚至放掉朋友的身份 可是唐僧这个人 就在我的心里 走不了 放不掉
毕业照那天 我和她离得蛮近 她还是那么好看 反正不管她是怎样的发型 怎样的穿着 一眼让我心动的能力 还是这般有增无减 室友给我拍到一张的照片里 有一张我最喜欢 也最满意 有着无比幸福又温馨的画面 那张照片里我站在人群里开心地对着镜头傻笑着 而她就站在我的身后 就这么 注视着我 无意间被室友拍到 内心一疙瘩 无法言喻的欣喜与悲伤
我多希望是我多想 我又多喜欢不止我一个人多想 矛盾地 喜欢着 又伤心着 BE的这般不体面是我的问题 是戏剧般的各种事情发生的问题 说白一点 是我喜欢上她这件事的问题
无论是错位也好 我自以为是也罢 那张合照 无比珍贵吧 或许可以支撑我就这么天真地相信一辈子
感情如果是双向的 就算不在一起 在我看来也值了
总得相信 自己的幸运吧

还是觉着
所有的 结束的 没结束的 发生的
暖心的
无论真假 都是上天给的 善意
是好意

左左说的没错
有些事情 如果你觉得值得 那就值得
就像那个人一样
我喜欢过她 我觉得值得就够了
就像我所经历的
只要我觉得值得就好
人要往前看
正是因为这些才成为我的
不管我还会得到什么 还会失去什么
只要我不觉得后悔就好了
我已经不后悔了
毕业就毕业了吧
不再见就不再见了吧
反正相遇了就好
剩下的 不需要再有其他
我已经心满意足了。

六月第一天 好多事
我还是个宝宝呢
想要的似乎还是得不到
多希望自己可以变得那么那么不一样一些

今天小🐮说
“如果 如果她就缺你这个朋友呢？”
“她缺我？她不缺好吧 她从小给她表白的这么多 也不缺我这个女的给她表白的。”
是啊 她根本不缺 干嘛还留我 一步一步退让
一语点破我
是的 她可能就是缺我这个朋友吧
她在意的是我这个朋友 而不是喜欢她的追求者
我似乎 我竟然 才明白
“她可能就是觉得你告白 她拒绝了 你就死心了 你俩就可以好好做朋友了啊 可是后面又不愿意再伤害你了”
果然 我俩的关系里 还是我错的多吧
这又如何
来不及了
挽救不了
就是这戏剧性的事情 不懂事的我和她
本来可以做普通朋友
可最后什么也留不下
“小🐮 你如果可以 就真的很认真地去喜欢一个人吧”
“你呢”
“我已经很认真地喜欢过一个人了呀 而且已经遇见我很喜欢的人了 就算以后遇不到 我也很开心了”
我和她之间
真的只有喜欢这件事是值得的了
她就算是我一辈子的遗憾吧 我都已经走到这儿了 再回头就是辜负自己 辜负她了
以后的人生里 愿她再也不要为了我这样的朋友而失去原则 愿我再也不要为了她这样的人而失去理智
如果可以 如果有平行时空 我希望我能和那个我很喜欢的人在一起 无论结局是怎么样的
现在 既然已经做了决定 就必须走下去了

记得前几天看多啦A梦的时候 看到大雄和静香结婚那个场景
我突然有些感伤
在想 我会有婚礼吗 我能有这般 让我心动的新娘吗
或者说 我配拥有这么幸福的时刻吗
大晚上总是想很多
也是
我已经很久没有过
心跳加速的感觉了
那种因为见到喜欢的人的雀跃 害羞
因为一件小事就溢满幸福的感觉
值得吗
还是值的 至少以前满心满眼出现过这么多的爱恋
你觉得值得就值得呀

突然开始明白
我得为自己而活
那些烦躁的心情好像
不那么重要了
那些无人可诉 找不到人的感觉
已经麻木了
或者说
已经不能再吞噬我了
闭上眼睛
变没了
疼痛感越来越低
毕业近了
我还是应该爱自己
都成为回忆 故事了
只是这个故事很长很恼人很感人
蛮感人的
我和她
还有我
以后会不同吧
毕竟我是为自己而活了

光是看到她的背影我都没法移动 呆站在办公室门口
总是这样 她又瘦了
没有看到正脸 因为我一直在逃避见她
“XXX”这三个字真的像魔怔一样映在我脑海里
光是听见她的声音都有种说不出来的感受
每次遇见她都毫无征兆
她怎么在学校 她怎么也在这
有的时候 看到自己过去的照片
看到现在的自己
总感觉 当年是谁给我的勇气呢？
敢追她
当年她是不是背地里还嘲笑过不自量力的我呢
未可知
可是不管怎么样 总觉得 有种说不出来的感受
就蛮奇妙的
毕竟又感觉那个人是她的话 我其实没那么惨
还蛮新幸运的
就搞不明白吧 是那种被人卖了还替人数钱吗
可是就是 单单自己觉得值得就值得吧
可是我不想 或者说不太想最后见面还是这样躲躲藏藏 互相装作不认识
这样对不起我的努力 对不起她的退让
可是找不到解决之法呀
我能做什么呢
等待毕业 然后永远不见？
就算不见 我也不希望最后还是这样装做陌生人
没法和她和解 我也没法和自己和解
或许吧 我还想让修见见她呢
下一次？或许没有机会了吧
遗憾会永远变成遗憾吧？

明明感觉毕业是一个
怎么说呢？
就是离开嘛 换一个地方呆
可是还是很不舍
就是今天毕业餐那个唱歌环节
七里香让我破防了
“雨下着夜 我的爱溢出就像雨水”
突然很感慨
那种说不出来的 隐藏 潜藏在心底里的悲伤就又出来作祟了
她不在
最后毕业餐的时候
她可能觉得…没必要吧
也没来
幸好没来 不然我真不知道我该怎么在这样的环境下面对这样的自己
那个氛围下竟然有一种想要好好与她说清楚的冲动
这是
不该的…

今天忙活了一天
没有太多实感
就在不知不觉中社交 向领导敬酒
安排学活布置 忙碌 疲惫
下雨 湿漉漉的感觉还蛮让人不爽的
希望明天学院毕业典礼一切顺利
这几天有好多小情绪
不知道是该被安抚还是该被怎么样
就觉着 不该不舍不该悲伤
可我就是这般感性
我好羡慕小白 她的朋友愿意低头 愿意为了这份友情“厚着脸皮”努力
我时常在想 是我不配吗
W 哪怕一次 一次 你第一次头都好
我不知道自己怎么了 就是累了 连礼物也不想给她准备 可能我还有气吧 明明有很多话想说 明明 还是很感动 很珍惜我和她的一切
遗憾
这四年的遗憾 是唐僧
这最后的遗憾 是还没和w说清楚 没法继续做好朋友了
老郑 小白 大佬 当今天大佬从柜子里掏出一堆巧克力和饼干塞给那个饥饿的我时 当小白一直陪着我 帮我布置学活的时候 我突然很感动
大学里 我尝到了太多了太多了 以前没体会到的 友情 友达 还是爱情
不舍 真的不舍吧
明天 顺利就好
我最后几天只想开心一点
明天她来不来已经不重要了
反正
毕业快乐四个字
懦弱的我 永远也不会说出来的

学院毕业典礼 学校毕业典礼
蛮开心
我喜欢这样和大家一起笑 一起拍照的感觉
大学四年 真的超值
遇见喜欢的人和喜欢的事
累 是真的 可是又怎样呢 只剩这么几天了 我还能如何呢
希望时间慢一些 再慢一些
这样我就可以多呼吸一下在学校的空气
感受那些我在乎的人在意的眼光
简单的短裤和上衣 唐僧就是这么好看
我定住了 真的好看一人
突然词穷 气质长相都是我喜欢的吧
我自卑也很正常 毕竟 她的颜值真的太高
这么久了 还是会被同一个人的颜值所吸引
太差了
今天 最开心的事 就是 她回我话了
虽然我问的思巧兄 可她还是回我了
真的真的蛮意外 宕机掉 只能尴尬地跑开
不知道怎么结束 怎么解释 怎么回应
结果回去之后 再次在门口遇见 她又假装不认识我了
小白说的对 可能她每次想和好 只是怕对方 不想和好 怕对方还在生气罢了
唉 我 修 可能我们大致明白了
所以 我想最后 就最后一次 给她说一句毕业快乐 我不想再有交集
可我想让她开心
不想在这还比较圆满的大学里留下这样的遗憾
我想让她知道 我从来从来就没有觉得喜欢她这件事是不值得的 和她成为朋友这件事是值得的
我不想她到最后还责怪自己
我也不想到最后还要怪自己 太小气和太懦弱
突然不想太恋爱 不想真的喜欢谁了
因为她值得 只是她值得我记住一辈子
我满意 真的满意了
感谢 感谢 感谢
最后她的出现 最后小白那句话 最后我终于肯放手了
愿意和解 和她 就是和自己了
人生太多重要的事了
只要我心不悔 便值得
W最后还是没来 我不值得 她跑一趟 我是个在意友谊 敏感的人 她是个不太在意感受 神经比较大条的人 既然如此 那最后就这样吧 她既然是遗憾了
那个人 曾一直温柔的人 就在记忆里一直温柔下去吧
唐僧 你不是说我 对人很好吗 对你也很好吗
那我最后再做一次当年那个我吧
你不是说希望我一直优秀下去吗
那我就尽力在未来的日子里 优秀下去吧
果然
我还是 觉得 只有和解 我才不会真的一直耿耿于怀
感谢让我走到这里