是的
看到我 就所有人都假装不认识
可是当我不在时 也可以和小刘 温柔的打招呼
室友不给我说 我都不知道🙄
真好
没见过这么记仇的家伙
突然觉得
有点解气
就是终于让你有点人性了 终于不是以前那副永远装的很自然大方的样子
我有毒
今天看到你签约了一所学校了
我俩毕业后
真的不会再遇见了
不在一个地方
突然觉得释然
我似乎可以走向下一份
喜欢了吧
再让我遇见一位和你一样的吧
一样的漂亮 一样的可爱
一样的让我心动

不真实 太不真实了
一时之间
突然觉得脑袋很疼
不想去想 可又觉着
人活着
真的很美好

18号男装公演感受
第一次线下追星 第一次见真人
真的绝
你喜欢的那个人就站在你面前 冲你笑 站在舞台上闪闪发光 当你看到那个活力的 又帅又美的左左 站在舞台上的时候 兴奋又激动
站在舞台上的她 元气满满又闪闪发光的她 就像是把我的喜欢一点一点的填满 然后又突然爆炸般的溢满出来 化作我对她的呼喊
看着她跳花园舞曲 魅力四射的那一刻 有一瞬间 我的世界无声到只要站在舞台中央的她 和坐在舞台下角落的我 周围静寂无声 只有她的舞步声 滴答滴答 点在我的心上 然后一声巨响 舞台的光打在那桃花眼上 周围又开始响亮 舞台的中心 世界的中点 和我的心 全是她了 她承载着的是所有小饼干的喜欢 还有那说不清道不明的爱恋 以及每个小饼干的希望 希望我们能和左左一样发光 希望我们的喜欢和左左的梦想一起发光
宝藏这个东西 是需要去挖掘的
我现在还没回过神来 只记得和左左击拳的时候很感动 很欢喜 只记得想起她的时候 心里都是溢满了喜爱
第一次喜欢一个🌸偶像 也是第一次喜欢上一个痞痞的 不怎么乖的偶像 可能是因为她长的好看 也可能是因为她真实吧 就这样一个人她会问“为啥有人可以那么喜欢你却又有这么多人真实的讨厌的你。”这种话，她真的是一根筋的人，比我大，可是心智却没我成熟的样子。可是那又如何，真是这样的一个人，才觉着是我喜欢她的意义，我们都在某些方面懵懵懂懂，但是现在都想要变好，虽然蹒跚，可是一起努力的感受才是真实的意义。
她不是我想象中的那种人 把粉丝当做赚钱工作 撒娇只是为了营业 她只不过是个一根筋的人 看似很有心眼 实则 很纯一个人 对 她和一一的纯不一样 一一的纯是那种不谙世事 天真的 像个小孩子一样的质朴 而左左的是经历了很多因为自己问题的挫折 可是却还是一副不怕的模样 觉着自己没有错 真实没有错 有人可能会说她蠢 摔了这么多次还不长记性 也有人会说她心机 总是那么直言不讳地骂她不喜欢的人和事 可我倒是觉得 她真的很有一股韧劲 如果用对地方 就会有大的能量
互相救赎 她真的是如此 因为粉丝 让她意识到自己还有力量 她不是那么差 她还可以向上 混日子的她 也想努力了 就像她说的 没有粉丝 她就什么也不是了 看她直播 她真的不是那种暴躁矫情的人 她反而很温和 不会刻意多话 也不会刻意去做 什么 就是按照自己想法走 出乎我的意料 我挺羡慕的吧 我羡慕她的这般自如
所以是互相救赎 一起努力 加上她和我一样 都是一个蹒跚学步的婴儿 便变得更加难能可贵了
洋洋洒洒一趴啦 只想记录我的心情
粉上她不亏的 她的敏感 脆弱 一根筋 像极了有时候的自己 我知道她是个善良的人 也许她这样的人最容易误入歧途 可以因为粉丝 她变得不一样了
而她的真实 直言不讳 率性又是那么的让人心动和羡慕 那个有时无线自卑有时无线自信的她 像极了以前的挣扎的我 会有这种情绪的人 不会太差 至少我就是
我愿意和这样一个人一起成长 一起发光
这是最深层的 见到她 喜欢她的意义吧

还是不真实 闭上眼
都是那几首歌 还有左左
魔怔了
线下追星的后遗症吧
可又觉着是一种力量
说不清楚
可我感觉
我在改变了
不知道是怎样的变化
反正
过段时间就会知道了
这段时间 专八之前
就是好好吃饭好好睡觉
保持好心情吧💜

时间会告诉你
什么是重要的
什么样的东西是值得的
专八完了会好好总结一下这段时间的
晚安
明天
加油

上天不是骗子 只是个幼稚鬼

“我看你的眼神已经不再清白了。”
这句话，好刀。
……
一直说想静心下来写总结。
明明每天没事，可还是在拖延。
像极了现在的论文，导师还没给我一样。
有点焦虑。怕自己的体检结果会影响。
感觉自己每天都有认真生活，认真锻炼，认真吃饭。克制食欲。
如果真的被这些打败。难免会有点失落吧。
我知道努力后不一定有收获，可是真的失败时，还是没办法就这么接受。
老张说我以前还肉肉的，现在都没啥肉了。
是啊，我所有的变化，都是努力的结果，也像是一个不甘心。或者更像是一个下定决心。
当然，也有可能，是真的被有些奇奇怪怪的，又难能可贵的力量所推动吧。
四年时间，也就是一个高中多一点的日子。可是这四年，却变化太多了。
让我再回到过去，这么努力去完成一个目标，这么从容地面对烦躁的事务，面对自己的安排和想法一次次被打断，我是做不到的。当年的初生牛犊不怕虎，早就不可能了。不知道这样是好是坏。
我还是希望自己能够无所畏惧，不怕影响未来，不计后果的去做一些事。比如追唐僧，比如一次又一次地让自己陷入求而不得的追逐，自怨自艾的舔狗境地。
现在的我，现在的我的理性，我的自尊，不会容忍自己这么做了。
我想过很多很多，真的很多。
以后的日子会怎么做，该怎么过，我去了那个地方三年，会不会越变越坏，最后磨灭或者耽误自己的提升，如果去了那个小乡村，我是不是再也不能遇见像她一样的人了呢？我那25岁前的人生就这么被困在一个闭塞的地方，那未来是不是会黯淡无光呢。
我曾有过一丝的后悔，后悔干嘛不直接放弃，当时找工作，现在也可以留在这儿了，无论是发展还是自己的需求，大多数会更可掌控一点呢？
后面三年的日子我无法掌握，我怕会变得暗淡或者改变我原来的热忱，甚至消磨我自己的意志？
我无数次考虑过。也焦虑过。
可是，当我那天见到左左，见到中泰的小偶像时。看到左左站在舞台上享受的样子，认真的样子，跟着他们一起幸福着的时候。
我突然很恍惚。
有那么一瞬。我觉得，这个人间，值得。
周围嘈杂的声音太多了。如果都去理会，人会崩溃的。
世间的恶意太多，这些恶意都是所有阴暗的滋生物，无趣，无聊又可悲。
世间有太多美好的东西等着我们去探寻，舞台上的力量，舞台背后的力量，大自然的力量，自我成长的力量，还有爱我们的人的力量，还有爱一个人的力量，这些东西，支持着我们，鼓励着我们。其实这才是活着的意义。不是为了别人的眼光，而是为了自己的眼光。只要找到了能让自己眼睛发光的东西，那就是幸福的。
无论犯过什么错，做过多少难，犯过多少蠢。那都是过去了。
你知道吗，未来有太多太多的东西，世间有太多太多的美妙等着你去找寻呢。
有些事还不值得你去沮丧和失落。
你要努力，努力的活着，努力地成长，努力地生活，这样才可以发现更多，找寻更多让你眼睛发光的东西。
有时候觉得，哪怕只有一次，眼睛发光，那先前所有的委屈也值得了。
我还想要更多，更多的幸福。

我真的不想把这些事情归咎于父母
可就是想不通 为何自己老是要犯错
好烦这种感受 这种不爽 这种计划被打乱 这种无力感
这可能是最后一次妥协吧
好不容易想要为父母着想一次 自己回来
结果变成这样
只会让我很烦躁 更厌恶
厌恶回家
厌恶极了临时决定回家 没有票的感受
厌恶极了为什么一定要让我抢票
厌恶极了为什么要提前把票退了
厌恶极了着急忙慌 连卷发棒都没带
五一连头发都弄不了
厌恶极了这些感受
厌恶极了连这种事都要哭鼻子的自己
这么想想 其实也没什么
不过是自己要为自己所做的一切负责罢了
为自己临时决定回来负责
那就要搞定回来的这些零零碎碎
毕竟你自己也是知道的
这个时候 这个天气 回家。一定会经历波折
再者 抢票是为了自己能够更加舒适
退票完全是因为自己的决策问题
这已经不是你第一次退票出问题了
该长教训了
至于卷发棒
早知道要走就不该去吃午饭 随便弄点就走了 早点收拾 现在就已经在高铁上 卷发棒也不会因为着急忙慌 什么也没收拾
说白了 你要为自己所犯的一切错误负责
为自己的行为负责 你可以委屈 你可以痛哭
可是这些你都得自己憋着 怪不得别人
毕竟都是你自己造成的
你应该是这段时间散漫惯了
已经忘记了 逼自己的感受了吧
马上五月就是一堆任务 答辩 实习 论文 学生工作
你没办法逃脱
散漫的态度 对你没啥好处
好了
调整好情绪
我不希望你把坏情绪带给家人
你回去的意义是陪伴
这是你的目的
我不希望你因为自己的一些情绪
搞错了主次
以后
遇到什么上的事
后手药要留就留到最后
我不觉得努力一把是错误的
可是你要有努力成功后得到这个结果的实力
一步错 就步步错了
未来的日子 你还要经历无数委屈 失望 孤独 难过
不要再小孩子气了
没用的
我始终相信一件事
就是
如果老天真的想要弄你
那路会封死
不会总给你留后路的
真是如此
那我认为更多的是为了我的成长
我真的不介意成熟一点
再成熟一点

感觉这个五一 我的心情一直都很down
说不上来 从那天极限操作回家
再到看到左左受这么多委屈
再是想到这个五月的忙碌
就有点难受 或者说情绪不高
今天回来又是没能开车送我 又是没能送我 我就有点恼怒
恼怒什么？
可能就是一切都不如意吧
让我觉得自己这个五月会不好过
我前几天一直都在想
为什么这个世界会有这么多的恶意？
我们左左 只是一个女孩子
为什么要说那些话来脏她 来污蔑她 来委屈她 因为她暴露在公众眼里 就不配受到尊重吗
第一次粉上一个并不是正统的偶像 好像在河里。粉左左是一件需要勇气的事情一样
可是当你去了解她的时候 你可以感受到她的改变。她的可爱。她的努力
可是那些看不到的人 则只会胡乱地指责
我第一次深切地体会到 原来 并不是所有的人 都着那一份善意 或许以前 现在 或者将来 我也会遭受一些莫须有的 无端地指责和奇怪的言论
这个世界就是有着这样的恶意 这样的人 我们真的没法去计较 和辩驳
我时刻在想 幸好有左左 让我知道 如果是自己犯的错 一定要承受着继续向前 要靠自己去修正 自己来 证明 幸好左左有她的粉丝 让她不会再次变成当年那个人 她会觉得她应该要去努力 互相救赎吧 左左没放弃 我也不会放弃
现在我所遭受的一切 都是在修正 修正当年所犯的错
只要左左不放弃 我就会一直粉她 看着她发光 只要左左不放弃 我也没有理由不继续坚持 我不相信 这就是我最后的命
我和左左蛮像的 回头绝对不可能了 那个人将夹杂着喜欢和厌恶一起存在 不会再触碰 也不愿再叨扰了 我只能一直向前 一直向前 才对的起 自己当年的喜欢 自己当年所犯过的错
在车上我想到一件事
今后的生活还会更难 更忙 如果我连这个五月都不能度过 都害怕 那以后 我根本谈不了什么坚持了吧
所以 一步一步来
凡事可能没我想的那么难 也不会那么简单
可是 我得一步一步走下去
我要经历所有 并从中获得
我才能够成长
我比任何人都渴望成长
不是成功 是成长
因为我的心里始终有那把🔥
无论怎样都得往前走
忍住一切往前走的力量
我的运气一直都不是最好的
可也一定不是最差的
其实我相信
相信自己 相信命运
相信 我可以靠自己体会更多更美好的东西
这个世间有恶意 可是也有太多的善意
我会为了这些善意一直努力下去的
我不会苛责自己
当然也不会就这么容忍自己懈怠下去
立个五月的小目标吧 看看五月底的时候能不能实现呢
五月尽量少吃或者不在外面吃
少吃饭
每天争取做一件充满善意的事情
如果平和或者好运地完成了几件事
就奖励自己发翻牌
冲吧
希望四月的努力变成五月的好运。

还要补一个
这次 不谈任何感情
一心搞事业！

还在兼职
好累
好困啊
唉 才是开始
五月真的磨人
希望我的牙疼能好吧
东西也吃不进去
希望能瘦吧

感觉这个五月没啥好事发生
只是一堆一堆的事压在身上
让我喘不过气
每天都来不及思考
到底我在干什么 我应该做什么
反正就总是会因为奇奇怪怪的事情
变得忙碌
语无伦次
还会在校园里遇见某人
也没认出来
我不需要怜悯
我只是有些恼怒
恼怒这种没法掌控的感觉
脑袋不清醒的时候就在想
我究竟是不是把自己的路越走越窄了呢
感觉自己真的没交什么好运吧
沮丧
压力大
迷茫
甚至烦躁
如果人活着没有理想
没有满足点
就好了
突然觉得自己的努力 有些无力
努力这么久 最后都没资格出现在最后毕业典礼的视频上
是我不配
论文 答辩 项目 宣讲团
无穷无尽
我不是超人
我甚至现在已经不需要安慰了
但是能不能不要给我找麻烦了
我很累了
身心俱疲了
有些讨厌
讨厌自己的无力
讨厌以前自己的一些决定

不被理解的感觉
真不爽
累 我妈说我矫情
明明我把喜欢光当做我的动力
我妈说我追星过头 影响了我的生活
明明是积极的改变
结果变成消极的否定
常常想 我自己都是一个成年人了
马上也就为人师表了
我自己有分寸
可是 父母还是没法理解
讨厌他们总是这般自以为是的指责和过分担忧
更烦的是 是把我的热爱变成愚昧的狂热
其实
我知道她是为我好
可这不是她可以随意指责和自以为是的理由
总感觉感同身受
是没有办法的
我累 我压力大
在她眼里 是耍久了 不习惯了
还年轻就不能不那么矫情吗
我不懂 为何总是这样捉弄我
我抱怨 我害怕 可并不代表我不努力和认真
我会调整 可是没人理解这些
我妈也做不到
我只想把我的热爱变得越发有意义 把自己变得越发的优秀
才对的起我的热爱
越是遭遇指责 我越是想要修正
虽然我知道这是徒劳
小白说的对
大人不理解的东西 他们就很抗拒去理解
我们是说不通的
只能尽力让自己不变成她说的那个样子
我的喜欢和热爱
我自己知道就好了
无力 是真的
身体的毛病
那一直挥之不去的体重
还有那个人
我甚至希望自己忙一点
可以忘却某些东西
拍毕业照那天
是最后一次了吧
我真的好想变得不一样
我真的不想沦为和今天那些老师一样
温水煮青蛙
失去教学激情
我真的不知道未来的日子是怎么样的
我妈说追星没意义
我妈说喜欢上同性就是有病
以前我还会在意
可是现在想想阻挠太多了
我不想被这些无理的东西和未知的东西所牵绊
因为只有我自己知道自己会是什么样 将是什么样
因为追星 我找到了我自己的热爱 我知道世间还有太多美好等着我努力去找寻
因为喜欢同性 我知道 原来我的喜欢不是异类 原来喜欢就是喜欢 我会更独立地去找寻那个人 和那份感情
都是喜欢一个人的心情 其实追星和爱恋是一样的

我不想丧失自己的热爱
不想丧失自己对于事物的喜爱
我不想被这个世界改变
我也不想自己被自己所改变
是的 我逐渐开始坦然接受一些东西
接受我喜欢女生 接受我追星 接受不温不火的自己 接受怎么努力 成效都不显著的自己 接受总是被父母指责的自己 接受不完美的自己 接受迷茫的自己
我就是这样的
可我还是喜欢这个自己
又胆小又虚伪又好胜又害怕又目标远大又自卑的自己
这个世界美好的事情太多
我真的舍不得责怪
人不要活的太清醒
偶尔满足一下当下 愚弄一下自己
活的才会开心
我不怪任何人
也不会怪自己
的确
我来到这个世间
就是为了不断经历
然后不断地享受 来的还没来的
美妙
热情
很重要

年轻人 真的不怕什么
困
睡了
如果 如果可以的话
你就只为当下活着