上天让我看到世间的恶，不是为了让我因此变得更加冷漠和沉沦，而是为了让我更加清醒，我，绝对不可以变成那样没有人情味的人，那样令自己恶心和厌恶的人，无论遇到什么，都要保持着自己的温度。尽吾力，行吾志。

怎么说呢，马上要走了，反而感觉感慨，这个假期，没干啥正事，倒也都没耽误啥，最大的变化是吃饭上有了顾虑，所以倒是减了不少。希望下学期能够瘦到理想的状态吧。
这个假期，经历了自己的亲人的一些变故吧，算是，奶奶生病，瘫痪在床了，爷爷那时候也没这么大感受，这次可能因为长大了，明白了不少。人与人之间真的有些时候，只有利益。对吗？当从小和我生活在一起的亲人也做出了同样的自私的行为时，我真的有些不安吧。原来这些事也可以真实的发生在我身边。我不想去参与这些，可又不得不去抱怨这些。我不知道我到底该怎么做。怎么做都不对。
后来 我明白了，正是因为这些阴暗，我才更应该做好自己，决不能让自己成为下一个这样的人。所以，我想尽力，让自己做一些问心无愧的事，对我父母问心无愧，对亲人问心无愧。
正如我自己说的，只有尝遍所有，我才知道，我还是我，我才是我。

恶人原来真的在身边 无力感 愤恨自己为何没办法 反击 凭什么 受欺负的时候 什么也做不了 突然觉得自己很弱 也突然很怕自己以后可能不会结婚的这件事 也会变成那群人的靶子 明明什么也没做错 却被骂 这个世界上有太多的恶意 也有太多的软弱
变强 强到 让那些人闭嘴
我讨厌这种无能为力的感觉 讨厌自己亲人受伤 却什么也做不了
恶人 真的会有恶报吗
如果真的有 我不介意她或者他的身份 他们做了什么 那就回报回去 这也是他们应得的 明明以为置身事外可以没事 没想到 总有人要拉你下水 没办法 希望这就是他们自找的吧

昨晚激动了 真的很激动的跟我爸说那些话 就是气不过吧 气不过看着我妈受欺负 现在想想 虽然他们做的过分 我倒也不至于这么咒骂他们 毕竟 我不想以暴制暴 只是觉着有些时候真的希望自己可以很强 不会遭受到这些恶人的欺负 我说不出感受 觉着自己脑袋里都是浆糊吧 我不知道现在是什么心情 食之无味那种感觉
不知道自己怎么了 这几天太累了吗
年级大会 那个人从我身边走过 我立马扭头 只是依稀记得她剪了短发 我不喜欢的发型和穿搭 整个大会 一次我也不敢扭头看她一眼 昨天和朋友去吃饭的路上 随意往路边看 以为看到了个长的不错的小姐姐 结果 看第二眼的时候 却发现是她 那个时候 她也望向了我 好戏剧 这么久了 还是喜欢她那个类型 再次扭头
我可能真的无所谓吧 无所谓家里以后会变成什么样 无所谓我和她 我又是否还会喜欢上任何人 好颓废 这种颓废是对除了如今要做的论文和专八的焦虑外 什么都打动不了我的颓废
不公平 这些事情 为何会发生 不应该 我也不想解决

是拯救而非掠夺

如果你是白月光 那就做白月光吧
我只希望 当我看见你 想起你时 我的内心是温暖的 是温柔的
这就是你带给我的意义
其实就够了

有时候还是为自己的无能为力感到难过
我妈对于婚姻的抉择 我没办法给到意见
我想做她的依靠 可是似乎不够强大
我也怕 怕离婚后利益的影响
可我又希望我妈能够开心
唉😔
命运就是这样 不会如意
我不想对谁抱有恶意和恨意
即使影响到了我的利益
可能这就是命 改不掉的命

我只希望一切可以好一点 相对好一点
良善的人 不该得到的全是委屈
好不容易才改掉的焦虑
继续保持吧
五折说的
慢慢成长 慢慢改变 虽然慢了一点
但是稳
对吧
我不太需要爱情
但是亲情和友情对我却格外重要吧

是有一点 一点 难过
真的难过
就是那种抓不住
那种熟悉的感觉又要减少一份的难过吧
越长大 离开的人越多
有点措手不及
有点不知所措

心有点空 说不好是什么感受
就是觉得 差一点东西
可能是大姨妈来了 状态不太好吧
差什么 我也不清楚
可能以后会找到吧
还是想要多看书 丰富自己多一点吧
想学着更好的和自己相处吧
会好的吧
会好的

说实话 我有点想W
不强烈 可就是有点想
突然很想让自己变得更优秀 更好看点
不为什么 就仅仅是想
我也说不上来
顺其自然吧
无论是遇见 不遇见
成为还是不成为
这几天情绪有些丧
希望大姨妈结束后会好点

今天在自习室
看到门口的自动贩卖机
又想起了两年前 她的举动
不知道说什么好
明明她自己在打水 明明时不经意才看见我的
明明可以装作不知道 可还是忍不住发消息问我 是不是不舒服
幸好我没留存当年的聊天记录 不然真的很难忘掉
一切都要从她交男朋友开始改变
说白了 不论那时她对你是怎样的
现在的你回想起来 不过都是备胎而已
这种朋友般的关心 让我又爱又恨
导致现在 我仍旧想要争一口气
对于自己 很想改变
只是想要让她多点注意
真的卑微 真的蠢
可又有什么办法
得不到的 就是我最喜欢的吧
该

今晚约W吃饭
也不叫约吧 明明是她先约的我 说好要请我吃饭 可是呢 最开始忘了的 还是她
我是个情感敏锐的人 太在意这些细节
我其实不在乎我的朋友甚至我的恋人需要多优秀或者多好看 只要她能够照顾到我的那些情绪就好
那脆弱又细小的情绪 而已
无条件答应和照顾我的人
这么几年来 除了老郑这个好朋友
就是唐僧了
想来也奇怪 她做的比朋友还多
所以我在她面前最真实
我总是在装 戴着面具 带着防备 面对所有人
说话做事都会注意和用心思对人
可是只有唐僧 喜欢就表达 想要就找她要
不开心也给她说 那时的我 真的不畏惧困难 因为我知道只要她在 我就会好起来 她就会安慰我 一旦示弱 她也会关心我 我在她面前真的肆无忌惮 也最像我自己 我不用戴面具 我只用表达我的喜欢
虽然有卑微 有担心 有胆怯 可是 我现在脑海里记不清了 只记得我一切的任性 她一切的宽容
可是那个让我最真实的人 已经不在了
我开始意识到 我自己的压力 自己的压抑
我不惧怕失去W 毕竟我俩是朋友 那性格应该相似 而非相反 我和她没法磨合 那也就不必抓的那么紧
我真的后悔 是后悔
后悔逼唐僧那么紧 后悔最后 到最后她都还是记恨我 后悔到最后我连祝福她我都做不到
最喜欢 最喜欢 最喜欢
可又怎么样呢 我喜欢的就是那个人 不是想象 就是真实的 至少 在我面前 她有那么部分真实的自我
也许 我也相信 有那么一瞬 是真的
我不知道我该怎么走出没有她的世界
那根刺始终在
这份遗憾 真的恼人
这就是命
我的命就到这儿了
鱼和熊掌不可兼得
注定了 我没有爱情

突然很后悔
很后悔
很后悔 为什么我要这么任性
为什么不能足够成熟
最后连祝福 连朋友都不是
我不想自己埋怨她 可最后却变成了她埋怨我
我和她都算是是那一笔吧
她是我生命里的浓墨重彩
而我是她生命里最难看的败笔

虽然真情实感会受伤 但是我觉得真情实感并没有错 经历最重要 过程最重要 我还是愿意去相信一些自己亲身经历的美好 不能因为这个世界是黑暗可怕的 就放弃喜欢美好的机会和权利 毕竟粉上我推的时候是快乐的 也是真实的嘛 这就够了 毕竟 凡事不可能十全十美
是的 我在意的从来都不是结局
是过程
无论是我的推 还是我喜欢的人
这么一想 突然觉得
好受多了
我没那么脆弱 也没这么坚强
可就是喜欢
喜欢当自己有热爱的感觉
喜欢自己的热情和阳光