就这样，我的人生消逝了五分之一多一点，没有回旋。
是的，不出意外，的确是五分之一。我不知道自己是怎么看待生死的，毕竟我还只是个孩子，有些只是儿时地戏言与冲动而已。有人说我就像打了激素的果子，突兀地成熟。你说，这样的成熟，会不会就代表着我将提前沉睡而去。我也曾经与死亡擦肩而过，有时会想如果真的会有下辈子那应该是怎样的。如果这确实存在，那我希望自己没有下辈子吧。因为要面对的很多，即使收获时是无比的幸福。但是，我累了。
你可知道，当我提到人生这个词时，内心是多么沉重，许多想法又是层出不穷。也许在你看来，这个“人生”对于一个十七岁女生是多么庞大，而我是多么卑微，正如甘露一般汲取却吮吸不到。或许，我还没有资质去议论它；或许，我还没有足够的经验去议论它，更致命的是，我只有十七岁。
曾经认为这个世界就是一个巨大的骗局，而欺骗者竟是所有人，包括自己的父母，而这个被欺骗者就是自己。人类就是生来折磨我的人，他们用尽各种角色欺骗我的感情，骗取我的信任，然后失去，然后生气，然后悲伤，然后幸福，然后难过，最后体力竭尽，折磨致死。亦或者这是一个主谋者对我的考验。而我能做的，只有顺水推舟，演绎好我该有的角色。我将这个想法偷偷地告诉一个人，当时我们静坐着看着头顶的天花板，我的内心一阵晕眩，他说我很悲观。我也不知道这样的悲观是从何时开始的，或者就像一个人说的那样，骨子里的悲哀。我无法改变这个现实，所以我只好一点一点调剂自己的心情，希望着自己的忽而忧伤忽而乐观渐渐化为乌有。其实，这样的想法有点得寸进尺，我还是祈祷我的悲伤与悲观决堤就够了，不喜不悲做不到，那就做到乐观吧。
你说，我死了，会是怎样的过程。我认为这样的结局最好，想死的时候就死了。然后将那些关于我的记忆从爱我的人的脑海里抹去。没有人会为我的死去而伤心，没有人为我流泪。这样我会死得多么释然，多么潇洒，没有一丝留恋。
常常会坐在车窗前，看着车窗上的空气，氤氲弥散。我用手指抚摸车窗上的雾气，一层一层剥去车窗外的迷团。看着窗外的树叶哗啦啦地落下，听着萧瑟的风与车窗疾速的摩擦声。我一直认为这是人生最莫大的最简单的最安静的幸福，看着生命的痕迹，听着自然的声音。没有争吵，没有喧闹，静静地看着树叶的死亡序曲。很好，很安逸。
我一直认为从那段时间以后，我可以活得很平静，即使是硕大的悲伤降临，我依旧可以平常心对待，没有挣扎。我相信我可以做到。什么是悲伤，什么是硕大？你可以定义么，你可以诠释么？不喜不悲我确实做到了一点点。我不知道什么是伤痛和难过，我只知道当你感到无比惊悚时，你可以想象一些比你的遭遇更悲惨的场景，这样你就可以释怀这时的悲伤，感谢上苍。
没有难过和快乐，人生就像黑白画映一样。然而我宁可这样，没有波澜的人生，静静地一个人喝杯咖啡，听听雨声，看看落叶。看着繁冗的世界，看看狰狞的人类，看着一场又一场无耻的闹剧。这是我幻想的我的未来，听起来好像等死一样。我也向往面朝大海，春暖花开的生活，可人总是会乏味的，就像没有人会吊死在一棵树上的道理一样。我想我还是安逸一点，偶尔看看灯红酒绿，用大段的时光去静候死亡。
过去，你会看到，有这样一个人，站在十字路口，任由涩涩的风在脸上一刀一刀地划过，看着时间在钟表上一针一针地划过，没有痕迹，脖子里的围巾像是海浪翻涌一样婆娑。这个人就是我，过去的我。虽然已是物是人非，她却固执己见，相信一切都会恢复原状。而她不知道，有些事情，正如重装系统一样，没有备份，无法还原。就这样，她痴狂过，努力过，伤心过，怨恨过，最后麻痹过。
人生就是一场飘荡，然后沉淀的过程。而我的飘荡已经在去年过去，亦或许它早在多年前过去了，现在只是在慢慢沉淀，消除最后的杂质静观其变。我还记得年少的我等待着一封又一封的信笺，等待着一个又一个殷红的花开时节，等待着一个又一个城堡童话故事的出版，等待着一个又一个皎洁落雪的季节……那些过去与记忆就像藤蔓一样渐渐蔓延到至今。而我，沉淀了，也可以说已是尘埃落定了。瞧，我多看得起自己，自恋地认为自己已经饱经风霜了，其实，未然。
时间很长，也很短暂。长时，我希望它可以慢慢酝酿，溢出美美的酒香。短暂时，我希望它会有昙花一现时的美丽，希望它会有流星划过天际的美丽。我的人生，还会有哪些波澜等待我的到来？没关系，我会默默地等待，等待着上帝的考验，等待着自己的救赎，等待着，我的年华老去。
