谁又能明白我的孤独和苦楚呢
他应该还是为我好吧，
幼儿园:他“逼迫“我学习从未学过的1-100
小学:“逼迫“我背完了1-6年级所有语文课文
“逼迫”我学了从未学过的算术
高中:“逼迫”我选择了理科。
感冒了逼迫我不准咳嗽，哭泣了逼迫我不准流眼泪，哼出声音。
他大概从来不知道我喜欢什么讨厌什么，
他不知道我从小喜欢骑自行车
他不知道我喜欢放学和朋友在学校打会球再回家
他不知道我不喜欢背那些完全不需要的课文还要做很多作业的烦恼
他不知道我现在做完作业后看看电视
他不知道我其实更喜欢文科（令人笑话的是喜欢文科居然是他从小要求我背书而来的）
他不知道我讨厌他乱发脾气
他不知道我讨厌在我和他讲理的时候，总以为我在唱反调
他只要他觉得，而不要我觉得，视乎只要按照他的要求做的我才能是他眼中的好孩子。
慢慢的，我开始变了，变成了他喜欢的样子，沉默寡言，不善交际，做事瞻前顾后，畏手畏脚，失去了反抗。在他面前战战赫赫，仿佛稍微稍微有一点让他不满意的就会迎来他的“逼迫”。
我开始变了，我开始变得焦虑，和不太熟的人在一起，我会开始烦躁焦虑，甚至恐惧，只想尽快离开这个地方。接到任何电话，微信视频电话什么的，我会很焦虑，无论是任何人我都不知道聊什么，我只想尽快结束电话，哪怕语音或者打字聊天也好。
我开始变了，我开始变的自卑，我变得很在意别人的眼光，视乎别人的眼中有点异样，我就会开始恐慌，别人说我哪点不好我会难受。不开玩笑的说，大专以前女生和我说话我都不敢看她的脸，看了3秒以上都能脸红
我开始变了，我开始变得无助，除了大专以外吧，上大专之前和现在毕业工作后，除了生意之间的微信，我的各种聊天应用真的让人安静的可怕，一两周甚至一个多月都没人聊天，我会试着经常找人聊天，却又不知道聊什么，怕聊的朋友心烦后，我又失去一个值得聊天的人。
我开始变了，我变得顺从温和，仿佛任何事情和人，都让我难以生气（其实只是无奈），就算很生气，也会被自己给强行压制下去。
20多年了，我不知道我到底是为了什么而活着，是为了活成他眼中的那个我吗。从初中开始我就喜欢把自己关在一个房间里，安静的做着自己的事情，仿佛那样才能给自己安全感，他很不理解，也常常以这事而逼迫我，但我还是这样，也就不了了之了。上学喜欢坐在角落，坐车喜欢坐在角落，有何活动喜欢待在角落，假期喜欢一个人在房间里玩手机，这大概就是我的安全感吧。
20多年来，有任何委屈，任何不甘都往心里憋着，任何伤痛都是自己扛着，做着一个什么都按他要求做的线控布娃娃。终于，我还是反抗了，爆发了出来，因为一点小事情爆发了出来，我也知道是伤他的心了，但是什么都说了出来的感觉好轻松。
我的朋友很少，真的少的可怜，我那少的可怜的朋友呀，如果我不找你，请千万别遗忘我，我只是害怕交际，你需要我的时候我都在，请在我需要你的时候不要离开我，甚至是微信找你的时候你会回一句“你是？”
你让我在大专前朋友不超过3个，你让我变得如此懦弱，你让我变得这样“温和”，今生就这样子了，不知能否让你满意——父亲。可能你也是为我好吧！
他应该还是为我好吧，
幼儿园:他“逼迫“我学习从未学过的1-100
小学:“逼迫“我背完了1-6年级所有语文课文
“逼迫”我学了从未学过的算术
高中:“逼迫”我选择了理科。
感冒了逼迫我不准咳嗽，哭泣了逼迫我不准流眼泪，哼出声音。
他大概从来不知道我喜欢什么讨厌什么，
他不知道我从小喜欢骑自行车
他不知道我喜欢放学和朋友在学校打会球再回家
他不知道我不喜欢背那些完全不需要的课文还要做很多作业的烦恼
他不知道我现在做完作业后看看电视
他不知道我其实更喜欢文科（令人笑话的是喜欢文科居然是他从小要求我背书而来的）
他不知道我讨厌他乱发脾气
他不知道我讨厌在我和他讲理的时候，总以为我在唱反调
他只要他觉得，而不要我觉得，视乎只要按照他的要求做的我才能是他眼中的好孩子。
慢慢的，我开始变了，变成了他喜欢的样子，沉默寡言，不善交际，做事瞻前顾后，畏手畏脚，失去了反抗。在他面前战战赫赫，仿佛稍微稍微有一点让他不满意的就会迎来他的“逼迫”。
我开始变了，我开始变得焦虑，和不太熟的人在一起，我会开始烦躁焦虑，甚至恐惧，只想尽快离开这个地方。接到任何电话，微信视频电话什么的，我会很焦虑，无论是任何人我都不知道聊什么，我只想尽快结束电话，哪怕语音或者打字聊天也好。
我开始变了，我开始变的自卑，我变得很在意别人的眼光，视乎别人的眼中有点异样，我就会开始恐慌，别人说我哪点不好我会难受。不开玩笑的说，大专以前女生和我说话我都不敢看她的脸，看了3秒以上都能脸红
我开始变了，我开始变得无助，除了大专以外吧，上大专之前和现在毕业工作后，除了生意之间的微信，我的各种聊天应用真的让人安静的可怕，一两周甚至一个多月都没人聊天，我会试着经常找人聊天，却又不知道聊什么，怕聊的朋友心烦后，我又失去一个值得聊天的人。
我开始变了，我变得顺从温和，仿佛任何事情和人，都让我难以生气（其实只是无奈），就算很生气，也会被自己给强行压制下去。
20多年了，我不知道我到底是为了什么而活着，是为了活成他眼中的那个我吗。从初中开始我就喜欢把自己关在一个房间里，安静的做着自己的事情，仿佛那样才能给自己安全感，他很不理解，也常常以这事而逼迫我，但我还是这样，也就不了了之了。上学喜欢坐在角落，坐车喜欢坐在角落，有何活动喜欢待在角落，假期喜欢一个人在房间里玩手机，这大概就是我的安全感吧。
20多年来，有任何委屈，任何不甘都往心里憋着，任何伤痛都是自己扛着，做着一个什么都按他要求做的线控布娃娃。终于，我还是反抗了，爆发了出来，因为一点小事情爆发了出来，我也知道是伤他的心了，但是什么都说了出来的感觉好轻松。
我的朋友很少，真的少的可怜，我那少的可怜的朋友呀，如果我不找你，请千万别遗忘我，我只是害怕交际，你需要我的时候我都在，请在我需要你的时候不要离开我，甚至是微信找你的时候你会回一句“你是？”
你让我在大专前朋友不超过3个，你让我变得如此懦弱，你让我变得这样“温和”，今生就这样子了，不知能否让你满意——父亲。可能你也是为我好吧！
