我给的爱太过去沉重

明知道这样做我会很难受，但是还是做了。

电话能打通，视频没人接，我找不到骗自己的理由了💔

失望透了也就算了

好几天没来更新了，最近都在调整心态，现在想通了，我要好好工作，不想那些乱七八糟的事了，我也没问他家里有没有联系他，我想可能是我误会他了吧，因为他发手机了都会联系我的，以前我们也吵架比这个更厉害，后来他发手机了也是第一个给我打电话，所以肯定是在忙，我先等等吧，我相信我的Z先森也和我一样都害怕彼此会分开，毕竟在一起六年了，所以我想等能联系了他一定会找我的

异地恋是什么？
异地军恋又是什么？
这些问题对于一直异地的我，心里是很苦涩的。
爱一个人，我一直觉得距离真的不算什么。
可是，当我面临一次又一次的异地，和异地军恋的时候，我内心是恐慌的。
因为我害怕见不到对方，我害怕我无助的时候没有人给我擦眼泪，给我一个抱抱，可是又回头想想我没有对象之前也是一个抗下所有。
我是一个极其敏感而自卑的女孩子。
因为受过一次伤害，因为家庭原因，使我性格有点扭曲，可是17岁到现在23岁，我一直都有再改变我的性格，我开始变得活泼可爱，可是这一切都来源于Z先森。
是他让我看见这个世界是美好的，是他让我看见太阳也再照耀我，如果不是他教我为人处世，如果不是他把我从万丈深渊救赎，我可能早已不在这个世界上。
没有遇见他之前，我一度不想活着，可是遇见他之后，我一度想要健康平安。
也许没有经历过的人不懂得我矫情的心灵，也许，别人会觉得我做作，但是我依然希望，其他的女孩子不要经历我经历过的这些。
遇见Z先森，可以说我很依赖他，因为从小没有得到过父爱的我，极其渴望父爱，遇见先生之后，他很细心，我自己都没发现自己的喜好，可是他知道，我有时候都忘记自己的生日他依然记得，会时不时给我小惊喜，我哭的时候，他会抱着我，他会安慰我，他会告诉我什么事情该做，什么事情是错的，他也会关心我的家人，甚至会劝我和爸爸何解，他告诉我方法怎么生活，我累了他会背着我，我饿了他会监督我吃饭，我笑了他比我还开心，可是我逐渐忘了他也是一个没有父爱的小孩，我太执着于他对我的好，我似乎忘了他的感受，我只想着享受他给予我的爱，我真的很失败。我甚至不配做他的女朋友了。

我曾经为他做的最疯狂的事就是，辍学追逐于他，因为我把他当做我的梦想。
也许，别人会觉得我很蠢，可是每个人对于爱的理解不一样，每个人付出的爱也不一样。
我觉得我给他的爱，也想太过于疯狂，也许会给他很大的压力，可是我却把我认为最好最好的爱给他。
有很多人都说我是个傻女孩，不停地追逐他，可是他不停地往前跑，我觉得我可以靠近他，他也会停留脚步来等我，我不觉得我蠢，当然我也不会引以为傲，我只是根据自己的心走，我想用我认为最好的方式去爱。不管以后怎样，我都无憾，因为我努力过，我追逐过，我不后悔。

其实我也是一个很普通很普通的女孩子，我也想工作回家和喜欢的人一起吃饭，一起坐沙发上嬉笑追剧，我也想难受的时候有肩膀依靠，我也想在打雷的时候有人抱着我说“不怕，有我在”，可是我很爱很爱Z先森啊，如果这些都不是和他做，那么有人天天陪着我，我也不会高兴的啊。

我是一个执着的连我自己都心疼的女孩儿

我会努力生活的🌻
也会努力变优秀，我想有足够的自信站在你的身旁。

严重失眠，眼睛好疼

室友和她老公吵架，大半夜的我也是醉了。

我家猪找我了，昨天又给我气哭了，一直都在忙，我也不理解他，但是没有吵架啦，他说问我是不是三岁，那么闹腾，要是在一起非打我屁屁，还说我小脑袋瓜子里想什么，一天就是瞎想，Z先森，就是个笨蛋，害我难过乱想那么久。

今天信号一直不好，然后我就挂了打，一直这样重复打，他说你这个磨人的小妖精能不能给我一次主动给你打的机会，一刻见不到我，我懂你的无奈，我懂你的笨拙，可是答应我要好好的，先爱自己，回家就娶你，满眼都是我的男孩，可是我自己的脾气很差很差，我学不会自控，又或者是，我被他异地太久，我太想他，所以才会这么害怕。Z先森还说，他没有时间去理会别人家的小姐姐，因为自己家的都没理会好，他没那个心思去理会别人，说回家就订婚，那样我就是他的了，让我乖乖的，等他回家，他只属于我一个人，大概这就是安全感吧，我现在很安心。