25/10/2019
今天上学路上看到了好看的银杏叶
我真的心情变得超好
就是看太久以至于上课迟到了。。。

我觉得喜欢这种心情真的很神奇。
距离跟喜欢的人【就叫他蠢鸡好了
告白然后被拒已经过去十天了。
我基本上谁也没告诉。 我对蠢鸡的喜欢还没到情深的地步 也不是非他不可
但是他真的是一个好温柔的人啊
对人处事上很多细节都处理的很好
我大概天生对这种人没有任何抵抗力，总觉得喜欢他也是早晚的事情
说实话告白之后我其实有点后悔的，明明才认识不久，当朋友也可以呀。
但是又怕自己越陷越深，到了不能释怀的地步那真的是太晚了。
也怕自己后悔以后没有把这种心情告诉他
他真的是一个值得喜欢的人。
我记得我在以前的贴子说过我高中暗恋的人，当时和叶子寄信的时候满满都是关于暗恋他的心情
这种心情在十七岁的时候还真的可以说酸酸甜甜吧
但是对现在的我来说真的太难了
去猜对方有没有喜欢我，去思考怎么样才能让对方喜欢我，去琢磨每一次的相见该说什么话，
这些对我来说更像是一种负担，但是只要开始在意只要开始喜欢上对方，这种心情真的是无可避免。
被情绪左右可以说是我致命的缺点了。
于是我下定决心去告白了， 在我确定对方是不喜欢我的情况下
其实是想快刀斩乱麻，当断不断反受其乱。
虽然现在还是喜欢的，但是因为被拒绝所以也没有勇气继续找对方了
逃避可耻但是真的有用啊。

虽然是人生第一次告白
但是被拒绝了还是好伤心的。。。
还好是reading week跑去和姐妹散心去了
有时候觉得一个人也挺好
但是还是想要被喜欢的人喜欢啊
这可真真的难
想让喜欢的人喜欢上自己也是真的难。
我感觉我这辈子到现在一直都在做这件事，让家人喜欢上我，让我爱的人喜欢上我
心力交瘁。筋疲力尽。
也许我在年轻两三岁我可能还会去出动出击，但是现在的我只想咸鱼
大概是心里的勇气和可爱都耗光了。
想要把未来的可爱和喜欢都存起来交给值得的人。
要是没人要就留给自己也是挺好的。
今天成绩发下来真的是一塌糊涂， 因为前段时间想七想八也没有好好学习
这样是不行的！！！！
球球自己加油⑧

今天在家咸鱼了一天
但是作业还是做了。。。
在纠结要不要回去渣基三。。。
啊。。。突然就很想回去练手法企图有一天能当个大手子

其实 我有存过你的照片
你喜欢的歌我也有去听
你所感兴趣的我也会去尝试
我远比表面更喜欢你 可我没说.

心若冰清，纵千湖覆海，亦波澜不惊。

剑三真的是对路痴太不友好了…
感觉有一半的时间我都在找路…

啊 玩个游戏连好友都不敢加我太菜了。

惊梦觉，弄晴时。声声只道不如归。

听说剑三对方不在线的时候加好友是没有提醒的！
我明天早上就去【 真的是在线卑微

好羡慕直来直去的人啊。
有个朋友就是男孩子如果没那个意思她就及时止损。我看过她的手相，掌纹很少烦恼少，感情线很短还有点淡，只有我的一半长，真好，她就是那种洒脱的人，我就像我繁复深刻的感情线一样磨磨叽叽的总是忘不掉。
我嘴巴上说【如果我意识到不可能的话我就会立刻不喜欢了】其实小鹿都记得，小鹿也会再撞，只是我假装看不到小鹿而已。
我最喜欢欺骗自己了。
我就是很标准的「女孩的心思你别猜」自己非常讨厌自己的性格，但是改不掉，我不说是因为我觉得丢人，觉得没必要，觉得自己太过小心眼，觉得自己太天真太傻，我热衷于给自己营造一个淡泊，洒脱，理智的形象，可能因为这都是我没有的吧。
我不可能“玩玩”，我不是那种洒脱到可以”玩玩“的人，但是我很羡慕可以”玩玩“的人，她们敢于撩我不敢想的那种人，我不行，我怕丢脸，怕失态，怕被当成笑谈，也怕被觉得「我只是把你当朋友你居然喜欢我」，这都太可怕了。但是愿意耐心地敲一个不好看不优秀甚至有点自闭的蜗牛的壳的人真的存在吗，做梦吧。

心鼓弦断，此生决然。

今天第一次做了咖喱。
好吃！我真棒！
夸夸自己

不想做作业的一天。