【转帖】哈哈，笑死人不偿命啊

学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行！你没男人要，我可有男人要的～”

装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。 
 男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！ 
 施工队：……

一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！ 
 结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上…

办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！！”-.-！

MM：前几天我生你气了！ 
 我：为啥？貌似我没惹到你啊…… 
 MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！ 
 我（囧）：然后呢？印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧？ 
 MM：嗯！不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～ 
 我：……

一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄…… 
 突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”  
 要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……” 
 “借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。 
 mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

跟mm探讨男女之间的区别，mm：假如1个女人和100个男人，那么她会选择1个来100次的；假设1个男人和100个女人，那么他会选择和这100个分别来1次的。亲爱的，你是这样的男人吗？  
 我：绝对不是！因为还有一种男人，会选择和这100个分别来100次的

装修房子，跟mm一起来买门锁。我挑了个最好的要买，mm却暗下捅了捅我，羞涩道：“这锁也太贵了吧？” 
 我一本正经地解释说：“装修最不能省的就是锁，防贼比什么都重要！” 却见mm更羞涩地说：“那价格也不能太高啊——总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”

mm问：你说为啥今年春天咱们学校要种那么多树？ 
 我：那是为了提醒我们男生不要在一棵树上吊死！

外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题，打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。跑到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘上的空格键了……

中午在家睡醒后吃了俩桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么那么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦喽！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全校都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……

汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着..... 
 爸爸：“在以前，有一只青蛙......” 
 汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？” 
 爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......” 
 汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？” 
 爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人