说实话看完这个图片，我很心痛，我一直没有问她，她抑郁到底是因为什么？发生了什么对她的打击这么大，没看这张图前我也在小心翼翼的寻找一个合适的机会，然后现在我准备去问了，当面的那种。

对她这种小古板，发这张图是真的认真的想了很多。

然后就开始了一系列操作
受宠若惊JPG

我的自动回复是：不在，不回就是不在，在也不回
噗哈哈哈哈哈哈/小心机

妈 的我要死了呜呜呜呜呜呜

这是人该干的事儿？我有点惊讶谁让这尊神万年铁树开花了但是突然间，我心就凉了半截…你说要是跟我说喜欢我吧…我可能整个人都自燃了，你说要是别人吧…剩下那半截的心就全凉了火星子都不带剩的

其实吧，上头说的气话吧，一方面是气话，一方面是自己委屈，为什么呢，人总是贪心的嘛，毕竟我自私，总想着，我做了付出，我想要你一个回报，仔细想想人家也没义务啊，只不过一厢情愿，为什么要给你回报呢？付出就一定要得到回报吗？那其他那些数不清的暗恋是不是都要负责？不可能啊。
我都知道，其实我就是委屈，一边委屈一边贱，总想着，万一还有那万分之一点呢…万一呢，世界上哪来那么多万一，该来的总得来，不该来的始终不会来。

总是心怀侥幸，我知道未来其实，我们都明白，明白的不是这条路，是生活，她说，以后考完证要去警校读，我去不了，一方面家庭条件不允许我去，一方面条件我不过关，身高可以，但是眼睛不行，熬夜熬夜的看书可还行？不然那时候怎么老被朋友喊书呆子呢。
我知道我去不了，她的生活我参与不了，我很怕，我初中有一个很好的闺蜜，她去了师范我到了另外一个地方读书，后来感情就淡了我很怕，说白了感情真的是个很脆弱的东西，我怕以后分开了她不要我了，实际上我才是脆弱的那个，一直都是。
是她们在支持我一往无前。
没有她们我什么都不是。

啊我又回来了把我搞了半天我才知道她跟我喜欢上了同一个人：不不不，是同一个…感觉我把她带去腐坑了…（是个好现象）她也开始粉博君一肖了跟我一样也偏耶啵哈哈哈。
我也知道她要真的对我动心她绝对不会告诉我的，因为这是她的性格。

悄咪咪举手/我这烂贴有人看吗？👀

前两天…不对，是昨天，我去她家。。。
其实一直有想一个问题…不知道从什么时候开始，远远的看见对方都会开始笑呢，然后冲对方跑过去，昨天我奶奶买菜，我骑车去送她，从三点多买到四点多，我当时去她家的时候一直在心里心算我过去还能在她家待多久。。。
算完我才发现我在算这个
她来给我开门，又是憨憨对视憨憨一笑，我坐下充电就跟她耍赖：啊啊啊啊啊啊方哈戳我要喝水
她说：怎么感觉你要干死了？
我：………对啊我就是要干死了啊啊啊啊啊啊
😂😂😂
然后她在看剧来着，突然就没看了然后聊上了，然后不知道咋了她突然就在玩那个qq小程序那个猜歌，猜了一下午，又猜了一会儿成语
原本她跟我…就坐在她家的一个大桌子上的，中间隔了一个她妹妹，然后猜歌的时候她突然就过来了跟我挨的很近。。。好吧其实闺蜜也会这么干。。。但怕的是什么！！！怕的是她故意的！😂😂😂/近期从她的表现来看。。。。好像也不是没可能

等等我一直以为我讲话很妹子来着（？）太真实了原来像男生么？

唔…已经很久没有更新了吧…趁着蹲厕所的空隙来更新下吧，我对她，已经，逐渐麻木了，麻木了她对所有人都狠不下去狠心，麻木了她永远对亲近的人展现疏离和保持的距离，麻木了一点点对她的好，也麻木了对她所有的喜欢

目前我跟她就是这种状况，她好像察觉到我对她有些失望了，察觉到我在计划什么时候离开了，她跟我…不亲近了，我真的很无奈，她走路不牵我了，闺蜜做的事也不跟我一起了，换位置跟很多人都不跟我换，她的床铺在我的上面，全寝谁都可以上去，除了我，百分之九十的时间都上不去，久而久之我就在想，她是不是，不要我了。
我很无措来着，我从来没想到我居然跟她疏远到了这种地方，以前那种时候都没有，很多次我都感觉到她不想让我生气，就是在跟我讲她和李的笑话的时候，我假装吃醋了，她就会翻白眼给我解释，现在我才想起来，她不喜欢这样，不喜欢我们天蝎这种强烈的占有欲和吃醋，但是我一直是这样的啊…当时她告诉我的时候，我也愣了，我以为她不会跟我说的，毕竟我都已经习惯了，她以前好多事都不会告诉我让我猜的，所以她告诉我那会儿我以为她是终于肯改变了。。。。
好吧我错了。。。。
方哈戳啊，如果你有一天看到这个帖子（好吧我觉得不可能）这里我想告诉你。
你知道我小学那会儿，最需要朋友的时候，没有一个朋友对吧，我告诉过你，我小时候最讨厌体育课，我宁愿上语文课，因为体育课自由活动，我只能一个人玩，或者就坐在教室里看书，所以我很怕没有朋友，特别特别怕，我害怕失去我放在心里的朋友，小蝎蝎你知道的，分班我们就不熟了，我其实很梗在心里，几年了，我还记着她家在哪里，在哪一楼，我只是，觉得很难过而已，只要一天我没跟你说我们结束了，就请你对我不要失去信心好吗？只要我没完全绝望，我不会离开你的，就像前两天你问我以后我想去哪里，我回答你“你在哪里我就去哪里”一样，所以请你，别让我失望了好吗，你明明知道我不坚强，我脆弱的像只蜗牛，受到一点惊吓都想缩回壳里，我很无力，但是无可奈何，你知道吗，每次小室长和敏，你们三个坐在一起的时候，我都很无力，是，我们四个是玩的好，但是我感觉我永远都在外面，每次她们都说我偏心，你叫我我永远都能听见，但是她们可能没注意，她们才是真的偏心，只要涉及你的事，对待我们两态度永远都是对你好些，是，我压根就没想过想融入她们去，曾经我也很努力试图融入进去，我发现没用，有些人你不凶一点她们永远都觉得你是老好人，当我放弃融入她们的时候，我融进去了，令人做呕，我知道她们也温暖过我，但是恶语伤人六月寒比那点温暖要重的多，多少次在深夜以泪洗面我这辈子第一次尝到，所以我还是会毕业就删掉她们，我知道你肯定不会，就请你不要让她们来闯进我的生活圈，是，你只是我的闺蜜，你的生活圈，朋友圈，为人处世，感情，我都不配插手，我没有那个资格，但是为什么我开始像你说的那样，“对你只有闺蜜的感情”那样开始放手，你又怎么了？你又要丢掉我吗？你再也不叫我帮你拿东西了，你再也不会像以前那样单纯的为闺蜜好了，我觉得我好像除了闺蜜的头衔，跟寝室你的朋友那样，没有区别，甚至可能更低，如果我们不是一个地方的，可能，我都不会被你放在心里过，甚至可能对我印象都不会很好，毕竟我这张脸就让人看着印象都不会好，怎么看都社会，又高冷又社会又傻，有句话说，遇见就是上上签了，我也懂，但是我真的，不知道该和你怎么办才好。