许久没写文了。几日前从庐山归来写下琐碎心情。静静生活。

想一些人。想一些事。     
是玫瑰。总要绽放。    
是尘埃。终会落定。    
     
往事无须重提。已铭记于心。     
故人无须挂念。时至自然想起。     
世上。最锁不住的。便是思念。无界。无时。只要想起。那人便在心里深埋。

早晨。准点醒来。梳洗。晨练。练琴。开始一天的生活。一走神。一回神。一天就这么过去了。     
晚上。饭后散步。悠哉无比的走着。听听Allen 的歌。哼哼小曲。看着身边的人与车匆匆而过。     
吃吃饭。洗洗澡。然后开始上网。看看电视。准点开始看书回信。   
听音乐。喜欢空灵的音乐。飘渺。静浮深海。将一日的尘埃洗去 
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生活很有规律嘛``
记得那篇《生于忧患。死于安乐》。    
如今的日子。貌似安乐的很。     
那就让我在这般安逸的生活中凋谢吧。
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怎么会有这样的想法捏?!  积极向上一点嘛 
醒醒吧  千万别有安乐的感觉

随便写写而已 瞧你吓的

我哪有吓到！
真是的 人家学一下醒哥的话都不可以咩?!

你应该说 我们是祖国未来的希望

我一直都没有想好那句话怎么套用
还是老年好 以后就当我的口头禅好喽

自我的堡垒随着年岁的增长一天天地坚固。保护自己胜过与别人坦诚相对。所有的心情都放在心底任它们自生自灭。时间久了自然就腐烂得不留痕迹。从不与他人分享。不喜欢的人我不愿说。喜欢的人我舍不得。心越来越硬。越来越坚强。坚强到几乎没有什么可以撼动。很久很久未曾有过心痛与难过的感觉了。长久的不说话让我不知道该怎样说话。长久的不倾诉让我忘记了该如何倾诉。我想要改变但是改变不了。我就和那死水没两样。这是我的悲哀。
因为不知道如何与人交谈。别人同我说话。我总要斟酌很久该怎样回答。所以我潜意识地对交谈有着一种恐惧感。不知道该怎样回答的时候。我可以沉默。

当我们之间存在问题时，我不会再像以往一样急于解释。有些话点到即止，说得多了倒增添了你对我的不信任。我要让你慢慢发现真相，认清事实。过程可能会漫长些，但只有你自己亲身体悟过的事才最有说服力。我要你明白，不管你现在身边有多少人，只有我们才最合拍，只有我们才能相互扶持，走到最后。
果我对你好，你却认为我是为了从你那里得到什么。其一，你可能高估了自身价值，这是自大。其二，你认为别人接近你只是因为自己有利用价值，这是自卑。无论是哪一种，这都不是我，而是你的悲哀。
你们总说我身边有太多人。其实能走进我心里的屈指可数。表面上待所有人温和和待所有人冷漠，本质上是一样的。过度的八面玲珑和佯作冷漠都太矫情。可以说心里话可以肆无忌惮开玩笑的太少，能够坦诚相待的则更难得。有些事情很简单，何必弄那么复杂，倒让旁观者看了笑话。

我逐渐习惯于把所有感情深埋于心，习惯于将他人的意见、关心、帮助甚至援手视为阻碍和烦扰。我养成了这样一种习惯，从不把心事告诉别人，从不参与别人的交谈。这一习惯使我缺乏自信，僵化了我的声音，也使我形成了难以与人正儿八经的说几句话的毛病。长此以往只剩下打趣别人和苦涩的自嘲。
要是哪一天，我不想告诉你我干了些什么，也不想从你的嘴里听到你在没有我的时候是怎么度过的，我不再试图从沉默中把自己解救出来，不再逼着自己喊叫，发作甚至辱骂，我心甘情愿的让我们悄悄的淹死在这劈头盖脸的沉默中，我和你就真的完了。
逃避不了做作，在我努力保持真实时，却瞥见我欲拒还迎的欲望，我躲躲闪闪的虚荣心。
我明知当初吸引你的是我的冷漠，但我还是用无法停顿的热情把你吓跑了。
我可以很久不联络你，不从我的嘴里发出你的名字。但当别人谈及你，我会如条件反射般侧耳倾听。我曾想，因为我们相似，因为我们了解彼此，我们也许会成为最适合对方的人。但渐渐明白，也正因为如此，我们不可能在一起。当彼此有了自己的圈子和生活，我选择不常联络你，不去打扰你，不为彼此造成困扰。
曾拥有很多，不过后来都放弃了，我觉得有些东西还是没有的好。你劝说我追求的正是我好不容易才甩开的。我吃惊我曾过着匪夷所思的生活，那种生活是一双尺码相同的鞋子，并不是每双脚都适合。我想我是要赤脚走过岁月的人，即使从前星光再璀璨，也不如一个人看看月亮。
遇见。生命是奇妙的旅行 我们却只是擦肩而忘的匆匆过客 或许素昧平生 或许相见恨晚。对于这座城市和城市里的人 我陌生地熟悉着。