我不知道我为什么还要来写这个..
现在又回到了韩国，至于为什么下面再写吧
其实我是很努力对这个国家添加好感的 但是发现不喜欢就是不喜欢
去了趟北京之后我自己也觉得性格变了很多 不过我觉得是好的
也觉得是一个正确的决定
主要是因为我妈
我来之前在晋中呆了几天
在最后一天晚上在酒店哭了很久
不想回去 不想回韩国
是真真切切感到了绝望
这边不用交房租 不用到处省着钱花 不用天天吃不好吃的外卖 出去吃饭也不用一个人去
但是我就是觉得不好 很难过
我妈妈这个人性格控制欲太强了 而且是随着年龄的增长越来越增长的
加上严重的焦虑性格 导致什么事情都要担心
坐车不提前个一小时两小时浑身不踏实
坐电梯怕脚卷进去
交材料怕赶不上时间
做的菜怕坏了 必须做多少吃多少
各种各样千奇百怪
其实我病情严重的时候也是有过这种症状的也不能说完全不理解
但是我自己理性的分析之后发现这些事情很难很难发生 而且甚至发生了也无所谓
比如到车站比较晚 车出发了没坐上可以改签
饭菜坏掉了 不吃丢掉就行了
但是我明白并不代表别人明白 我是无法说服如此固执的人了
最让我生气的事情是 我去北京前几天 还问我你会不会做泡面啊饿死了怎么办啊
其实事实证明我到外面也照样活得好好的 自己做了一堆事情 就算做不了我朋友也会教我帮我的
我本身是个容易被影响情绪的人
我发现我讨厌韩国的根本原因就是在于我妈妈那边
每天每夜三番五次的给我传播负能量 给我带来焦虑情绪
虽然说了很多次 但是不管用
我也没办法
我在晋中的最后一天我还想过 要不要在晋中太原随便找个包吃住的工作再也不回去了
可是我想到我妈就放弃了 这个人肯定会担心的不行 甚至会辞掉工作飞过来找我 无论待上几天
我自己也算不上恶人
毕竟是亲妈 基本一个人把我带大的
每次我都在这件事情上纠结 是理性与道德的碰撞
我真的很希望我妈能过自己的生活
不应该把我当成生活的全部
但是如果我想活下去 这一道坎是必须面对的
那时我肯定也不会觉得对不起自己了
我在回国的那些天 想明白了一个事情
就是我如何抱着自己的目标拾起活下去的动力
首先我得养活起自己 其次我需要有关系好的人陪着 最重要的是离我妈越远越好
为了满足这两个条件 我也决定好要怎么做了
先报名这边的大学 顺利毕业之后去朋友那边
我觉得那样的生活会让我产生期待 会让我继续活下去
虽然毕业之后也不年轻了 但是起码能让我活下去 已经是很不错了
可能在外人看来我这样的性格很奇怪 去哪不是活着 为什么一定身边要有朋友
其实养成我这样性格的很大部分原因是我年少时妈妈的缘故
我也不是所有责任全退给她 是想了好久得出的结论
是她当时没陪着我 没在身边 把我扔在一个完全陌生 又没有亲情的地方好几年导致的这种性格
其实我妈也知道 也知道那时候对不起我
但是她现在为了弥补那时 所做的很多事情 依然在慢慢影响着我
让我愈来愈焦虑 愈来愈抑郁
我想明白了 我不需要改变她
我只要改变自己 不受她的影响就完全解决了
虽然对她看来我改变自己的一系列举动都会很像我在讨厌她憎恨她
殊不知这些都是为了自救
我也没办法了 劝不动了 对不起我的妈妈
我也想过一次 就一次
正常人的人生

爬 已经和好了 上面作废！