半夜脑壳略昏沉→思路断断续续→散文写手形散而神不散→将就着看吧
。收徒事件画上句号，其实本质上跟之前吃鸡的醋没有区别。
"直接说怎么解决:要不我还是卖号吧"→劳资头给你锤爆
"要是想撩小姐姐，微信早加起来聊起来了"锤×2
"哎，莫得女徒弟了"→还挺难过伤感？锤×10086
"没兴趣呀，我老婆这么好"→算有求生欲，奖励一个亲亲
"温柔大方可爱得体的醋精:我老婆也是！"→小脸通红

有时候很羡慕电视剧里的爱情，知道谁是男主，谁是女主，明明白白知道，从第一眼见到就会喜欢，剩下无论是吵闹还是欢喜，除非死别没有happyending，其他都不会改变在一起并长相厮守的结局，可人生太容易擦肩而过了。喜欢总是不讲道理的，会有那种只是因为喜欢陪伴的喜欢吗，会有那种出离陪伴的喜欢吗？
“我一个人总是孤单单的，没有人在意我，直到遇见了你。”
“有人陪着的感觉，真好。”
“那我以后永远陪着你。”
这才是标准答案啊，你个论剑上头的憨憨，傻fufu的秃秃。
“小姐姐都是身外之物。”
“我可以做你的心上人吗？”
“心里人！”

已经有三周没有看到过流年年了，我果然是爱他的身子，想他
周末两天把庆余年看完了，边看边抄的笔记也只差几十页了，约等于远程被流年年陪着学习，power！看到本季终三个大字的时候脑袋一时反应不过来，下意识说：“这个赛季就这么完了？”流年年在那边笑了好久。
很感念周六晚上流年年的温柔，不想抄笔记但是要抄好多，钓明玉子钓了两根鱼竿没钓起来一只，找吃鸡队伍又找不到但是真的想玩吃鸡，于是就自己把自己气哭了，满脑子都是，我为什么要受这个辣鸡游戏的委屈。流年年大概感觉到我情绪不对劲，飞过来点我动作，由着我闹，一起玩了几场自闭双排宗师。永远屈服于如此温柔，吃鸡完才算恢复正常，第二天想想，我可真是个憨憨。
早上流年年还没起，清竹喊我们过去唠嗑，被流年年实名制查岗了233。其实那会儿刚听完一段视频，谈到b站有个up主的武汉嗓特别好听，清竹问有没有认识武汉的朋友时，我还说我情缘是武汉人了233。
听到流年年刮胡子的时候恍惚了一下，有种以为他还是少年其实已经是个男子汉的感觉。开启好奇模式问多久需要刮胡子，事实还想问胡茬硬不硬啥时候刮胡子等一系列盲区问题，嘿嘿。
其实前两天晚上隐隐约约做了个梦，梦到我在聊天时许诺永远，得到的是很现实的回答，便骤然惊醒。能许诺能一起做梦，在梦的那一刻也是幸福的，哪怕幼稚而理想化。
不知道为什么会有一种心理映射，流年年不讲话=自闭=生气，因此按键说话时没有声音的空档期会让人觉得时间特别慢长，哪怕如看剧时的呼吸声听起来都会很心安(ღ˘⌣˘ღ)。
好了，最近我是只小戏精，小戏精要去复习考试了。

表情包忘记放了，罪过罪过。

睡到一半忽然想起来跟舍友吵架一句话的正确怼法，woc好气啊什么睿智玩意儿。
我不知道打扫就是自己的问题我对宿舍不上心，你自己给饮水机换个水换了俩月有什么资格bb我。下午三点提醒了我我就得颠儿颠从自习室跑回来给你们干苦力？真的NP(划去，NC)
吵架后三小时还在因为有一句话没吵过而上头的梦中惊醒，我太弟弟了。
还因为扫这个垃圾没接到流年年甜甜的找老婆电话，好气血亏哔了狗。阿西吧，越想越上头，本来今晚可以跟我老公甜甜蜜蜜开心玩的，全把时间和心情花在battle上了。
我怎么可以怼得这么菜，是太久没有战斗了吗！
（上一层和上上层否出现了星星所以删掉重发)

踩雷boom，和异性师徒暗地往来。
杰哥提出要看记录的时候没觉得有什么，杰哥看到小群后瑟瑟发抖准备挨骂，听到杰哥气得笑出来的时候悔而心疼。是我辜负了杰哥的信任，我也哄不好你了。像认错，像卑微，像道歉，总是会让人腻烦的，甚至也会让自己腻烦。
第一次一天只睡三个小时觉，睡得浅而梦杂乱，隐约有千万个声音在喧闹，很容易惊醒，七点未及便睁开了眼睛，比往日正常睡七八个小时醒的还要早，中午也没有怎么安睡。
从来没有因为杰哥吃醋或者查岗烦过，反而喜欢被杰哥强势占有的领主风范，喜欢听杰哥男友力max的霸道和安排。我不懂恋爱也不懂地位battle，我想知道的只是我怎么做才能让你开心。
可是杰哥，能在我卑微的时候伸一下手吗？放低姿态到尘埃里，得到的不是怜惜而是冷眼，自己都会厌弃自己，怎么配被他人宠爱呢？
不谈恋爱大抵是不会研究星座。水瓶自由，处女严谨。就像这次，我觉得只要我自信内心清白，就不担忧形式如何，但杰哥恼怒的，是不论内容如何，有这样的形式便是表里不一。问题的出现，恰是观念的再一次磨合。
“我不想让像之前四五年的感情一样顺顺利利，最后说分就分”
“那就留下每一次磨合的伤痕，将情字走艰难，最后藕断丝连”
困得有些睁不开眼睛了，杰哥不愿意绑关联就算了吧，一切回到四个月前，就当作在数次磨合基础上，一如既往全新的开始。
可我想见杰哥，杰哥并不想见我啊。

2020年八月不见不散

去年跨年的时候，翻了翻从八月入坑到元旦以来几个月的截图，也是深夜玩到了一两点钟，那时候师叔师伯还在，师父也刚刚考研回来，清永坊大家横七竖八地躺着，一家人就是要东倒西歪。
元旦日没有发帖，是因为有一直陪在杰哥身边！
“2020 能到八月吗”
“不到八月就杀了你”
“2020 八月不见不散”
以上来自香香威逼没有利诱的签名互动。
这半年来，最为珍贵的就是和杰哥认识，和杰哥相伴，和杰哥相互喜欢！从杭州到徐海，没有刻意寻找却恰巧在那些熟悉的地方相遇，偶尔的小确幸，细水长流的陪伴，都会带来弥足珍贵的感动。
很奇妙大概有每月必吵定律，一般发生在每月下旬，但每一次争吵后都是倍加的甜蜜，每一次摩擦后都有更深的牵绊。无论因为什么生脾气闹别扭，本质的原因都是，心里觉得对方不够在意自己，以至于不能确认对方的心意了，通过吵闹爆发出来，在矛盾的激烈中重新确定自己的重要性。
杰哥说自己是莽夫的时候，偷偷笑了一下，像杰哥这样细心温柔的男孩子，记得住偶然提到的很小的细节，懂得尊重和理解，就算是莽夫也只是表面莽夫，本质上是我爱的那个做什么都很可爱的可爱男孩子！
吸引我们的可能是表面的阳光，但让我们心与心真正贴近的，往往是内里的脆弱。能与杰哥一路走来，是三观在深层次的吻合，可能有一些话没有明说，但已经默默形成了同似的认知。相处久了，像任性没耐心之类小缺点可能都会慢慢显现出来，比如打论剑起来六亲不认暴躁上头（这一点我们俩是一样的，我程度稍微重一丢丢233），我会积极接受组织的批评教育的！再犯就把脑壳给你敲好了！
不必因为时间多久远考虑坚持下去有多难，只希望我和杰哥可以彼此陪伴着，走过今天明天和每一天，每天都轻轻松松、快快乐乐的～

这两天…真的发生了一些让自己觉得不可思议而又理所当然的事情。有点诧异为什么自己会放开几乎是最后一道防线的戒备，去坦诚面对流年，或许因为喜欢到一定程度，本性会促使矜持崩溃吧。但更多的是害怕，害怕自己会成为他前任故事里的某一个小改改，害怕自己太不矜稳持重会被认为放浪，又害怕自己矜持拒绝会让他难过。很多时候的表现，就是犹豫而反复的。
我也依旧很感念流年给予我的安全感和小幸福。康他同前女友的聊天记录时，一面翻着时间点，很难过在我陪着他的时候，他同另外的有意言语撩拨他的女孩子聊了那么多，一度很是委屈；一面又很开心，虽然是网恋，但已经有了几分像男女朋友，可以正大光明的吃醋，同他计较长短，也很开心流年愿意等我，愿意得过一天算一天地陪我继续往下走，证明我们所花费在彼此身上的时间仍旧是那么重要。
至于我，如果不和某些人有任何关联能够给流年以足够的安全感，那我可以断掉一切无关重要的往来，眼睛里只有一个他。去巴蜀打坐点确实是因为刚跟神刀认识的时候曾经说过这个点儿邮件仓库都很方便，之后慢慢习惯了去巴蜀和荆湖这两个点，跟神刀这两次遇见也很尴尬，不能跑像是故意躲着谁，又怕领导自己看到会多想，索性第一时间把领导拉过来，躲在领导怀里瑟瑟发抖，也算是暗戳戳宣布自己已经有很爱的人了，不过既然领导不喜欢，以后就不去了。
少女情怀，微薄心事，是谁的心呀。算是…没有啥实际意义的哔哔赖赖吧。希望流年年有什么不高兴的地方也可以直接告诉我，毕竟她偶尔反应慢几拍又惯会胡思乱想。

“这就从暑假走到寒假了。”
“可太快了”
“一路走来，快且快乐。”
从最开始列表里一个平平无奇的零好友度躺列，到现在情侣值都快刷够一万分，时间过得可真快，恍惚一切还是半年前的模样，忽然就又是一个新年。
总结过去的这将近五个月，大概是这八个字了，"彼此理性，忠于温柔"。
彼此理性，可能维持一段爱而长久的感情，需要的更多是理性吧。每次争吵都是源于感性占上风时一股脑的撒娇任性，其实这样的时候也不算多，只是一个铁了心要闹要从对方的让步看到自己的重要性，一个惯来持稳不纵容也不愿意哄。相处久了，磨合多了，小女孩那样轰轰烈烈的恋爱脑倒是消减了很多，也逐渐认同流年所说的“不必迁就”。就像“妈妈爱吃鱼头”那种自我感动式的奉献委实不可取，不让自己受委屈才是维系细水长流喜欢的前提。
忠于温柔，很久之前讲过，最温柔的不是我爱你，而是我现在对你有耐心，以后也有。第一次知道，喜欢一个人之后会觉得满心满眼是他，其他的再好也不如他熠熠发光，只想一起度过所有长或短的有意义无意义的寂静虚空，消磨掉属于两个人的精致时光。

有时候，希望对方放下许多坚持或者做出让步，会成为确认自己重要性的一种方式。闹或争吵，本质不过是如此，也算是一种形式的安全感。
做决定随便且自由是我的不对，当时说服自己卖号的确是因为回家玩不了，不能正大光明的玩，特别是打本或者帮派联赛这种，很容易因为需要时间过长而被抓包，下午没有陪着流年打本也是这个原因。现在买号，一是因为师父徒弟他们都在等我，二是因为耐不住双倍期间拥有一些东西的愿望，没有号总归是个云玩家。很抱歉忽视了流年的感受，让他不开心了。对于一些细小的决策，我的确轻率而冲动，并不会多想很多，也飘渺而无定性，但在喜欢他这件事情上
真的一如既往，有增无减。
不过十二天不玩而已，倒有很多依旧。太白还一直带着小天香玩，得到了小天香的一封贺年邮件，送了小天香新时装；师父依旧沉迷暗杀，甚至开始用起来了易容包；徒弟弟的白鹿五毒马上到改名CD，正在考虑改什么名字；回去第一个晚上被师父和徒弟弟砸烟花砸到了人气日榜第二，流光溢彩；狗雨充的一千档祈年非到极致，只换了一个一阶龙王马鹿；神刀和前情缘重归于好，和碎觉觉对应着改名叫熬夜夜了；李白是只猫在开封喊着傀儡缺1……忽觉偌大的天刀，最牵挂的只有流年他一个人。
一个人在yy面对无休止的寂静和压抑，知他不愿意理我却还是想获知他的无言沉默，是我又不乖，要以这种方式来惩戒我了么？说过了我会陪他，他便不会是一个人，即使买了号也还是如此，同样希望在我想他的时候他也在想着我。
又是夜深不寐，或许太幼稚了吧，每一点儿难过都会让她在心里病一场。困啦，今天是没有亲亲的晚安。

当然是陪我熬夜呀，共我快乐，同我心意，无论到哪儿都不会是没人陪没人要的小孩子。

看了一下上次更新时间，1.21，再看一下今天，2.13。嗯…咕咕咕咕咕咕鸽子精是我了！
这二十几天在干嘛呢，每天都和流年年腻在一起，每天都有甜甜的流年年。就像鸡汤文章说的，如果你觉得一个人可爱，那你就完了。流年年撒娇的时候，流年年玻璃心的时候，流年年说爱我的时候，流年年小蛮横的时候，流年年侧脸闭眼睛的时候，流年年的每一个时候，可爱可爱，特别特别特别可爱！
在一起第一天的时候，从来没有想过能走到今天。今天想起来的时候，会想霸占他的爱与未来。读研或者考公，自己都没有想好，但已经被车轮推着到了应该去选择的时候，应该去规划好未来和我们。
今天因为鏖战七没有把流年拉起来，让氛围闷闷了一晚上，讲道理我是有些委屈的…明明点了他但却拉起来了我徒弟，又不知道怎样才能哄好他，哄不好，自己也心情闷闷的。
二十几天的小蜜月2333又到了开始产生矛盾和摩擦的时候了嘛？不要紧，我会哄他的。大抵一路走来，我与他本质都是一样的，敏感而脆弱，捕捉到一点点不好就会触碰到玻璃心，我愿意哄他并照顾他的感受，可能正是因为心底渴望在我玻璃心的时候，他也可以为我抚慰一下吧。
另，我也有些醋精了，想到自己小可爱的温柔曾经被别人拥有过，就有一丢丢丢丢不开心，动不动就想提他的ex，下午流年年上号教我压起身的时候，本来应该是甜甜甜甜的，平白加了一点醋味，坏习惯，要改掉。
不讲道理）我可以菜但我老公不可以说我菜！论剑脾气我会努力改的！我爱流年年！

还有一件，看消息看晚了二十分钟的事情！是辣鸡天刀吸引了我的注意力，划去。是手机静音没开提示音，划去。是流年年太过美味了，呜呜呜我不敢了，领导发的消息就算已经听到了也要第一时间看！

近日万安无事，主要是太闲了，刀刀也打得无多少意趣。流年年有时候会下线后再去打一会儿RPG，我呢，刀刀挂机玩腻了便去先睡了，睡前跟流年年道声晚安，还要叮嘱一句“睡的时候要告诉我哦”，主要是想让他睡觉前还要想我那么一下下，不至于打游戏就忘了我。前两次都很乖，有一次没有跟我讲，气气，偷偷记在小本本上。不过还是要点名表扬流年年，就算打了一天Rpg，也会隔一会儿关怀一下闲散儿童香某人，超级喜欢这种被记着的感觉！
这个新出的标记还是挺好玩的，最开始我抽到的是destiny，与你相遇是我们命运驱使的注定，就像当初懵懵懂懂的财星隔壁房顶，邀请而进不去的方寸之地，笑与哭，乐与怒，拒绝和坚持，退缩和不离不弃，满腔温柔并上青涩矜持。
第二、三个字符都是流年年抽出来的，看我有多爱你，皮卡丘（划去，丘比特♪～(´v｀）射中的两颗小心心，甜心甜甜甜，年纪大了就喜欢这样的小粉红红。然后流年年没仔细看说明换过来换过去，点亮的小字母不亮的，而当时…手机丢一边半个小时没看，吃完午饭拿起来忽然看到了几百条消息的我惊呆了，打心底儿觉得，我这是得到了什么可爱宝贝儿，自己一个人刷了两百多条消息把字母刷回来，傻fufu的流年年特别特别特别可爱！