姜思达没说错，我就是站他。现在的人需要明白：1.挖掘机不是人。2.人是人。3.人不应当拿别人的生命开玩笑。
而且姜思达是笑人土了，我看着那人也不洋气，发 表**评论，人家回怼一下正常不过。把饭圈套在挖掘机身上，套在姜思达身上，带点脑子。

唉 小朋友好可爱的

啊哦……

奥斯卡最佳正太奖/最佳衣品奖：《乔乔兔》

我：不想上网课，本子在学校都没拿来。
潘：（在京东花五十块钱买了两个活页本第二天就到了）

想想电影工作者的压力是真的大，工作又无聊，从小西天看个电影，出了门大家全在门口抽烟，一个个在门口都冻得哆哆嗦嗦

你别看我穿着睡衣我以前也是很漂亮的呜呜呜

一些东西

为什么我那么不喜欢看王家卫的电影，除了重庆森林以外几乎没有一个能认真看下去

我突然发现这小朋友除了有时候性格怪怪的之外其他都挺好的……

写点东西反正他也看不见。关于他的东西我写了太多了，第一次正式见他是18年11月初吧，在他的房间，电视上在播《尼罗河的惨案》。那时他比现在嫩点，阳光透过很大的窗子，他简直就像我梦里出现的男孩。我也说不清楚哪一秒，总之很早，我就陷入了前所未有的迷恋。不是好感，不是喜欢，就是很赤裸的爱。我在这份爱的重压之下难以进行任何生存，我开始食不下咽，开始寝不安枕。那些文常书我从未看进去过一毫厘，脑中只有一个身影。我如幽灵，久久徘徊在他时常出现的楼梯口，假装碰巧擦身。我根本无力去思考未来，思考他会不会和我在一起、会有什么样的后果，我的脑子只容许一个指令——去爱他。
我所唯一顾忌的外界，是他待我总是冷漠。他跟女生总是有说有笑，遇到我却像陌生人一样擦身。后来我才知道，这是因为他腼腆的天性造成面对心爱女孩的害羞。那时的我不知道，我只能嫉妒到夜半哭泣。我们分享夜宵，分享夜晚。为了维护自尊，我装出一副满不在乎的样子，却不知这也在伤害着他的爱。我们俩就这样相互伤害，一直到了一个多月以后那个夜晚。
我的朋友们都说，我们俩不光样貌有所相似，性格也都是一样的奇怪。可是一开始吸引我的其实没那么复杂，就是很简单。对一个爱穿黑白灰、把自己收拾的干干净净的瘦高个男孩，样貌清秀，气质斯文。他用温柔的语调与你谈话，引用着诗经里偏僻的语句，他跟你谈论乌托邦，谈音乐，谈他眼里的宗教与种族主义，谈战争与和平，谈《美国往事》里高耸的布鲁克林桥，谈艺术乃至世间的一切，没有人能在他的渊博与温柔里全身而退，而那时他只是一个十六岁的高三少年。

哦，其实每天都一样，情人节啊过年啊之类的，每一天都是痛苦的一天

我活的太痛苦太痛苦了

世间不该有节日，不该由别人规定我哪天开心。而我作为一个几乎不会开心的人，这种规定不仅强行而且讽刺