没有出门的一天 好开心

青山有幸收傲骨

在凌晨一两点都灯火通明的705，我本以为我的夜来非也会拖后。没想到它蔓延到全天。

读《荆钗记》没读完，审了几篇稿子，突然特别想写点什么东西。我跟他说：我也不想沉迷，可我控制不住喜欢你。我已经持续这种难以压抑的情感一年多了。初中高中曾憎恶几个女同学，现在要我说出何以如此厌恶，其实我也忘得差不多了；唯独剩下几件难以忘怀的事情，都是最最触及我那向来可笑的自尊的。恨有原由，爱却没有。
难以说现在与一年前哪个热烈，现在回忆起来，就算仅言体感，去年仍然是我记忆力最温暖的秋与冬。那一个月，比我们任何一个时间段见面都勤。我每天守在门缝张望。有天我逃了一天课，拨通均蕾的电话。我说：我想跟你说个事。她说我知道你要说什么哦。那时候我发抖，想要哭。我发育到十七岁，后知后觉开始暗恋，我本来以为我好像没有爱别人比超过自己的能力的。我一直引以为傲的充沛情感，到那一刻成为赘余，我自责为什么我，或者是人类，有着喜欢别人的能力。这好像是诅咒。
到现在我仍然这么想，实话，有时候爱是负担。自始至终，我都没能平衡好自尊与付出的关系。我在他的怀抱里痛哭的时候，好像不是因为有多离不开他，而是在于我恨我自己不能独立。这实在是太有悖于我的信条了，我早觉得我比同龄人意识到“要靠自己”这个概念要早。然而这次我成了奴隶，落水者。
22日过去54分钟，我已经18天没见过他。与他恋爱的日子被分为一块一块，快乐的遥感图里，八月份的末尾是充满灯光的寓所。我们长久地相拥、接吻，如果我们能继续下去，我们大概每分隔几个月就会向生活讨来几天这样的美好时刻。那几天我一反常态地想到未来，我想：万一真的是他。
当然我现在又清醒了的，还是只顾着现在比较好，反正我从小到大的幻想也没一个成真。我们分开是从8月25直到10月4号，我和他恋爱之后就已经习惯了再也不在被窝流泪，直到25号那个夜晚。我真的太讨厌夜晚流泪，因为随了我妈眼睛经常水肿，第二天眼睛难以忍受的疼。九月初宿舍第一次在一起吃饭，当每个人介绍自己的习惯，我补充了一句：我特别容易沉浸在自己的情绪里，晚上尤其。而且我刚失恋。后来……我发现严重的夜来非好像是我们专业的人的通病，一个多月下来大家都或多或少在被窝里哭了几次，有的为爱豆，有的为往事，也有如我一样为前男友。
刚刚我们说到那个晚上，就是开始的那天。我记得我那天本来在开着暖气的被窝里，脸捂的红红的，看到那几句话，迅速的出了冷汗、手脚冰凉。绝对有那么几秒中我是气愤的，我气我喜欢的男孩也开和我讨厌的男孩一样的玩笑。平常我连有那么一瞬间开心都有种偷来的感觉，都要诚惶诚恐的，怀着这样的心态，我也从不认为我是个能被别人喜欢上的人。我有时候会觉得他不爱我，甚至很多时候。但我唯一能肯定的是，那时他绝对是和我一样的感情。我刚刚问他：你能不能以后都像那天一样喜欢我。
他说：能吧。
……能吧。
好吧，行吧，可以的吧。毕竟刚刚他连五分钟都舍不得给我。
不想写了，不然明天眼睛又会很肿，我需要一个冷静的时间继续。
一般这样说的话以后就是再也不会写了……。

杨婧雯从前直截了当的告诉我，她不喜欢小潘。如果说我也有什么地方在恨他、对他产生厌倦的地方，其实是和她一样的。有时候，这是我痛苦的症结。
其实潘见过太多我从未在朋友面前表露的情感。最多的就是脆弱。我的朋友们认为我是有能力武装心灵的，不应当会受伤，更不应当脆弱。

我只有悲伤

？

我诺送我的票子 我已经迫不及待了！！！摇滚红与黑冲冲冲

憨憨看镜头
去影院看小北！

“I only want to left from this living bomb”

等车

我几乎恨着我自己的每一时刻，尤其是爱你的自己，实在不想让心情再随着你活动。一年以来我竟然没有冷静过一秒。

真喜欢姜思达 还有第一个艺术概论老师那样的人 可以把心里想说的都说出来 我只能说“***漂亮”“太想你了”“好爱你啊”操