这么些天了，帖子还没还回来，一来觉得百度实在太鸡贼，二来有点觉得宿命的意味在里面，好像真的来了的都会走，聚过的总会散

最近老是翻和zyw的对话，发现残缺的自己，也发现过去笨拙的自己，有时候不免感叹 人究竟是什么怪物啊，又是因为什么魔鬼一样的原因可以让一个和自己完全不一致的人能够摒弃那么多矛盾走在一起啊
是世俗吗 世俗告诉你应该和某个不同性别的人在一起，还是激素还是基因，写好了的编程好了的内里敦促你实现这一人生阶段
自上班以来，习性改了很多，焦躁自闭的时刻越来越少，也越来越有照顾他人想法的自愿，这在以前简直是不大可能，以前的自己觉得自己多酷啊，动不动就我等你到35岁 大不了就沉默十年
是啊，多酷啊，可是不管25还是35不管十年还是二十年，一个人究竟变了有多少呢，究竟是不是那些兵荒马乱年代里啥事儿不干专心琢磨对方在干嘛的那个你了呢

想起以前，特别喜欢验证情侣间“恒古”的誓言，什么没了你我活不下去，没了你我会怎样怎样这类鬼话
而现实是怎么样呢，人生的兔子还在向前奔跑，甚至连奔跑的速度也丝毫未降，因此我采取了一种“没有谁不能离开谁”这种诘屈的态度躲过了前二十年的煎熬，要知道，从中学时代意识到这种事情那可是了不起的发现，垂直影响了大概我大半个感情生涯，躲过了很多烦恼，也凭添了许多残缺

陈彻川 楼主：成为一个没有感情的人是一件可以让生活过得更简单的事情，但同时在某些特定的时刻，它也会让你痛苦万分 近来，越来越觉得步入中年的陷阱，身边所有人告诉你要学会接受生活，如果你无法反抗那只能适应，这些东西内里是反抗的，可逐渐逐渐的，慢慢告诫后来者时确乎忘掉了曾经那个自己，

想起以前的自己，真是恨铁不成钢，同时又怀念那个时候的自己啊，真是偏执却又傻乎乎得可爱

最近父上在住院，回老家探望，越来越发觉自身性格从父母身上的继承，同时也见到他们的日益衰老，真可怕啊，衰老真是件恐怖的事情

是啊 越长大便越感受到自己与父母的内在继承关系 以往所厌恶的他们的性格弱点 自己通通也有 很宿命 挣扎着试图扭转着让自己更加融入其他人潮 其实是多么无力的一件事
最近连着几天去看戏剧影像展 印象最深的是莫里哀《恨世者》 舍弃了原著17世纪繁缛的服装道具 放置于现代生活来审视 主人公 一个恨世者 看不惯周遭那些矫揉造作溜须拍马种种谄媚姿态 追求说真话的自由 然而不知不觉中却也落入了伪善的境地 朋友说自命清高和伪善本就难分难舍 我不知道是否存在一个更好的节点
在打磨中 产生越来越多感慨