我看见你第一眼的一瞬间，就觉得春暖花开。
起初我把对你过多关注的现象归结于你比较好看，你回过头来我看见你的眉目真真是觉得好看。
后来实在是关注过多，我猜想该不会是喜欢你吧？可我不了解你，除了你的名字我什么都不知道，你经历过什么，你有什么样的性格。在完全不了解对方的情况下喜欢对方，这违背逻辑，我是百分百不相信不接受的，不接受任何反驳，我无法理解。
影响到工作的时候，我只是当突发麻烦事件处理，单纯以解决问题为目的，我想就算是感情，只要不见不想都会淡化，于是我从精神上心理上淡化你的存在，结果也是有效的。
后来你我合作画锦衣卫的时候我还是忍不住地高兴，想着，这么久了终于产生交集了，窃喜得不行。
我有控制对你的喜欢所以还算平静。一直很平静。
直到出现身体反应，我再找不到理由否定我喜欢你，我另外也感到糟糕，想着得赶紧控制，加上《异常》也很忙，于是后来我就一直很平静。
再后来你离职了，我决定告诉你，这对我来说是必须的，因为我没能完全控制住，我担心它无疾而终会给我带来不好的影响，所以我得告诉你，让它能得以完结。
之前提到《北京青年》里的何西，他一眼便喜欢了丁香，太过于喜欢以至于眼里只有丁香而看不见自己，这让他感到不安。你不至于闪耀得让我看不见自己，"我不该喜欢你"，始终有个限制在那，我从未让我对你的喜欢肆意生长。尽管如此，你的每一个动作，身体从上到下，从下到上在我眼里所能形容的只有完美，一切都完美得刚刚好，再没有比你更好的，你仅是存在在那我就感到美好，安心。
在喜欢你的中期我感受到过一种剧烈的痛苦，剧烈到我刚想起来就得立马停下来，喜欢一个人就会想给予，想让自己更优秀，但是我做不到那么优秀，于是感到剧烈的痛苦。
喜欢你的人是我，想不喜欢你的人也是我，所以我控制到不会影响到工作生活就会停下来，保留喜欢的美好，那种你在那我就感觉很好的感觉很好，想保留。
假如。
那天我没有站在你身后，你也没有回头，应该就不会有这么多后来。
不过我不会想要有这种假如，因为喜欢一个人的感觉很美好，你浑身发着光的样子很棒。
我此前不感兴趣同性，我也不是因为你的性别而喜欢你，也不会因为你就喜欢同性，我对你的喜欢无关性别，仅是喜欢而已，又不同于男女间的情爱，我不会因为你喜欢上他人或者被他人喜欢上而感到嫉妒或者其它，也不因为你要离职要从我生活里离开而感到痛苦，你能真心喜欢上别人那是一件很美好的事情，那会治愈你，你能被他人真心喜欢上也好，我想被他人真心喜欢也是一件美好的事，你因为要寻求更好的自己而去往别的地方我也觉得是极好的。
它悄无声息不知不觉，以至于我自己都没发觉到，它没有因为我不了解你而改变，也没有因为我逐渐了解你而改变，唯一发生过的改变就是我努力不去喜欢你，为此我努力过三次。
我从未想过我会喜欢上谁，我也不愿意真心喜欢上谁，因为我不想结婚，不以结婚为目地浪费别人的时间与精力在我看来是不可取的行为。而我又觉得有幸能喜欢上你，让我能有这样的经历，让我能懂得喜欢。我由始至终没有用"爱"这个字眼，大概是太过于深沉了吧。
我没有去幻想过你是什么样的人，没有给过你任何设定，就像一开始我甚至不确定你是谁，根本无从幻想。
我就是觉得你是美好而完美的存在。
你什么也没做，我什么也没做，喜欢就突然出现，所以就算我喜欢你这件事，不被接受，违背伦理，我也不认为我做错了什么。不过还好，结局很美好，你没有因此疏远我也没有因此厌恶我，相反你说谢谢我喜欢你，并一起做了那么多。
谢谢你，接受我喜欢你这样的事。
以后再不能随时见到你，时间很长，我仍是相信情感可以被时间消磨掉，而我也终于再不用刻意控制了，再不用回避你，只管交给时间去消磨，顺其自然。
当然了这么久以来我并不因喜欢你而觉得痛苦，因为这本就是件美好的事，你也不必觉得亏欠我了我的情感。
因为喜欢所以我看不见你的缺点，而你必然也有自己的不完美，但是我希望你记得，你在我眼里是美好的存在，经我喜欢过后，你的美好是事实。
如果说上面形容得肉麻，那我二十年来也只肉麻这一次而已，你不习惯这些所谓肉麻的话，我此后便不说了，该说的都说完了，事件也终于有了结局，再说便没有任何意义。
千余字，我已看过无数遍。我无法给予你什么也给予不了什么，有的只有倾尽这全部情感祝愿你余生安好，也请你无论如何都要记得，"你是美好的存在"。
(编辑于2019年6月21日)
起初我把对你过多关注的现象归结于你比较好看，你回过头来我看见你的眉目真真是觉得好看。
后来实在是关注过多，我猜想该不会是喜欢你吧？可我不了解你，除了你的名字我什么都不知道，你经历过什么，你有什么样的性格。在完全不了解对方的情况下喜欢对方，这违背逻辑，我是百分百不相信不接受的，不接受任何反驳，我无法理解。
影响到工作的时候，我只是当突发麻烦事件处理，单纯以解决问题为目的，我想就算是感情，只要不见不想都会淡化，于是我从精神上心理上淡化你的存在，结果也是有效的。
后来你我合作画锦衣卫的时候我还是忍不住地高兴，想着，这么久了终于产生交集了，窃喜得不行。
我有控制对你的喜欢所以还算平静。一直很平静。
直到出现身体反应，我再找不到理由否定我喜欢你，我另外也感到糟糕，想着得赶紧控制，加上《异常》也很忙，于是后来我就一直很平静。
再后来你离职了，我决定告诉你，这对我来说是必须的，因为我没能完全控制住，我担心它无疾而终会给我带来不好的影响，所以我得告诉你，让它能得以完结。
之前提到《北京青年》里的何西，他一眼便喜欢了丁香，太过于喜欢以至于眼里只有丁香而看不见自己，这让他感到不安。你不至于闪耀得让我看不见自己，"我不该喜欢你"，始终有个限制在那，我从未让我对你的喜欢肆意生长。尽管如此，你的每一个动作，身体从上到下，从下到上在我眼里所能形容的只有完美，一切都完美得刚刚好，再没有比你更好的，你仅是存在在那我就感到美好，安心。
在喜欢你的中期我感受到过一种剧烈的痛苦，剧烈到我刚想起来就得立马停下来，喜欢一个人就会想给予，想让自己更优秀，但是我做不到那么优秀，于是感到剧烈的痛苦。
喜欢你的人是我，想不喜欢你的人也是我，所以我控制到不会影响到工作生活就会停下来，保留喜欢的美好，那种你在那我就感觉很好的感觉很好，想保留。
假如。
那天我没有站在你身后，你也没有回头，应该就不会有这么多后来。
不过我不会想要有这种假如，因为喜欢一个人的感觉很美好，你浑身发着光的样子很棒。
我此前不感兴趣同性，我也不是因为你的性别而喜欢你，也不会因为你就喜欢同性，我对你的喜欢无关性别，仅是喜欢而已，又不同于男女间的情爱，我不会因为你喜欢上他人或者被他人喜欢上而感到嫉妒或者其它，也不因为你要离职要从我生活里离开而感到痛苦，你能真心喜欢上别人那是一件很美好的事情，那会治愈你，你能被他人真心喜欢上也好，我想被他人真心喜欢也是一件美好的事，你因为要寻求更好的自己而去往别的地方我也觉得是极好的。
它悄无声息不知不觉，以至于我自己都没发觉到，它没有因为我不了解你而改变，也没有因为我逐渐了解你而改变，唯一发生过的改变就是我努力不去喜欢你，为此我努力过三次。
我从未想过我会喜欢上谁，我也不愿意真心喜欢上谁，因为我不想结婚，不以结婚为目地浪费别人的时间与精力在我看来是不可取的行为。而我又觉得有幸能喜欢上你，让我能有这样的经历，让我能懂得喜欢。我由始至终没有用"爱"这个字眼，大概是太过于深沉了吧。
我没有去幻想过你是什么样的人，没有给过你任何设定，就像一开始我甚至不确定你是谁，根本无从幻想。
我就是觉得你是美好而完美的存在。
你什么也没做，我什么也没做，喜欢就突然出现，所以就算我喜欢你这件事，不被接受，违背伦理，我也不认为我做错了什么。不过还好，结局很美好，你没有因此疏远我也没有因此厌恶我，相反你说谢谢我喜欢你，并一起做了那么多。
谢谢你，接受我喜欢你这样的事。
以后再不能随时见到你，时间很长，我仍是相信情感可以被时间消磨掉，而我也终于再不用刻意控制了，再不用回避你，只管交给时间去消磨，顺其自然。
当然了这么久以来我并不因喜欢你而觉得痛苦，因为这本就是件美好的事，你也不必觉得亏欠我了我的情感。
因为喜欢所以我看不见你的缺点，而你必然也有自己的不完美，但是我希望你记得，你在我眼里是美好的存在，经我喜欢过后，你的美好是事实。
如果说上面形容得肉麻，那我二十年来也只肉麻这一次而已，你不习惯这些所谓肉麻的话，我此后便不说了，该说的都说完了，事件也终于有了结局，再说便没有任何意义。
千余字，我已看过无数遍。我无法给予你什么也给予不了什么，有的只有倾尽这全部情感祝愿你余生安好，也请你无论如何都要记得，"你是美好的存在"。
(编辑于2019年6月21日)
