这个用来搞文艺吧

我其实喜欢欢找人倾诉 他们都会告诉我应该怎么做 后来我发现了一个问题 我怎么会不知道应该怎么做 我智商情商比他们高多了 我是做不到才这么悲伤啊

我爱过很多人 也相信在这冗长又无比寂寞的时光里 他们也都爱过我

无论是哪个人 我和他在一起的时候 我说爱他的时候 我最爱的都应该是他吧 只是后来我不爱了吧

我觉得说出爱这个字的时候 我都是真诚的 当时的我确实是最爱他的 只是后来发生的事情让我不爱了而已

我不想承认只是荷尔蒙给我的感情 不想承认自己被激素左右选择与情绪

可是事实上我应该确实还是被大脑里的各种化学物质左右 我不想做一件事 但是大脑在化学物质的作用下 告诉我 你必须做 我就会去做吧

被化学物质左右的怪物 不过也挺好 不论做了多么可恶的事 我都可以告诉别人 我不想这样 我生病了 我控制不了我自己 然后就会被理解 被原谅

感觉就像是酒后乱x那种 酒是个借口 那人早就想乱性 对于我来说 化学物质就是借口 我早就想做那些糟糕的事情了

问了老变态 他说我不会

他说我不会是那种人 别人他不知道 我肯定不是 可是我自己都不了解我自己 他凭什么说我不是

我还记得那时候吃了很多止疼药 整个人像块地摊在床底下 哭 平静 哭 平静 哭 平静 一度甚至睡着 然后再哭 球小白也没理我 我就一直躺在床底下 就躺着 妈妈下班了 看着我很心疼 想让我出来 我说我不 后来饿了 出去上网吃麦当劳了

我也不知道说这个干嘛 就是突然想起来了 然后眼泪一直在转 最后也没有落下来

我总是 我要xxxxx 坚持了一会 算了 好累啊