今天突然兴起 想起自己之前的随笔 想来看看 可是贴吧故障 之前的一切都消失了

2019-8-3
家里的天气一天比一天炎热
每天靠着电扇和空调度日
天天嗜睡 作息及其规律
望着嗡嗡作响的空调
想起之前玩游戏整晚不睡的时光
好友都在身边的光景

2019-8-6
现在是凌晨零点二十一分
身体一天比一天累 打字都不愿意打了
经济与生活的压力铺面倒来
压的我喘不过气
不知道找谁分担 也只想一个人承受
突破瓶颈又是一个新的龙丹
好像每天都过的差不多
没有朋友 没有新意 不想融入新圈子
旧友好像都有自己的发展
你无法去打扰 更不想去打扰
只能在夜深人静的时候 想起你们之前一起的疯狂
所以
你愿意跟我做朋友吗 我随时会发神经的那种

深夜总是跟眼泪相配 孤独久了听故事也会醉

孤独久了 听故事也会醉
那些因为一朵花或者一句话就能笑如花的女孩
她的生活环境到底充满多少爱意
脸上总挂着暖暖的笑意该多可爱
宛如人人赖以生存的阳光
不要说男生喜欢这样的女孩子了
如果她在我身边
我愿意为她献上余生的每一朵玫瑰

很不开心

开心一点

2019-8-20
今天听到年满七十的奶奶要去找手工活做
第一反应是埋怨自己 埋怨自己的无用
突然也有点醒悟
你生在什么阶层段你就会按照那个层面的思想去思考 去过活
归根结底这就是命运
它让你苦 你便不知道甜是何滋味
想要每个孩子和老人都被温柔对待
世界本就初生和老去
希望你们就算正值青壮 也要心里善良

2019-8-26
这些天我看着别人一个个对自己名下孩子的好
感受着她们对孩子付出的温暖
发现原来世界上原来还有这样的爱
让我望而不得
看着她妈半夜一点钟还从另外一个房间来这边看她睡得好不好
我也不知道我自己是什么滋味
好像没得过的东西就算得到了也不会适应 何况永远得不到
我一直觉得我这种人不适合教育孩子
我自己都没有得到过爱又怎么让他去感受爱 教他要爱自己呢
经历过得都是付十分得三分
想让锅锅以后能自在生活 为自己而活

凌晨两点十八分
我想要邓晨在我身边
很难过 锅锅好像也知道难过
想他帮我晚上盖好被子
想要他每天帮我做好吃的
想要他拉着我走路
想要他帮我擦掉凌晨三点的眼泪
不想待在家
不想看别人有家
不想看别人被关心 而我没有
不想看这些 想去外面
不想在做没有回报的事情
我真的很想你

2019-8-28
胖胖还有五天就到家了
原来两个人在一起之后分隔会如此思念
有时候我甚至不想努力
只想跟胖胖一起过得平淡但相伴
但是生活还是要奔波
毕竟还有锅锅
得到爱情之前从未想过爱情能让我改变心境
愿陪你尝世间苦 也要给你心头甜

2019-8-29
有时候会想想是不是自己太过于在意了
可是世人都为俗世过活 俗世便会比较 比较便贪怨
可能你做不到心如止水 那希望我依旧善良
缘分不易 生活不易 结为亲更不易

2019-8-31
家里全部的灯光熄灭之后显得人格外的孤独
身体上带来的不适感宛若与心理的脆弱不约而同
腹泻 呕吐 疲软无力 难受只有你自己承受 也只有你自己体会
事情说多了就没意思
说了很多遍得不到回应也没意思
世间万物好像就自己最没意思
俗世多彩 你却枯败

你好像活在千万层木板之下
想要一跃而起到达渗透层层木板的阳光周围
可是木板太多太厚了
你只能一层层一块块去撕扯 去扒开
你筋疲力竭 全身撕扯 可是你依旧离温暖太远
你仰头看着从缝隙洒下的阳光 你期盼 你妄想
累的全身无力 痛的悄无声息 所有的感受只有你自己知晓
可是我还是想站在最上面 感受阳光的温暖 想去看看世界上他们说的鸟语花香