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好了👌现在我一看到兔子满脑子都是🐔

【星海镖师】卯兔猎魊，我心永恒。
世界上没有任何一件事情比要去美国游学两周玩个开心晚上兴奋到失眠打开久违几个月的贴吧一看——兔子死了，就在今天。大脑瞬间当机，整个人完全傻掉了。
……于是乎剩下两周，我几乎是走到哪剪到哪，美利坚的风景似乎黯然失色……我自觉是个情感过剩的人，向来喜欢“无病呻吟”，但我发誓，这次我确实没受那么大打击，只是太过突然，没缓过来。清醒过来后，我边拖着行李进机场边去请示京胡姐，得到了回复与鼓励呜呜呜我好爱她。
起初我只想剪个普通的卯兔出场合集。腾讯动漫上兔子的每一格分镜我都看过，林林总总不过一百六七十张，但大概我是自带nc粉滤镜，每一格乃至每一根线条都觉得犹为好看，卯兔在我眼里的感觉，一直都带着Lemon中的滤镜哈哈。
嗯，每一格卯兔都那么好看，每一个我都舍不得删，一段视频最多放60张照片，我这种渣渣只会用小影记。每一张图我都要反复掂量，修修剪剪，整整滤镜，时不时换来换去。我希望“这最后的一天”不要被跳过去，那几十张风景是我从原动漫三百多张截图里掂量来掂量去忍痛割舍后得到的，用留白的手法表现鸡兔的最后一天。
You Are My Sunshine是最先剪的。我从卯兔生命的起点开始，见证了他的成长，从辉煌、耀眼到黯淡、失落。我书看得不多，最不忍卒读的是《我与地坛》，因为我从来都难以想象，在最狂妄的年龄忽得残废是怎样地惨痛。以前我常和闺蜜倜傥说，喜欢卯兔当然是因为他又好看又腹黑又娘炮啦——
但是不是这样的，一直不是。从看了卯外后我更加确信，我喜欢卯兔，是因为他无论何时都是那么优雅，用微笑来面对一切。哪怕被雷刃捅穿了心脏，他也只是笑着，消耗逐渐流失的生命一字一句地寻求，自己失手的原因，像个傻子。一如他明知道自己凶多吉少，还是微笑着把公仪推往赤皇身边一样。他懂得，一切要以大局为重。他懂得，无论落入怎样的境地，都不要放弃微笑。
这是多么强烈的信念啊，那是死而复生，与死神抢过命才得到的觉悟。不公平的世界以痛吻他，但是亲爱的，他报之以微笑——最后的最后，他一定也是以同样的笑容，冷却在公仪的怀中。
开玩笑说想给开叔寄一下刀片——其实回头看呐，我早就已经很感激了。毕竟卯兔是唯一拥有十几话连续个人戏份的神将，他拥有过他的专场，他曾经耀眼过，就已经足够了。这是他自己选择的路，我尊重他的选择。
从不认为一个二次元的人物是虚幻的，如同我最爱最爱的林肯公园主唱查斯特，就算他身亡命陨，在现实的世界销声匿迹，他也依然活在他留下的歌声里，那儿有一个恒久闪耀的精神世界。无数个故事诞生而又消弭，无数的牺牲与残骸从未被人知晓。
我带着粉色的兔子玩偶、带着查斯特的照片，在圣帕特里克大教堂中虔诚地点蜡烛祈祷。他们从不曾真正逝去，时至今日依旧是我的光芒。我几乎快要忘了那个考上重高渺无希望的初三，仅仅是靠着两张偷印出来夹试卷里的卯兔，就有了咬牙干下去的动力，至于原因？——他太好看了，睫毛好长！AWSL我活了我好了！现在看来，就是这种心情哈哈。
如果一开始告诉我要剪分成八段视频、合计二十几分钟的视频我是绝对做不到的。我只是每天剪一段，不紧不慢。B站的字幕不好看，相册的字幕每弄一句就要从头再看一遍，我从未厌烦，每一句歌词都是那么扎心，值得反复咀嚼。太平太太夸我歌词画面神契合，起初我真没怎么特地弄过，万般皆为巧合。反正我清楚地知道，这是我最后能为他做的事了。
小学四五年级借了同学的知音漫客看，他们大多吐槽星海的画风，懒得多琢磨，我则一眼定在了那个初出场坐着轮椅喝着茶笑里藏刀的身影上，从那时候起我就沦陷了只是多年后才等来卯兔的戏份而已。我不怎么接触二次元，文画一直都是个渣，以前爱好在贴吧里窥屏——曾经那么热闹，后来兔厨太太们都不更新了，直到卯兔走了有的才回来。也非常感谢为我提供支持的神仙太太们，小透明在此谢谢你们，我爱你们。
鸡兔是我磕的第一对cp，我不知道他们的萌点在哪里，思来想去我只是喜欢那种感觉，你陪着我我陪着你，一直在一起，简简单单。或许是朱雀营的灯光太过温暖，我至今难寻一对能给我相同感觉的cp，太难太难。鸡兔甚至说不上爱情，可是我喜欢，就是这么玄乎，死脑筋地喜欢。只想再听一听那句“鸡妈。”和那句“死兔子。”
开头的那段恰恰是最后几天做的。选BGM选了好久好久，把记忆中落满尘灰的老歌全部翻了出来甚至把周杰伦悲情的歌以及伴奏从头到尾重听了一遍——最终选了这首纯音乐。配文前一半是《哲学的故事》的开头，后一半是查斯特留下遗言的歌《Leave Out All The Rest》，总而言之都是遗嘱。我心里堵得难受，好像不完全是为了卯兔。
反正我就这样慢悠悠懒洋洋地剪了下去，一个接一个。然后我剪到了樱花飘零的那段，BGM翻译过来叫“并非孤独一人”。

《Hybrid Child》是我看过为数不多的动漫里最美丽的一部，相恋相离，相思缠绵入骨，至死方休。心情似乎也随这樱花被风扬起，又随风飘落，从波澜到平静。这段我想处理成的感觉，是一切如回光返照过往云烟，烟消云散尘归尘土归土。
我最爱的就是这最悲壮的一段，它的滤镜指数美到爆表——不枉我这个强迫症一遍遍把所有的主题从头到尾试过来。它的质感如同隔了一层水玻璃，展现公仪魅望天的那一幕，恰似他泪流满面，于是回忆也被泪打湿模糊不清。
回想起去年来吧里的时候，我只爱往有兔子或是鸡兔的话题里钻，有人回我我就会很高兴，像个小女生心里美滋滋的。后来和大家渐渐熟络了起来，还有幸加入了九星神教，那个奇迹来临光芒再现考取市重点高中的夏天，会是我人生中最难以忘怀的日子。跑去私信感谢开叔还真显灵啦，京胡姐画了卯兔封面，几个月后还出了番外，作者真得好温柔感动CRY。那张略显腹黑的卯兔当天被我跑去印成照片，至今还放在书包里。
有点害怕，卯兔猎魊作为一个可能“无足轻重的”人物，会被大家遗忘。前几天我说我要退坑了，大概也是这个原因。我怕有一天，提起神将卯兔，不再是猎魊的名字；提起公仪魅，没有人记得曾与他并肩而行的那个身影。时间是太过可怕的东西，我怕连我也会忘记他——但我怎么可能忘记。
我把所有能想到的、所有能表达的，尽我的绵薄之力，一丝一缕地契合进视频中。它们是非常隐秘的存在，如同焉哉太太的作品卯兔的眼神是从左一直看到右以此排序得这样隐秘。yoiyoire太太的作品也被我排序成了又一把刀。我只会弄相册，唯有在局限里寻求一个平衡，每一张照片的顺序都不是随意放置的，那里面是我个人情感的蕴蓄，是我对卯兔全部的理解。不管过去多少年，重新放起这段视频时，都能连带勾起我心中那缄默难言的往事，原本它们只属于坟墓。
现在，它们有了新的去处——心。它是我的心，也是大家的心。它被受到鼓励时的温暖包裹，因加州大学的教授们对生命的思考而受熏陶，它的一部分还孕育于午后麻省理工学院的车窗外静静淌过的查尔斯河中，降诞于与阿姨去走夜路时我用手机的手电筒高举向洛杉矶的天空所照亮的、因查斯特的离去带给我的恒久孤寂。咳，扯远了。
在那中考的号角破晓前，黎明前最黑暗的时刻，而我一无所有畏首畏尾、时刻想要逃离的时候，是什么教会了我勇敢？哦，是林肯公园的歌，是查斯特的嘶吼与愤怒，但这是不够的——还有朱雀营那一星两点的灯光，我本能地认为它应该是橘黄色的。这样当我奋笔备战的时候一切都是朦胧而温馨的，美好的童话治愈了我。
那度日如年又珍贵易逝的不安日子里，每一个傍晚，气喘吁吁地练完跑步，我都挽着手和闺蜜走在放学的路上、在愈发明亮的路灯光下说着，我有多么爱卯兔。他是怎么样怎么样的，我怎么样怎么样地爱他……有时他并非是一个人了，而是一段风景，深夜的时候全都悬浮成一条粉红色的银河在天上漂浮——那是我所能想象的，最极致绚烂的尽头。
……
带着兔子玩偶一路颠簸的旅程结束了，倒回时差今天这个视频也正式完工了，哪怕我还有很多很多想说的话，但也都结束了。我该往前看了，艰辛而美丽的高二生活在呼唤着我——我该动身前行了。在写完今年7月20日给查斯特的祭文后，在剪完这段给一个叫卯兔猎魊的家伙以及所有喜欢过他的人们的礼物、剪完这或许只是纯粹我自己私心罢了的一份回忆后，我必须更努力地前行。只有这样，才能抵达与他们相遇的地方。
我永远都不能脱离幻想，但我必须拥抱现实。我是个自我主义的家伙，喜欢讲故事地时候总是推及自己，譬如卯兔与我。也许我眼中的卯兔，会与他人大相庭径甚至完全背离……对此我真得很抱歉。总而言之非常感谢颜开老师与京胡姐姐，是你们用独运的匠心、与弥足精美的画技给予了卯兔猎魊的生，其如夏花之绚烂；也给予了他弥足静美的逝，这是他的夙愿。这个美丽动人的角色，会一直长留在我的记忆中。
谢谢你们，你们永远是我的偶像。是你们给了猎魊生命的心脏，是他给了我一颗拥抱美好的乐观心灵，而我又将我心，长长久久安放于此。于是便有一段歌声在我脑海遥远地呼唤——我心永恒。说实话我真得很害怕，这么恢宏的爱情赞歌会不会因我的浅显弄巧成拙……但现在，尘埃落地，若能将我心潮的汹涌澎湃传达出三分来，我已经知足了了。剩下的，只是守候，我想我做不到“退坑”的，翔对阿丽埃蒂说过：“你是我心的一部分。”卯兔也是我心的一部分，因此我会驻足等待，等待公仪魅再次想起那个人、那个名字，连同所有的往事一起；我会等待他实现俩人共同的梦想。
说着说着越来越煽情啦。咳咳，那么再次说明这个小小的请求，大家绝对绝对不要跳着看喔。因为这一次啊，我想讲一个完完整整的故事，也许这是一个名叫卯兔猎魊的天使的、最后的故事啦。嗯还有那张没放合集里的卯兔背影是熙和太太的。封面图是yoiyoire太太新鲜出炉的，鸡兔不能凉！

本文渣和若白大佬合作的光降这次也有了用武之地哈哈，我吹爆她！感谢猫儿太太我爱她！感谢nmashine太太的作诗回帖！超有才！对了，我的鸡兔真爱楼欢迎大家来“挖坟”哈，这样不用水就会有经验了唔。（痴心妄想！）感谢观看，我爱你们。
千阳