这座城市很小，我离你只有5公里。这座城市很大，大到半年我们一

自己也不知道为什么又来到这里，心里想着来了也没关系，反正一别两宽，但心里又想着哪天能在街上碰到你也好。

我拿朋友的手机看了看你现在的男朋友，很像你家里喜欢的类型，斯文，温柔，富裕的家庭。可能也像我当初不顾一切吧，从他给你的留言看的出他很爱你。我不知道该不该开心。

你的签名是你终将青春还给了我。你还是活的比我坦然，跟你分开后，我隐藏了关于你的一切，我以为这样就可以当做什么都没发生过。可是时间太久了啊，九年。好多东西我到现在还没删完。

我和她也准备结婚了，这让我觉得自己不忠诚，让我觉得自己还放不下你。你知道的，我是怎样定义爱情。偶尔骗骗自己说这是因为恨你，所以才会一直记得一些事情，但又骗不了自己，我记得的，从来都是我对不起你。

有些东西久了，都会变成习惯。我得所有密码，鬼使神差都变不了。我强迫过自己改过最后一位数，但是那样让我每次都要重新输入密码。我不太喜欢这样的自己。

我承认当初分开的时候我很恶毒的诅咒过你，我自艾自怜自言自语把你定义为当代社会物质女青年。我讨厌你高高在上觉得我们在一起是我高攀。我觉得人是自私的，会把所有立场放在对自己有利的一面。

我们在一起过九年，异地五年。靠得住靠不住也撑过来了。记得分手那天我跟你说，要是当初你坚定一点，不跟你爸回贵州，或者我能放下面子，把你留在湖南。那么我们之间是不是就能功德圆满。

后来我想明白了，没有什么离开是突然发生的。除了出车祸。你跟我说，在你眼中我一直是无所不能，在学校，到社会。从读书打架到上班创业。你说我拼命的样子最帅。其实我也不想拼命，我只是想多赚点钱娶你。

所有没发生的事情说出来都是笑话吧，毕竟我到最后还是没赚到钱。我无法理解你的急切和不安，你也不懂我的自卑与艰难。你问过我很多问题，我也用了最错误的方式回答。虽然我们的矛盾不是不了解决。但是，已经到了我不想解决的地步。

我也不知道自己为什么大半夜发神经码这么多字。但我只知道我们不会再发生什么，我们都心知肚明。唯一遗憾的就是分开时彼此都把自己最阴暗的一面表现的淋离尽至。好歹大家留个念想也好嘛。

两个人用九年的时间搞了出老死不相往来。我想明白了，我只是还是不甘心而已。不甘心的不是没跟你结婚，应该是办了九年的事没成，你也知道嘛，我这人做事目的性强。唯一庆幸的是分开时我们都没问什么你有没有爱过我这种狗血问题，好歹我们还是对得起各自这九年。

发生的事过不去，说过的话收不回。我希望菩萨不会显灵，我得诅咒就当我放了个屁。你过得好我会开心，当然，你过得不好的话我也不会太难过。一别两宽，愿你今后事事遂愿。

坐等更新

分开之后，我不再有以前的宏图之志，我也很没骨气的不再去想什么功成名就。就觉得，在老家有一份稳定且不讨厌的工作，拿着过得去的工资，早九晚五，陪陪家人。其实你和很多女人一样，你只想要个安定的家。当初的我也和很多男人一样，只想出人头地，给你一个安定的家。