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人们总是对他感兴趣的感兴趣。
但是怎么说明什么他不敢兴趣呢。
于是，他可以对任何事情都感兴趣。
同时，他也可以对任何事情都不感兴趣。

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太多的时候在想一个人。太多的时候想安静。太多的时候想陪在
你身边。太多的时候很无能为力。
太多的时候想一个人生活一辈子。太多的时候觉得自己很不实
际。太多的时候在幻想未来。
太多的时候想做出点事业。太多的时候觉得那么无奈。太多的时
候感觉到世态炎凉。
太多的时候都在强装冷漠。太多的时候戴着面具生活。

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那些习惯你要我如何摆脱掉·你亦是个自私的人
 
消息传来那刻我还是没有丝毫准备的回忆着我们的甜蜜·那些画面
直到听见你回答的那么干脆那么不留后路的话语闪现了·我才明白
原来你说的一切都是真的原来这些没有你的天数里幻想·代替全部
那些一起的幸福画片那些一起说过的甜蜜话语始终不够·两地分居
你需要的我给不了你就选择了离去只是有没有想想以前·二人世界

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我错过了梅园的盛开 却赶上了桃园的结果 阴差阳错。

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我们都是安静的孩子，不会争吵撕闹。
所以我们都留给了彼此太多的空间去灌溉眼泪与释放鲜血。
于是我们会在几年之后发觉所有的一切都已经变质。
因为我们身上流淌的一切都已经被空气所蒸发，都已经所结疤。

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把BLOG中的一切都删除了，包括文章，留言，照片。
于是空荡的让人感觉到孤寂，让人感觉到无所适从。
我像一个没有任何的防备就将自己坦承在镜子中的人一样。
我的惊恐，我的不安，我的颤抖。所有的一切都表露无疑。

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         你就这么无声无息的消失在我存活的空间、
         我只是那么希望你像从前一样、
         逆光而来。

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那年夏末紧接着秋起的爱情。
比速溶咖啡来的还要快一些。
来不及体验美好。
就要赶着埋葬。

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如果看到我们曾向往的蔚蓝色大海。你还能不能实现赤足追赶的幸福。
如果我的风衣不再被黑色的风灌满。你还会不会帮我扣紧纽扣。
如果天空被洗成你眼睛的颜色。你还会不会闭起双眼拥抱我。

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那些好的坏的记忆常常在我独自一人的时候破裂，以一种极其尖锐的形状刺入我的身体。
传过肉体的声音重复，交错。
这样残忍的声音总是给我带来怪异的快感我喜欢看肉体被割裂的样子。
就连不小心划伤了自己我也会仔细看血汹涌不去制止。
但我却那么怕抽血，我怕别人抽去我体内唯一有温度的血液。
抽去我的血液面无表情却只为得到某些数据。

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    回忆总在不停的撕裂我的伤口
    似乎在嘲笑着我的痛、我的放不下

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诗人的梦是白色的、因为纯洁。 
我的梦也是白色的、因为妄想。 
世间区别于你我的不是收获怎样、而是付出多少。 
我看不到你的辛苦你的忙碌乃至你的付出、 
所以我满以为我可以跟你一样光宗耀祖。 
我的努力不会是杯水车薪、但我却懒于去做些什么、 
事倍功半也好、无济于事也罢。 
总会在事后说一句： 
要是我努力、定会怎样怎样。 
可笑。可耻。可悲。

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丢。 丢脸。 丢人。 丢失自己。 
时间埋葬掉的不止年岁而已。过往的风华、你我的牵挂。 
不堪入耳的谩骂、不堪入目的虚假。 
我们都是群可怜的人、奔走于生计、或者目标。 
为寻着一条出路、放下自尊出卖灵魂、 
有时甚至无能为力、只能到最后后悔不迭、叫苦不堪。 
可是可怜之人必有可恨之处。 
我们去了哪里、我们做过什么、我们所贪恋的、我们所渴求的、 
我们的稍作休息、我们的偶尔打盹、 
都造成了现在的半尴半尬、半真半假。

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勇敢了太久，明白你其实不爱我 。
城市充满短暂的烟火，爱原来是那么寂寞 。