我已经这么久没来了吗

有些话有些想法，微信朋友圈不能说，QQ空间不能说，微博也不能说，只有这里，只有这里一直是我的秘密小窝，哪怕换了一个又一个。

再过一个月我就年满24了，从我第一次远离乡下到城里定居，也过了十年了。再具体一点，从我第一次在贴吧建立秘密小窝，诉说愁绪开始，至今也有七年了吧。这些年，浑浑噩噩，经历过很多再平凡普通不过的事，但每当我回想起那些事的时候，总会觉得当初自己的某些行为，某些决定是否是错的，至今我都在遗憾。有时候我还会憎恶自己，埋怨老天，我很渴望能重回十七岁，甚至是重回十四岁，我很想过一个不会后悔和遗憾的人生。但我知道，没有谁的一生是完美的，总会有些遗憾，有遗憾才算是完整的人生，我都知道，那些劝人的想法我都懂，我都明白。可我就是那么渴望，那么期盼着有一天能回到那时候，我想把现在的遗憾纠正过来。只可惜，人生没有回头路，也没有后悔药。
我已经24岁了，这个年纪不高不低，不上不下，工作不稳，成家尚早，我不知道为什么有人会结婚那么早，在我这个年龄甚至有了孩子。我很恐慌，我想结婚吗？在我十几岁的时候，我从没想过以后的事，在毕业一直单身的状态下，我怀疑过我以后能否成家？怀疑过像我这样的人值得拥有家庭吗？如今我24了，也许现在我觉得时候未到，但两年后，三年后，我要奔三了，那时候我还会觉得时候尚早吗？即便是现在的我，也丝毫不敢想象我走入婚姻殿堂的画面。是啊，再过三年，我也奔三了，这个曾经离我遥不可及的词汇终于要轮到我了。
其实我还不到24呢，我的身份证是98年的，实际上我的法定年龄才21岁，我觉得我还可以再晚一点，再慢一点，我的时间还可以继续挥霍一点。可是我的心理年龄似乎是无法改变的，永远那么幼稚。我在初三的时候，就对这个世界充满了怨念，偶尔产生轻生念头，拿起刀又放下刀，不知道是我胆怯了还是我觉得人生尚不完美还值得一博。那么如今呢？我依旧对这个世界充满恶意，依旧对自己非常不满，可是我又能怎样呢？去死吗？我想死吗？我依旧对未来充满幻想，可是我也知道，不做出一点改变，未来只会一如既往地让你失望。
我很害怕，害怕时间，害怕自己，我对每一件事都畏畏缩缩犹犹豫豫，我生怕自己做错了选择，我不敢面对自己的内心，不敢正视自己真正的想法，我害怕我的选择我的决定会对别人，对这个世界产生怎样的蝴蝶效应

我害怕自己现在的每一个决定会让未来的自己产生憎恶心理。是啊，我突然释然了，过去我缺乏思考，现在却过度思考，我想着该怎样做才好，怎样做才能让自己满意？才能让别人满意？可我又并不是一个那么在乎别人看法的人，我在意的是别人的看法会对我产生怎样的影响。
我真的过度思考了吗？看看这个贴吧上一个贴子，过去一开始的我每天都写，后来隔几天再写，到大学之后想起来再写，直至今日，我遗忘了它，无意中看到了他我才产生写的想法，每写一次我都要思考，都要直视我的内心，但现在我已经很久没写过了，也就是说我很久没有直视自己了，我没有审视自己，为什么？因为我24岁了吗，因为我已经不是以前的我了？因为我考虑的东西太多，以至于我遗忘了它？
也许是这样吧，我已经不是中学生了，思考的不再是人生的意义了，也不再是学习和游戏了。我也不是大学生了，也不会再思考暗恋对象了，也不想去思考家庭矛盾了。我是社会人员了，但我思考的真的是金钱吗？从前我渴望自由，当我脱离校园，才发现社会不过是另一个更大的监狱而已，甚至我还没有结婚我就已经知道，婚姻是一条枷锁，一旦上锁你就再也没有自由了。可我要那么自由干什么呢？随心所欲随性而动真的就是自由吗？我现在又发现这些年过去我还是没变，永远是那个内心充满了矛盾的青年，我的想法太多，哪怕有些想法根本没有意义，我仍然会去思考，我也不知道自己在思考什么，也不知道自己为什么会去思考。
好想安安静静发个呆啊，什么都不去想，又什么都要去想，没有世俗烦扰