咸鱼就算翻身还是...吧 关注:3贴子:410
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【20190720】

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来自iPhone客户端1楼2019-07-20 14:10回复
    我已经这么久没来了吗


    来自iPhone客户端2楼2019-07-20 14:10
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      有些话有些想法,微信朋友圈不能说,QQ空间不能说,微博也不能说,只有这里,只有这里一直是我的秘密小窝,哪怕换了一个又一个。


      来自iPhone客户端3楼2019-07-20 14:11
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        再过一个月我就年满24了,从我第一次远离乡下到城里定居,也过了十年了。再具体一点,从我第一次在贴吧建立秘密小窝,诉说愁绪开始,至今也有七年了吧。这些年,浑浑噩噩,经历过很多再平凡普通不过的事,但每当我回想起那些事的时候,总会觉得当初自己的某些行为,某些决定是否是错的,至今我都在遗憾。有时候我还会憎恶自己,埋怨老天,我很渴望能重回十七岁,甚至是重回十四岁,我很想过一个不会后悔和遗憾的人生。但我知道,没有谁的一生是完美的,总会有些遗憾,有遗憾才算是完整的人生,我都知道,那些劝人的想法我都懂,我都明白。可我就是那么渴望,那么期盼着有一天能回到那时候,我想把现在的遗憾纠正过来。只可惜,人生没有回头路,也没有后悔药。
        我已经24岁了,这个年纪不高不低,不上不下,工作不稳,成家尚早,我不知道为什么有人会结婚那么早,在我这个年龄甚至有了孩子。我很恐慌,我想结婚吗?在我十几岁的时候,我从没想过以后的事,在毕业一直单身的状态下,我怀疑过我以后能否成家?怀疑过像我这样的人值得拥有家庭吗?如今我24了,也许现在我觉得时候未到,但两年后,三年后,我要奔三了,那时候我还会觉得时候尚早吗?即便是现在的我,也丝毫不敢想象我走入婚姻殿堂的画面。是啊,再过三年,我也奔三了,这个曾经离我遥不可及的词汇终于要轮到我了。
        其实我还不到24呢,我的身份证是98年的,实际上我的法定年龄才21岁,我觉得我还可以再晚一点,再慢一点,我的时间还可以继续挥霍一点。可是我的心理年龄似乎是无法改变的,永远那么幼稚。我在初三的时候,就对这个世界充满了怨念,偶尔产生轻生念头,拿起刀又放下刀,不知道是我胆怯了还是我觉得人生尚不完美还值得一博。那么如今呢?我依旧对这个世界充满恶意,依旧对自己非常不满,可是我又能怎样呢?去死吗?我想死吗?我依旧对未来充满幻想,可是我也知道,不做出一点改变,未来只会一如既往地让你失望。
        我很害怕,害怕时间,害怕自己,我对每一件事都畏畏缩缩犹犹豫豫,我生怕自己做错了选择,我不敢面对自己的内心,不敢正视自己真正的想法,我害怕我的选择我的决定会对别人,对这个世界产生怎样的蝴蝶效应


        来自iPhone客户端4楼2019-07-20 14:29
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          我害怕自己现在的每一个决定会让未来的自己产生憎恶心理。是啊,我突然释然了,过去我缺乏思考,现在却过度思考,我想着该怎样做才好,怎样做才能让自己满意?才能让别人满意?可我又并不是一个那么在乎别人看法的人,我在意的是别人的看法会对我产生怎样的影响。
          我真的过度思考了吗?看看这个贴吧上一个贴子,过去一开始的我每天都写,后来隔几天再写,到大学之后想起来再写,直至今日,我遗忘了它,无意中看到了他我才产生写的想法,每写一次我都要思考,都要直视我的内心,但现在我已经很久没写过了,也就是说我很久没有直视自己了,我没有审视自己,为什么?因为我24岁了吗,因为我已经不是以前的我了?因为我考虑的东西太多,以至于我遗忘了它?
          也许是这样吧,我已经不是中学生了,思考的不再是人生的意义了,也不再是学习和游戏了。我也不是大学生了,也不会再思考暗恋对象了,也不想去思考家庭矛盾了。我是社会人员了,但我思考的真的是金钱吗?从前我渴望自由,当我脱离校园,才发现社会不过是另一个更大的监狱而已,甚至我还没有结婚我就已经知道,婚姻是一条枷锁,一旦上锁你就再也没有自由了。可我要那么自由干什么呢?随心所欲随性而动真的就是自由吗?我现在又发现这些年过去我还是没变,永远是那个内心充满了矛盾的青年,我的想法太多,哪怕有些想法根本没有意义,我仍然会去思考,我也不知道自己在思考什么,也不知道自己为什么会去思考。
          好想安安静静发个呆啊,什么都不去想,又什么都要去想,没有世俗烦扰


          来自iPhone客户端5楼2019-07-20 14:45
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