今天，爷爷好像是中暑了，老人家小脑萎缩，不会说话很久了。腿脚一年不如一年，走路的时候经常抬不起来脚绊到各种东西。今天我看他上台阶的时候，突然上不来了，自己弯下了腰。我吓坏了，马上叫了人，姑姑奶奶我们一起给搀扶回屋了。回屋后脸色一直发黄，可是哪里难受又说不出来。我守着他，突然他就吐了，吐了很多，刚收拾完，又吐了，只能无力的躺着，只要我们扶着他走，就会吐，喝了藿香正气水，也吐了，吃的药，也吐了。奶奶悲观的说，这个家怎么成了这样？我心里听了很难受。我不想从家人嘴里听到这些话，会让我更加伤心。我无时无刻不在想，为什么我没有早生几年？为什么我还没有毕业？为什么我还不能自己工作？如果我参加了工作，我一定会努力更努力，让自己变优秀，有好的收入，可以给家庭带来援助。让家里人过上好的生活。如果我已经工作了，那么碰到这种情况，我可以毫不犹豫带爷爷去医院。听说妈妈发病的时候，支撑着给爸爸打了电话，没说出话来，爸爸就知道了。我想，如果我自己有了生活能力，有了自己的工作，妈妈一定会在当时打给我的！可那时的我只是一个高三学生，所以妈妈在那样绝望的时刻想求助我都不能。妈妈，你最无助的时候，你最爱的女儿没有在你身边，我愧疚！我多想自己已经参加工作，能为我们的家庭出一份力呀！可是我现在只能干着急，我还有四年的大学没有念呀！这四年，我好想快快过去，我不再怕苦怕累，我只想赶紧改变家里的无助，弥补我心里的愧疚，可时间终究是又快又慢的啊！

妈妈，还有三天我就开学了，今天来到了这个陌生的城市，夜晚格外想您。本来我还想，等我大学开学的时候您一定会很舍不得我吧，一定又会站在大门口目送我，可能还会因为分别而哭泣？可是我等不到了，永远也等不到了。来到一个陌生的地方，最大的愿望就是能和您诉说，跟您分享，可是，我才想起来，您已经深埋于底下了。明明没有出省，明明离家不远，可这次我才刚到这里，就开始想家。现在，我才真真正正体会到什么叫“乡愁是一方矮矮的坟墓，我在外头，母亲在里头”。

妈妈，我好想你！开学了，到一个新的环境，认识一堆完全陌生的人，我没法和她们好好相处。她们每一个人，妈妈都在，每天和自己的妈妈视频，有说有笑的，就我自己，只有我自己，我没有妈妈了！我知道，作为一个刚刚踏入大学的学生，应该是朝气蓬勃的，可是我做不到，我和别人不一样了，越来越灰败。最可悲的是，我们宿舍六个人，其他五个人都互相是同学，或者有同学在班里，基本好几个宿舍都有互相认识的，可是我呢？我们学校把我作为唯一的希望，只有我自己考上了这个学校，我来到这里，还没等和她们交朋友，就发现她们之间三三两两都认识，已经形成一个朋友圈了，我没有朋友！妈妈，干脆让我回到你的怀抱吧！我真的真的很想您！如果您还在，我愿意受所有的苦，可是您已经离开我了，我怎么办！

室友和她妈妈视频的时候，我听到她的妈妈告诉她多喝水，我想起了我妈妈，曾经也叫我多喝水，我在家的时候，总是叫我喝水，催我，一天好几遍，还有我坐车的时候，很容易晕车，妈妈每次都在我坐车前半个小时左右把药和温水给我准备好，我从来没有晕过车。可是妈妈走了，这些小事再也没有人面面俱到帮我想着了，我后悔，我不孝，我享受了妈妈所有的爱，却没有给她一点回报，反而经常惹她生气，子欲养而亲不待啊！

加油，你的人生才刚刚开始

相信在天上的母亲也不愿意看到你沮丧的一面，不要总是活在不好的回忆当中，乐观面对生活，处理好同学之间的关系。

我的妈妈也得了，这个病，自从得病后，都不会和我沟通了，没得病之前妈妈在我身边唠叨个没完，没当唠叨时我都想希望妈妈在我身边能唠叨个二十多年，可惜没想到她现在不会说话了，我好怀念她唠叨的时候，虽然现在在我身边，但不会沟通，右边也不会动，都两年了

妈妈，这次十月一放假，我本应该怀着多么迫切的心情想要回来啊！说实话，虽然以前我也是住宿生，但是这是我唯一一次离家这么远，而且离开了整整40天。如果您还在，我该有多么归心似箭，我多么想回来和您分享我在另一个城市的所见所闻，跟您分享刚步入大学的趣事，让您看我录的视频，和室友的合照。可是我知道您不在了，我的开心少了一个人分享😭想到这里，我竟然连家也不想回了！我29号回来的，一直住在姑姑家，只有今天下午才回来。虽然有爷爷奶奶在，但是我知道，只要一进我们的屋子，就是空的。果然，妈妈，屋子里再也没有您的气息，甚至没有一丝人气，这样的家，我怎么敢回？不过是挖我的心罢了。我想起以前我每次放月假，我一回来，您总是那么高兴，忙着问我这问我那，给我做饭，做好吃的。还有一次，我回来的时候您正好在厨房做饭，我进屋了您都不知道，我到了厨房还把您吓了一跳，可是现在，厨房也是空荡荡的了，我一进去，只有脑海中浮现出您忙碌的身影：让我帮您切猪肉，指导我包包子，您在锅里倒好了油，我给您递弄好的面饼，我站在凳子上，您给我递水，我们一起往暖气片里灌水……种种曾经我不耐烦的事，现在是我怀念也来不及的啊！妈妈，我不想让您离开，学校让填调查表的时候，我不想承认您已经不在了，还是把您的名字固执的写了上去。妈妈，如果人真的有灵魂的话，求求您一直陪在我身边好吗？我不能没有您，我很害怕孤独

妈妈，昨天晚上又梦到您了，梦到您好了，和以前一样了，能给我做饭了。我说，这不是好了吗？锻炼锻炼不是能好吗？爸爸说，没救了，身体里都坏了。我好害怕

妈妈，我想起了之前有一次，冬天的一个节日吧，具体我也忘了，那天应该吃萝卜，但是我不爱吃萝卜，甚至很讨厌，我让您给我煮方便面，您就把萝卜弄成丝放到了泡面里，我还为此和您生了气，我很生气的告诉您以后别给我乱放！我现在想起来好后悔！我知道，这辈子我也吃不到您做的饭了，而我吃的最后一顿，就是在今年五一假期结束我开学的那天早上，因为赶时间，您给我煮了鸡蛋，我怎么能想到这是最后一次！那会我买了烤肉酱，您问我开学了以后还给我留着吗，我说当然要留着，我还要高考结束回来继续让您给我炸丸子，我要蘸着吃，没想到这么简单的愿望我却永远不能实现了！

妈妈，快要放寒假了，可是我一点也不想回家了

如果您还在，您会有多想我啊，从十月一开学到现在，我都没有回去过，我本来应给怀着多么迫切的心情回去啊，可惜一切都是一场空了，妈妈，我想你。

妈妈，我好想你，你怎么忍心扔下我，为什么不带我一起离开……

我爷爷也刚去世没多久，好想他

楼主 看到你对亲人的思念不经泪下，在天堂念APP中看到有很多跟你相同的经历，每当看到这些，我都会留言同样的一句话，逝去的亲人最大的希望是自己的至亲人快乐，快乐的你就是他最大的心愿。加油，为了妈妈做个快乐的人。